Já era de se esperar, que algo desse tipo ia acontecer, mas contrariando todas as expectativas não foi o nosso Presidente quem deu o primeiro passo.
Nessa semana, uma semana depois de assumir o cargo político mais influente do mundo, o novo Presidente dos Estados Unidos, o Barack Osama, ou Osama para os íntimos, ligou para excelentíssimo Presidente da República Federativa do Brasil, o senhor Luiz Inácio Lula da Silva, para convidar para uma reunião estratégica na Casa Branca, o que obviamente foi entendido pelo brasileiro como “pagode na laje em Washington”.
Sem pestanejar, o nosso representante aceitou o convite mediante que o recém eleito Osama, viesse para um futebolzinho na Granja do Torto.
Comentário esportivo: A analisar o atual momento do nosso governo, creio que o time de Lula estará desfalcado, já que seus melhores jogadores já estão fora de jogo há algum tempo, onde podemos destacar o ex-ministro Palocci, Zé do PT (Dirceu) e Zé de Alencar (afastado pela equipe médica).
O fato é a reunião, seja onde for, na laje ou no salão oval, o que vai ser incômodo, por causa da fumaça, terá a presença de Wall Street e John Walker. E na Granja a famosa Pirassununga, ou para os leigos 51.
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
sábado, 24 de janeiro de 2009
Papo de botequim
Uma rapidinha...
É hoje! O primeiro dia do campeonato mais charmoso do país!
Certamente é um dos momentos mais aguardados pelo carioca. Em meio aos preparativos do carnaval, a segunda paixão nacional (vide O assunto é SEXO, abaixo) entra em cena.
É gostoso de ver que o futebol sempre une as pessoas, seja qual for a raça, a crença, o time, sempre tem uma rodinha falando de futebol. É o momento em que as pessoas esquecem os problemas e são felizes. Esse ano, as pessoas esquecerão até da crise, e pagarão qualquer preço para verem seus times em campo. E quando se trata de campeonato carioca, os assuntos giram em torno dos quatro maiores clubes do estado. Botafogo, Flamengo, Fluminense e Vasco (escrito em ordem alfabética para não ter briga).
Juntamente com o campeonato, as velhas rivalidades entram em campo, uma delas a do Vasco e Flamengo, esse ano fomentada pelo rebaixamento do time da colina no campeonato brasileiro, fato esse que não é problema para o time, até porque vice também sobe!
Mas sempre a briga de quem tem a maior torcida, onde o time rubro-negro habitualmente conta vantagem, mas para mim a maior torcida é a da estrela solitária, até porque, sempre tem um fogão em cada casa...
Esse é o segundo ano que o time do canil disputa o campeonato em sua casa nova, o Engenho de açúcar. Por falar em açúcar não podemos esquecer o pó de arroz, o tricolor, que tem a torcida mais alegre do estado, creio que só perdem para a do São Paulo. Isso me fez lembrar o Orlandinho da Favorita...
Por falar em estádio, é mais um ano em que o time tricolor, junto com o rubro-negro vai ter que dividir o Maracanã. Acho que não vai ser problema, o estádio é grande, dá para disputar dois jogos, um em cada lado, sei lá, golzin, rachão.. qualquer coisa..
O mais importante é que todos os momentos sejam de paz, de alegria e confraternização.. Mentira, vai ter que ter porrada mesmo, ou você acha que se o Flamengo perder na final para o Vasco as torcidas vão se abraçar? É ruim hein!!
sábado, 17 de janeiro de 2009
Medicina e afins...
Deus tem o poder de dar a vida, o médico o poder de tirá-la.
É impressionante como algumas coisas só acontecem entre as quatro paredes de um consultório. Por exemplo o cara que foi visitar a sogra e ao chegar em casa a mulher perguntou:
- E aí querido, como a mamãe está?
- É melhor arrumar a casa, ela vem morar com a gente.
- Como você sabe.
- O médico disse para nos prepararmos para o pior!
Ou o cara que fugiu correndo da mesa de cirurgia:
- O que houve? Por que você está correndo?
- É que a enfermeira disse para ficar tranquilo que ia dar tudo certo!
- E isso não te tranquilizou?
- Ela disse isso para o CIRURGIÃO!!!
O dentista examina o paciente e lhe diz:
- Seu dente está morto.
- Teremos que arrancar doutor?
- Se quiser eu posso colocar uma coroa nele.
- Não obrigado, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!
O paciente disse:
- Doutor, tenho amnésia, o que eu faço?
- Paga a consulta antes!
O cara, foi para o dentista e entrou por engano na sala do urologista. Assim que ele entra o doutor manda:
- Tira a roupa e deita de bruços.
O cara o faz. Após o exame o médico fala:
- Perfeito, está tudo ok, não tem problema algum.
- Eu sei doutor. Meu problema é no dente.
- Mas você deixou eu fazer esse exame todo e não fala nada?
- É que eu pensei que o senhor ia tirar pela a raiz!
O cara recebeu a notícia que sua mulher estava nas últimas:
- Seja forte! Sua esposa não tem mais que duas horas de vida.
- Pode deixar doutor, eu serei. Depois de tantos anos, dá pra suportar mais essas duas horas!
Existem algumas frases que você não gostaria de ouvir em uma mesa de cirurgia:
- O-ou!
- Alguém viu meu relógio?
- Droga, falta a página 42 do manual!
- Todos para trás! Perdi minhas lentes de contato!
- Não sei o que é isso, mas coloquem depressa no gelo!
- Mas é claro que eu já fiz essa operação antes...
- Isso deveria sobrar mesmo?
O português chega na emergência:
- SOCORRO! Um jacaré comeu meu pé!
- Qual deles?
- Não sei, aqueles sem vergonhas eram todos iguais!
No consultório:
- Doutor, eu quero algo que me faça gritar, sentir o sangue correndo, a adrenalina subindo, tem algo assim na receita?
- Na receita não, na conta sim!
No ginecologista:
- Senhora, tenho boas notícias!
- Senhorita por favor.
- Então nesse caso são más notícias!
Notícias: Manicômio pega fogo e pacientes fogem como loucos!
Muita gente tem medo de médico, acho que eu pude ajudar a diminuir este... ou não....
É impressionante como algumas coisas só acontecem entre as quatro paredes de um consultório. Por exemplo o cara que foi visitar a sogra e ao chegar em casa a mulher perguntou:
- E aí querido, como a mamãe está?
- É melhor arrumar a casa, ela vem morar com a gente.
- Como você sabe.
- O médico disse para nos prepararmos para o pior!
Ou o cara que fugiu correndo da mesa de cirurgia:
- O que houve? Por que você está correndo?
- É que a enfermeira disse para ficar tranquilo que ia dar tudo certo!
- E isso não te tranquilizou?
- Ela disse isso para o CIRURGIÃO!!!
O dentista examina o paciente e lhe diz:
- Seu dente está morto.
- Teremos que arrancar doutor?
- Se quiser eu posso colocar uma coroa nele.
- Não obrigado, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!
O paciente disse:
- Doutor, tenho amnésia, o que eu faço?
- Paga a consulta antes!
O cara, foi para o dentista e entrou por engano na sala do urologista. Assim que ele entra o doutor manda:
- Tira a roupa e deita de bruços.
O cara o faz. Após o exame o médico fala:
- Perfeito, está tudo ok, não tem problema algum.
- Eu sei doutor. Meu problema é no dente.
- Mas você deixou eu fazer esse exame todo e não fala nada?
- É que eu pensei que o senhor ia tirar pela a raiz!
O cara recebeu a notícia que sua mulher estava nas últimas:
- Seja forte! Sua esposa não tem mais que duas horas de vida.
- Pode deixar doutor, eu serei. Depois de tantos anos, dá pra suportar mais essas duas horas!
Existem algumas frases que você não gostaria de ouvir em uma mesa de cirurgia:
- O-ou!
- Alguém viu meu relógio?
- Droga, falta a página 42 do manual!
- Todos para trás! Perdi minhas lentes de contato!
- Não sei o que é isso, mas coloquem depressa no gelo!
- Mas é claro que eu já fiz essa operação antes...
- Isso deveria sobrar mesmo?
O português chega na emergência:
- SOCORRO! Um jacaré comeu meu pé!
- Qual deles?
- Não sei, aqueles sem vergonhas eram todos iguais!
No consultório:
- Doutor, eu quero algo que me faça gritar, sentir o sangue correndo, a adrenalina subindo, tem algo assim na receita?
- Na receita não, na conta sim!
No ginecologista:
- Senhora, tenho boas notícias!
- Senhorita por favor.
- Então nesse caso são más notícias!
Notícias: Manicômio pega fogo e pacientes fogem como loucos!
Muita gente tem medo de médico, acho que eu pude ajudar a diminuir este... ou não....
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Hunf! Parte II, o retorno da periquita
Quem quer minha periquita???
Realmente, a periquita, perseguida, perereca, entre outros adjetivos, está mesmo em alta. Depois do meu relato da “dança do pisca”, outro fato me chamou atenção hoje, um grupo de forró, forrobodó, bate-coxa, for all, surgiu com a música “quem quer minha periquita”. Na mesma, o grupo de quatro mulheres dança esse refrão apontando para a bichinha e dançando como no créu...
Vendo periquita 0 Km...
Quanto você pagaria por uma periquita novinha, zero quilômetro, cheiro de nova, ou não, mas de qualquer maneira com o SELO?!
Bem, os lances estão em DEZ MILHÕES DE REAIS!!!!
É isso mesmo, uma jovem brasileira está leiloando a virgindade e o lance já está beirando os 10 milhos grandes. Inspirada pelas duas jovens americanas que venderam o seu primeiro lote por um milhão, a brasileira está fazendo a cabeça dos marajás vendendo o dela... Depois o brasileiro que é burro. A brasileira multiplicou 10 vezes o valor, e tem gente que está pagando!
Bem, existe uma explicação lógica, a propaganda brasileira é maior (vide brasileirinhas x sexy sities), a começar pelo vídeo “Fiz pornô e continuo virgem”.
Parece que leiloar o primeiro sacode virou moda, faz até sentido, já que esse é um artigo de luxo, até mesmo raro.. Agora pensa comigo, para que pagar 10 milhões por uma virgem?? Existem algumas rodadas bem mais baratas...
Imagina só, o cara que compra a virgindade dela, vai colocar em uma posição de destaque, presumo, até porque pagar essa grana toda para romper o lacre é dinheiro rompido também! Que umazinha cara hein??? Depois falam que aquela put* de luxo que acabou com um governador nos EUA que é cara...
Depois da finalização do negócio ela vai voltar com o anúncio:
“Vendo periquita, semi-nova, único dono, completa...”
Bem, creio que a próxima moda é o leilão da saída de serviço... quase virgem.. isso depois eu explico...
sábado, 10 de janeiro de 2009
Cavalaria Paulistana
Uma ótima ideia tomou conta de algumas ruas da Terra da Garoa. A cavalaria da PM está sendo substituída, eu acho, pelas modernas bicicletas (hã?).
Brincadeira à parte a PM paulistana está expandindo a tropa bicicleteira na cidade. Locais como Cidade Velha e Ipiranga, em eventos em campo aberto e passeatas são patrulhadas por jovens policiais com cara de atletas (foto). No lugar do cantil, uma 45, do quepe, capacete e no lugar de uma leve camiseta e shortinho, colete à prova de balas e alguns cartuchos.
O programa, que segue o modelo japonês Koban, é de fato uma ótima ideia para nossas cidades. Um veículo barato para os cofres públicos, de fácil locomoção, ágil, ecologica e biologicamente saudável é a mostra do início de uma nova era, pelo menos no ocidente. Com a crise, o aquecimento global e a saúde da população, o mundo está optando pela velha e sempre atual bicicleta em caminhos curtos.
Uma imaginada rápida pelo Brasil.
Se essa moda chega no Rio, tem que fazer o bicicletão, uma bicicleta blindada que substituiria o caveirão;
Em minas, teria que ter cestinha, para carregar o pão de queijo;
A mesma cestinha seria usada na Bahia, para que o policial colocasse a arma para ele descansar;
No Ceará, teria que ter uma bainha para a peixeira;
Em Goiânia, tem que ser bicicleta dupla, dupla sertaneja.
Dupla também no Rio Grande do Sul, mas pode ter um banco só... (...) ah, vai dizer que vocês não entenderam???
Especificações técnicas:
Itens de série:
Itens de série:
Quadro de alumínio
Aro 26
24 marchas
Opcionais:
Aro 26
24 marchas
Opcionais:
Porta copo
CD Player
Banco de Couro
Rodas de liga leve
Cadeirinha para pivetes
CD Player
Banco de Couro
Rodas de liga leve
Cadeirinha para pivetes
O principal trabalho patrulha bicicletônica, é reprimir pequenos delitos, como os assaltos à pedestres, arrastões e roubo até mesmo à bicicletas (foto).
sexta-feira, 9 de janeiro de 2009
O cara da informática
Ou Menino do Help Desk para os íntimos...
1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.
4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto o demita e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida (ALIÁS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça as 'inhas e os inhos (programinha, sisteminha, olhadinha)' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12. Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13. O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO. O CARA DA INFORMÁTICA tenta ter o menor trabalho possível, ele não vai formatar o micro se não for necessário, portanto, não peça, não implore; quer formatar, faça você mesmo, mas se você contratou o CARA DA INFORMÁTICA deixe-o fazer o que deve ser feito;
14. Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam… ;
15. E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
Sergio se sente de férias agora....
Sergio se sente de férias agora....
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Hunf!
Estava aqui navegando pela net, pesquisando e pensando no que postar nessa noite. Foi quando adentrei o quarto da minha mãe, onde ela estava vendo um programa de alto cunho educacional e cultural. Programa esse denominado apenas de Superpop.
Neste momento presenciei uma das cenas mais grotescas da minha vida. Uma jovem que se autodenomina "Mulher Filé" dançando seu novo "sucesso" aparentemente chamado de "Dança do Pisca". O nome não sei a que se refere de fato, mas se pode ter uma, mesma vaga, idea.
Na dança, a artista, em um refrão mais ou menos assim "Vem, vem, devagarim (...)" utiliza contrações de sua região glútea para simular uma piscadela...
(creio que não há a necessidade de maiores explicações)
Não sei se eu fui criado de forma diferente, se as coisas estão mudando a tal nível que eu não estou acompanhando ou Nostradamus realmente estava certo, estamos no final dos tempos.
Até alguns anos atrás, a mulher era, repito, era um símbolo de vida, algo que sempre foi cultuado por diversas comunidades, religiões entre outras.
Não quero generalizar, mas algumas mulheres não se dão mais ao respeito, ao resguardo daquela que é considerada a fonte de vida criada por Deus.
Gostaria que alguém me corrigisse se eu estiver errado, mas fui criado para respeitar a mulher, seja ela qual for. Eu me esforço para tal, principalmente as da minha vida, minha namorada, minhas amigas, as da minha família e principalmente a que me deu a vida.
Perdão esse desabafo, foi algo assim de veneta, nem tive tempo de uma formatação, ou de rever o texto.
Se alguém quiser conferir tal fato: Dança do Pisca.
Neste momento presenciei uma das cenas mais grotescas da minha vida. Uma jovem que se autodenomina "Mulher Filé" dançando seu novo "sucesso" aparentemente chamado de "Dança do Pisca". O nome não sei a que se refere de fato, mas se pode ter uma, mesma vaga, idea.
Na dança, a artista, em um refrão mais ou menos assim "Vem, vem, devagarim (...)" utiliza contrações de sua região glútea para simular uma piscadela...
(creio que não há a necessidade de maiores explicações)
Não sei se eu fui criado de forma diferente, se as coisas estão mudando a tal nível que eu não estou acompanhando ou Nostradamus realmente estava certo, estamos no final dos tempos.
Até alguns anos atrás, a mulher era, repito, era um símbolo de vida, algo que sempre foi cultuado por diversas comunidades, religiões entre outras.
Não quero generalizar, mas algumas mulheres não se dão mais ao respeito, ao resguardo daquela que é considerada a fonte de vida criada por Deus.
Gostaria que alguém me corrigisse se eu estiver errado, mas fui criado para respeitar a mulher, seja ela qual for. Eu me esforço para tal, principalmente as da minha vida, minha namorada, minhas amigas, as da minha família e principalmente a que me deu a vida.
Perdão esse desabafo, foi algo assim de veneta, nem tive tempo de uma formatação, ou de rever o texto.
Se alguém quiser conferir tal fato: Dança do Pisca.
domingo, 4 de janeiro de 2009
O assunto é: SEXO
Que futebol nada, esse sim é o esporte paixão nacional entre os brasileiros. Com certeza o mais praticado, ou você costuma jogar futebol de madrugada, ou quem sabe fazer sexo com mais 21 caras e uma bola? É ruim hein!
Mas em alguns lugares do mundo esse assunto causa espanto, e algumas histórias engraçadas, como por exemplo, o velinho que trocava medicamentos por sexo.
É verdade, um senhor de 82 anos foi preso acusado de tráfico de drogas quando foi pego trocando medicamentos controlados por sexo. Era mais ou menos assim, o velinho comprava os medicamentos e trocava por favores sexuais com meninas na faixa de 20 anos. Mas não rolava muita coisa, até porque algo a mais do que um créu na velocidade 0,75 poderia matar ele. No início pensaram até que ele estava sendo explorado por elas, mas depois de investigações descobriram que ele era o explorador. E para acabar com a farra do velho (sacanagem com ele), mandaram ele em cana.
Se os velhinhos daqui descobrem isso, a farmácia popular vai ter problemas com o estoque...
A notícia completa você lê aqui.
E que tal greve de sexo no réveillon?
A mulherada de Nápoles, Itália, resolveu fazer greve de sexo se os maridos soltassem fogos na comemoração de ano novo na semana passada. O motivo é que essa diversão é misturada com disparos de arma de fogo, vinhos e algumas cositas a mais, o que resulta em um monte de gente morta todos os anos.
O resultado parece ter sido satisfatório, por algum acaso alguém viu alguma festa em Nápoles transmitida pelo Jornal Nacional essa semana?
Se essa moda pega... Festa em Copacabana, nem com biribinha...
A notícia completa aqui.
Já que estamos falando de festa de fim de ano, dá uma olhada nessa que eu encontrei no Boteco da Net.
27 coisas sem noção para se fazer num motel nesse réveillon
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tiket-refeição.
A besteira completa aqui.
Não ficou satisfeito? Então olha essa..
O mundo perde um de seus maiores procriadores.
O maior doador de esperma do mundo se aposenta, deixando ao relento 25 jovens crianças.
“O holandês Ed Houben é um touro reprodutor.” Assim ele foi tratado pelo Planeta Tosco. Após 25 doações consumadas, outras dezenas que ainda estão guardadas e outras que ele se esqueceu de colocar no potinho, o cara se aposenta com a desculpa que dá muito trabalho fazer essas doações, até porque rola um sentimento com cada amostra que ele faz questão de ver crescer. Imagine um moleque de 13 anos, ele o encontra e o chama: “Amostra 79, vem dar um abraço no papai.”(:-P)
É verdade, deve ser mesmo muito trabalhoso ter que fazer coletas em uma sala, sozinho, com um sofá reclinável, uma TV de 29”, um monte de vídeos pornôs e algumas revistas masculinas...
Ah para oh.. leia o resto aqui.
Espirrar pode ser sinal de excitação sexual.
Sabe aquele momento que você e sua garota estão bem no clima e de repente ela para no meio do beijo, tira a sua mão de onde você está bem acomodado e sem mais nada dá um espirro? Pois bem, isso pode ser um bom sinal, é pelo increça que parível ela pode estar extremamente excitada e você achando que ela está cortando sua onda.
Um grupo de médicos estudiosos (bando de gente que não tem mais o que fazer), descobriram uma doença rara, que provoca espirros em uma pessoa extremamente excitada.
Pensa comigo, você no meio do trabalho com sua namorada, tudo está indo bem, tudo na paz, aí você já está revirando ozoinhos, vira para ela, bufando... “Ai, para... ai....AAAATCHIIINNNN!!!” (não rola).
Nesse caso, continua, vai fundo, mas não sem antes conferir se não é o seu perfume que está atacando a rinite da garota, ou quem sabe uma camisa de poliéster...
Veja mais.
E o homem que ficou irritado com sua companheira e saiu urinando a casa toda.
É, a moça não quis fazer sexo com ele pelo simples motivo do dito-cujo estar bêbim bêbim. Mas só depois disso que ele começou a ficar doidaum mesmo. Agachou, levantou a patinha e urinou no cachorro da menina, depois pelo chão, pelas paredes e outros locais.
Isso é o que eu chamo de desprezar a diurese.
O fato completo aqui.
Para terminar, um momento de afetividade, de carinho, de amor.
Um jovem de 20 anos, visitava um zoológico na China, quando se deparou frente a frente com o viveiro de um pequeno panda de 2 metros de altura.
O panda, com muita sensualidade, estava em meio a um momento de muito prazer. Yang Yang estava envolto de brotos de bambu, fazendo um lanchinho. Sem resistir a essa cena sensual o jovem invadiu ao viveiro com uma vontade, digamos, animal, de dar um abraço no bichinho.
O panda retribuiu o carinho com algumas mordiscadinhas amorosas. O jovem foi operado e passa bem. A sua única declaração após o ocorrido foi que o panda estava tão fofinho que ele queria se aconchegar a ele.
O garoto passa bem, está em casa, mas sem seu querido ursinho.
“E hoje eu descobri, quanto eu te quero. Ursinho de dormir, vem que eu te espero assim. Eu ei de conquistar teu coração durão demais...” (Armandinho)
A história aqui.
O fato é, um relacionamento não é construído nem fundado no sexo, mas ajuda para caramba..
Sacanagem a parte, é legal ver um relacionamento em que o sexo é tratado de forma carinhosa, com respeito; sem vulgaridade; o sexo como fonte da vida, como o ato reprodutivo. Agora se você gosta da prática, proteja-se, afinal, é melhor fazer com a pessoa que você ama, somente vocês dois, do que um pentelho no meio querendo brincar de montanha russa também não acha?
(Post grande, Augusto bufando após escrever tanto)
Mas em alguns lugares do mundo esse assunto causa espanto, e algumas histórias engraçadas, como por exemplo, o velinho que trocava medicamentos por sexo.
É verdade, um senhor de 82 anos foi preso acusado de tráfico de drogas quando foi pego trocando medicamentos controlados por sexo. Era mais ou menos assim, o velinho comprava os medicamentos e trocava por favores sexuais com meninas na faixa de 20 anos. Mas não rolava muita coisa, até porque algo a mais do que um créu na velocidade 0,75 poderia matar ele. No início pensaram até que ele estava sendo explorado por elas, mas depois de investigações descobriram que ele era o explorador. E para acabar com a farra do velho (sacanagem com ele), mandaram ele em cana.
Se os velhinhos daqui descobrem isso, a farmácia popular vai ter problemas com o estoque...
A notícia completa você lê aqui.
E que tal greve de sexo no réveillon?
A mulherada de Nápoles, Itália, resolveu fazer greve de sexo se os maridos soltassem fogos na comemoração de ano novo na semana passada. O motivo é que essa diversão é misturada com disparos de arma de fogo, vinhos e algumas cositas a mais, o que resulta em um monte de gente morta todos os anos.
O resultado parece ter sido satisfatório, por algum acaso alguém viu alguma festa em Nápoles transmitida pelo Jornal Nacional essa semana?
Se essa moda pega... Festa em Copacabana, nem com biribinha...
A notícia completa aqui.
Já que estamos falando de festa de fim de ano, dá uma olhada nessa que eu encontrei no Boteco da Net.
27 coisas sem noção para se fazer num motel nesse réveillon
27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tiket-refeição.
A besteira completa aqui.
Não ficou satisfeito? Então olha essa..
O mundo perde um de seus maiores procriadores.
O maior doador de esperma do mundo se aposenta, deixando ao relento 25 jovens crianças.
“O holandês Ed Houben é um touro reprodutor.” Assim ele foi tratado pelo Planeta Tosco. Após 25 doações consumadas, outras dezenas que ainda estão guardadas e outras que ele se esqueceu de colocar no potinho, o cara se aposenta com a desculpa que dá muito trabalho fazer essas doações, até porque rola um sentimento com cada amostra que ele faz questão de ver crescer. Imagine um moleque de 13 anos, ele o encontra e o chama: “Amostra 79, vem dar um abraço no papai.”(:-P)
É verdade, deve ser mesmo muito trabalhoso ter que fazer coletas em uma sala, sozinho, com um sofá reclinável, uma TV de 29”, um monte de vídeos pornôs e algumas revistas masculinas...
Ah para oh.. leia o resto aqui.
Espirrar pode ser sinal de excitação sexual.
Sabe aquele momento que você e sua garota estão bem no clima e de repente ela para no meio do beijo, tira a sua mão de onde você está bem acomodado e sem mais nada dá um espirro? Pois bem, isso pode ser um bom sinal, é pelo increça que parível ela pode estar extremamente excitada e você achando que ela está cortando sua onda.
Um grupo de médicos estudiosos (bando de gente que não tem mais o que fazer), descobriram uma doença rara, que provoca espirros em uma pessoa extremamente excitada.
Pensa comigo, você no meio do trabalho com sua namorada, tudo está indo bem, tudo na paz, aí você já está revirando ozoinhos, vira para ela, bufando... “Ai, para... ai....AAAATCHIIINNNN!!!” (não rola).
Nesse caso, continua, vai fundo, mas não sem antes conferir se não é o seu perfume que está atacando a rinite da garota, ou quem sabe uma camisa de poliéster...
Veja mais.
E o homem que ficou irritado com sua companheira e saiu urinando a casa toda.
É, a moça não quis fazer sexo com ele pelo simples motivo do dito-cujo estar bêbim bêbim. Mas só depois disso que ele começou a ficar doidaum mesmo. Agachou, levantou a patinha e urinou no cachorro da menina, depois pelo chão, pelas paredes e outros locais.
Isso é o que eu chamo de desprezar a diurese.
O fato completo aqui.
Para terminar, um momento de afetividade, de carinho, de amor.
Um jovem de 20 anos, visitava um zoológico na China, quando se deparou frente a frente com o viveiro de um pequeno panda de 2 metros de altura.
O panda, com muita sensualidade, estava em meio a um momento de muito prazer. Yang Yang estava envolto de brotos de bambu, fazendo um lanchinho. Sem resistir a essa cena sensual o jovem invadiu ao viveiro com uma vontade, digamos, animal, de dar um abraço no bichinho.
O panda retribuiu o carinho com algumas mordiscadinhas amorosas. O jovem foi operado e passa bem. A sua única declaração após o ocorrido foi que o panda estava tão fofinho que ele queria se aconchegar a ele.
O garoto passa bem, está em casa, mas sem seu querido ursinho.
“E hoje eu descobri, quanto eu te quero. Ursinho de dormir, vem que eu te espero assim. Eu ei de conquistar teu coração durão demais...” (Armandinho)
A história aqui.
O fato é, um relacionamento não é construído nem fundado no sexo, mas ajuda para caramba..
Sacanagem a parte, é legal ver um relacionamento em que o sexo é tratado de forma carinhosa, com respeito; sem vulgaridade; o sexo como fonte da vida, como o ato reprodutivo. Agora se você gosta da prática, proteja-se, afinal, é melhor fazer com a pessoa que você ama, somente vocês dois, do que um pentelho no meio querendo brincar de montanha russa também não acha?
(Post grande, Augusto bufando após escrever tanto)
sábado, 3 de janeiro de 2009
Viajar? Com meu carro?? Nem pensar!!!
Em mais uma das minhas navegadas sem mais o que fazer pela net, encontrei um artigo que me chamou muita atenção, um artigo do portal Ig Jovem que ensina as garotas como convencer seus pais de deixá-las (essa colocação está certa de acordo com a nova gramática???), pois bem, convencer seus pais de liberá-las (??) a viajar com seu namorado.
As dicas realmente são válidas, mas aí entramos em um pequeno dilema. Sua namorada faz tudo isso e consegue viajar com você, é quando se inicia a outra parte do problema, seu pai liberar o carro para um final de semana fora...
Isso me lembra um trecho da peça Nós na Fita:
“- Papai, me empresta o carro para ir a um baile funk em Nilópolis?
- Marcinho querido que papai ama... NEM FU........!!!!!”
E o que fazer nessa hora??
Vamos começar pelas dicas do site.
São poucos, porém, os argumentos que convenceriam um pai a deixar seu amado carro viajar com um rapaz que ainda é estranho à família. É parece piada, mas você, filho amado, criado com todo o carinho e amor, se torna um completo estranho para seu pai quando ele percebe seu xodó em outras mãos por mais de um dia. Um filho é o espelho do pai, mesmo com toda a educação dada por ele, nunca confiarás na própria obra no comando daquele que é seu companheiro diário. Seja carinhoso com ele antes de tudo, chame de “papai” eles adoram isso, faz relembrar quando você era pequeno.
O primeiro passo é planejar com antecedência. Ter tudo armado, digo, planejado é fundamental. É importante ter em mãos, ao falar com seu pai, um relatório completo dos gastos com o carro, como por exemplo, a quilometragem, a quantidade de gasolina e o total em dinheiro que você, repito, você vai gastar. Mostrar que é você quem vai arcar com as despesas é de extrema importância, já ganha 50% do chefe (o bolso sempre fala mais alto).
Faltam ainda 50%, até porque o cérebro do homem casado só pensa em duas coisas, o dinheiro e o carro. A família e o lado emocional ficam por conta da mulher, no caso sua mãe, mas isso fica para depois.
Mostre a ele que você dirige com responsabilidade, que tens carinho com o carro, sinta como se o carro fosse parte de você, tenha uma relação de confiança. Lavar ele com frequência ajuda nesse processo.
Quando você conseguir o carro, esse primeiro obstáculo vai parecer fichinha quando você ver os que a sua mãe vai colocar.. entra o lado emocional que eu disse lá em cima. Mas você já conseguiu o carro né? Já dei o caminho das pedras, ainda quer que eu atravesse?
Agora se nada disso der certo, bem, senta e chora. Você fez curso de teatro?? Não? Ainda tá em tempo, as férias ainda não acabaram...
Por falar nisso, tem um luau na praia semana que vem... papaaaii!!!
A matéria original você encontra aqui:
quinta-feira, 1 de janeiro de 2009
Obra no horto... reforma ortográfica
Coluna Língua PortuguesaDepois de 19 anos de assinado o acordo de padronização da língua, entra em vigor hoje, no primeiro dia do ano, a tão falada, mas não igualmente aguardada reforma ortográfica. A reforma promete unificar a forma na qual a gramática é usada nos países que tem a língua portuguêsa, perdão, portuguesa como oficial.
As principais mudanças prevêem, oops, preveem o final do uso das tremas, o racionamento do circunflexo, o remanejamento do hífen de algumas palavras para outras, a retirada de alguns acentos agudos e por aí vai.
O bom é que para a dona de casa as coisas serão mais fáceis, como por exemplo, o acento do fôrma de bolo se torna facultativo, ou seja, é, eu não sei o que isso vai ajudar para as donas de casas.
Eu quero entender, para que unificar a gramática, se o uso das palavras continua diferente? Ou cacete vai continuar sendo cacete aqui e ser em Portugal, ou vai continuar sendo pão na terra dos pasteizinhos de Belém e virar pão aqui??? Entendeu? O que vai ter de gente mandando outro para padaria.. ou para a casa do cacete.. acho que isso também não daria certo. Ou você chega a um bar aqui no Brasil, e ao entrar no banheiro se depara com a seguinte frase: “Por favor não se esqueça de carregar a autoclisma da vedete...” ou seria com hífen??? Ah o que importa é que isso tudo onde antes estava: “Favor, não se esqueça de dar descarga!”
Outra coisa que deveria mudar é o uso do “s” o final de palavras flexionadas pelo plural, já que esse é tão excluído pela população brasileira em clássicos como 2 real, uma dúzia de ovo e coisas do gênero, vamos arrumar a casa, por exemplo:
Boi: Um boi, dois boi, três boi, se todos são igual, pra que diferenciar?
Conjugação do verbo ir: Eu vou, tu vai ele vai, nós vai, vós vai, eles vai também, já que todos vai para o mermo lugar, junta algumas cachaça e nóis faiz uma farra!
Não sei por que essa última parte me fez lembrar uma Lula gigante...
Moral da história, a idéia, éé, idea da reforma não pára (hunf), para, a diferença na língua, sabendo que há cinqüenta normas, ai cacilds, cinquenta outras diferenças na budeguinha.. ah, isso está me estressando...
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