Aquele abraço!

Sei que está meio esquisito esses abraços vindo nas segundas.. Mas sabe como é né?? Como o abraço de hoje é para uma pessoa que nesse momento está trabalhando como uma condenada, nada melhor que o abraço vir em um dia (in)útil.

O abraço dessa semana vai para uma garota que é fã da Galhofa, e do MA. Com alguns surtos diários comanda o blog Tentativas, que por enquanto é um blog sério... por enquanto...

Por isso, o abraço dessa semana é para você, Vanessa Cantarella.

I.A. - Internautas Anônimos

Se seu caso é conectar, o problema é seu, se é parar de conectar, o problema é nosso!

Pessoal, estou participando do movimento I.A. Para acabar com meu vício da internê!

Vou ficar meio sumido, por que a primeira lição é trocar o computador por um livro, de preferência da matéria da faculdade..

Depois um livro, agora sim, um bom livro!

E por último.. por um hobby.. mas o mais importante.. evitando a primeira conectada!

E é aquilo... só mais um dia...


Qualquer hora dessas eu volto...

(Aquele abraço!!)²

Galera, semana passada por motivos técnicos não tivemos o abraço da semana, então hoje o abraço é em dose dupla!

Primeiro quero deixar o abraço para uma grande leitora, e comentadora, como ela mesma se intitula, nossa amiga Stella!

E hoje, um abraço para o aniversariante do dia, um leitor que quase não aparece por aqui nos comentários, mas ele jura que está lendo... (¬¬)’. Phelipe Muniz!

Por isso o abraço da semana é para vocês, Stella e Phelipe!

No conforto do meu banheiro!!

Depois de ser quase que obrigado a parar de falar de pais e filhos pela Nany... to mudando de assunto...

Certamente não existe momento mais ímpar e mais seu do que aquele momento no banheiro.

O banheiro é um local sagrado, onde todos são iguais, sejam ricos ou pobres, brancos ou negros, homes ou mulheres. Onde fracos se tornam fortes e valentões se tornam cagões.

O banheiro é um local tão importante que é lá onde nosso presidente toma as suas decisões! Vai gostar de fazer merda assim na ...

A única coisa que pode estragar esse momento íntimo é ter outra pessoa nesse mesmo espaço que você.

Isso acontece com o banheiro público, mais frequentemente no masculino do que no feminino, onde só tem o padrão. Mas no masculino temos escolhas para as nossas necessidades. Para as paradas longas, existe o velho e bom vaso sanitário, companheiro de todas as horas, aquele que aguenta as suas piores cagadas. Mas para o pit-stop, existe o tão famoso mictório, impessoal, frio e sem nenhum vínculo afetivo.

O mictório é tão anti-social que não permite contato e o pior, são vários, um ao lado do outro, fazendo com que várias pessoas compartilhem um mesmo espaço, durante esse tempo de intimidade. O banheiro masculino foi projetado por um gay, só pode!

Um fato engraçado me ocorreu esses dias, estava ao mictório, quando entra um cidadão e diz:

‘Boa tarde à todos.’

E se refugiou em seu pequeno bloco de cerâmica.

EEEiii.. como assim?!? Como alguém chega no banheiro e dá boa tarde a quem está utilizando este? Tipo, estou em um momento vulnerável, só eu e eu mesmo, tentando ignorar a presença de diversas pessoas naquele recinto..

Um homem no banheiro é frágil como uma menininha...

A quantidade de homens que estão naquele local com as calças arriadas é enorme e o cara te deseja boa tarde???

Um homem nunca está em um bom momento em um banheiro público!!! A última coisa que ele quer é ter um homem desconhecido passando por trás dele e lhe desejando boa tarde.

Naquele momento estamos expostos à várias pessoas podendo nos ver apenas como nossas mães nos viram..

Regra 1 parágrafo único: Só existe uma regra, não importa se você não vai lavar a mão e o que você vai fazer, nunca fale com um estranho com as calças arriadas!

Esse é meu garoto!!

Estava ontem vendo o programa Furo MTV e uma pesquisa divulgada por eles me chamou atenção.

‘Sexo’ é a quarta palavra mais buscada por crianças na internet.

De acordo com o programa, a palavra só perde para ‘Putas’, ‘Piranhas’ e ‘Xuxa’ (bem eu acho que foi isso)...

Então, vamos falar de sexo.

Quem acompanha o Aleatoriamente, Rom sabe que o blog sofreu uma mutação exatamente porque as pessoas estavam procurando mais o blog em busca de sexo. Que engraçado.. um bando de tarados*..

O sexo consiste em apenas duas coisas, o sexo e em contar para todo mundo. E nada melhor do que a internet para divulgar isso...

Sexo é como concurso público, não importa a posição, o importante é estar dentro.

A internet sem dúvidas é a rede mundial de pornografia.. qual mal as pessoas vÊêÊêm nisso??? É melhor aprenderem pela internet do que aprender na rua e não serem ensinados direito não é??? (eee.. acho que não.. ¬¬)

Eu acho que essa pesquisa foi feita por alguma mãe.. o filho dela deve estar procurando mais sexo do que o pai...

Se um moleque de 14 anos procura sobre sexo na internet, qual é o problema?? O único problema que eu vejo é quando o pai fala que ele veio da cegonha e a mãe fala que veio do repolho a criança vai no Google e digita ‘Cegonha transando com repolho.’ Ou o repolho transando com a cegonha..’ mas acho que isso não daria certo...

Ainda bem que ninguém falou em pepino né??

Shoooww!!!


*Palavras de PriScila

Conversa entre dois bebês...

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela mecontou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Dia do filho (dp)

Estamos em plena semana dos pais!

Bem, na verdade, verdade mesmo o que nós tivemos foi um só dia para eles. Sabe por que eles tem APENAS um dia, assim como as mães??

Por que os outros dias são dos filhos..

Dia dos filhos fazerem bagunça..

Dar dor de Cabeça..

Até por que, filho é como bazófia, flatos, peido.. Cada um só aguenta o seu!!

Estive conversando hoje com o nosso companheiro e leitor Thiago Coutinho, que levantou uma questão..

Dia dos pais! Legal, bonito, mas realmente eu vou dar um presente para o cara que comeu minha mãe???

Como assim???

O cara foi na casa dos meus avós, retirou a minha mãe de lá, ainda moça (espero), casou com ela; a engravidou; colocou para lavar, passar e cozinhar; cuidar de 5 filhos e eu ainda vou dar um presente para esse puto???

Valeu paizão, você merece!!!

A anja e o pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o PINTO fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Eu era sorveteiro!

Feliz dia dos Pais

Que voces possam ter a maturidade esperada pelos seus filhos;

Que possam ser mais inteligentes que as burrices que cometeram na sua adolescencia;

Que possam entender que seus filhos não são necessariamente copias miniaturizadas de voces e sim fruto de uma relação "estável", mesmo que por pouco tempo;

Que possam ter a visão de que seus filhos irão supera-los em quase tudo;

Que possam entender que seus filhos e filhas mantêm um nivel de respeito inversamente proporcional a consideração que dispensam as suas decisões;

E acima de tudo, que seus filhos confiariam bem mais nas suas decisões e opiniões se vocês disponibilizassem um tempo para realmente escuta-los.

Mas voces estão de parabens. Pois acima de qualquer coisa, são responsaveis por uma parcela importante da nossa vida. Independente do que faça, de como venha a agir, sempre terão nossa gratidão pela vida e pelos momentos mais importantes de nossas vidas.

Façam valer a pena cada momento. Algumas coisas nunca voltam.


Por Romulo Alves Baptista em Aleatoriamente, Rom.

Aquele abraço!

Nesse final de semana o abraço não poderia ser para ninguém diferente se não para ele...

Nesse dia dos Pais o abraço da semana é para o meu pai, que apesar de ser mais velho me dá mais trabalho do que eu para ele...

Em alguns momentos parecemos duas crianças e talvez não dê para perceber quem é o pai quem é o filho...

Por isso o abraço da semana é para você, meu pai.. Sergio Cabral!!!

É a mãe!

É, caros leitores, felizmente (ou não), não somos os únicos que estamos descontentes com a atual política do país.

Foi divulgada uma pesquisa realizada na China mostrou o nível de confiança nas classes no país, e o resultado foi no mínimo interessante.

De acordo com a pesquisa, 7,9 % da população entrevistada confiam mais em prostitutas do que nos políticos... Segundo, elas perdem apenas para os fazendeiros e os religiosos..

Ou seja, é mais viável confiar nas putas do que nos seus filhos...

A única coisa que eu posso dizer é que a semelhança entre a prostituta e a atual politicagem é que no final, é sempre você quem tem que pagar... e na maioria das vezes é VOCÊ quem toma..

É FODA!

Acompanhe.

Aquele abraço!

Ritmo, é ritmo de festa... em ritmo de Galhofa..

O abraço dessa semana vai para uma fã incondicional (pelo menos uma né??), aparece sempre e foi última camera man com Parkinson da gente...

Sempre nas apresentações, rindo e zoando com a gente merece um abraço especial!

Por isso, o abraço dessa semana é para você, Nany.

Sauna gay

'Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. Tire as crianças da sala. De preferência leia-o de olhos fechados...'

Desciclopédia sobre o assunto

Pessoal, essa semana, teria mais uma apresentação da Galhofa, mas por problemas técnicos de ego, acabou que a apresentação se tornou uma brincadeira de mau gosto piadas...

E nessas brincadeiras pedíamos a ajuda da plateia, dando temas para que pudéssemos começar as histórias..

Mas vai saber, por que cargas d'água as pessoas sempre queriam que falássemos sobre um tema em particular: Sauna gay.

Vamos colocar por parte:

Lendo o Wikipédia, encontrei o seguinte para o tema:

"Saunas gays são lugares para encontro de homens procurando sexo anônimo e fácil com outros homens, embora alguns procurem o local para se socializar..."

Na boa, se eu quiser me socializar eu vou procurar um shopping, ou uma boate.

Pensa comigo, você entra em uma sauna...

- E aí?

- Beleza?

- Beleza. Você vem sempre aqui?

- Venho sim, três vezes por semana.. MAS NÃO SOU GAY!!

É a mesma coisa do cara que foi fazer exame de próstata.

'Acho importante o exame periódico da próstata. Faço em períodos regulares. Acabei de voltar, e vou lá na semana que vem novamente.'

Ou do cara que pede que o exame seja feito com dois dedos, para uma segunda opinião...

Bom, esse tema é meio inútil, mais pediram para falar sobre...

Agora chegaaaaaaaaaa de sauna gay...ok!?!?!?

Contribuição, Vanessa Cantarella

Corto cabelo e pinto!!

Cansado daquelas piadinhas de sempre, como ‘barbeiro tem família’, fui cortar o cabelo.

Procurando algum lugar, decidi ir ao local mais cômico de todos eles. Uma barbearia que deve estar em Nova Iguaçu City desde que esta se chamava Maxambomba...

A parte mais legal é o seguinte, são três velhinhos, ou mais, não sei quantos estão enterrados por lá, que fazem a geral, barba, cabelo e bigode.

Vamos por parte. Quando a gente entra a gente se depara com a seguinte inscrição na porta:

‘Cortes Modernos’

Eu imagino se eu pedir um desses eu vou sair com a cara do Michael Jackson.. na época do J5!!!

Entrando, eu descubro que posso escolher entre qualquer um dos profissionais. Um deles, especialista em corte picotado.. e outro em corte em camadas.. depois de muito tempo, descobriam que o primeiro, que corta o cabelo picotado.. sofre de Parkinson e o que corta em camadas Alzheimer.. sempre esquece onde corta e corta em outro lugar... esse tem problemas para devolver trocos...

Mas tem o terceiro.. é um doce de pessoa.. esse tem diabetes....

Mas eu cortei com o de Parkinson, sabe, ele sabe fazer o corte boiola.. baixo em cima e pica atrás...

Sinceramente, eu fiquei com medo na hora que ele pegou a navalha para fazer o pé.
Para finalizar ele me brinda com a seguinte frase:

“É cabelo para mulher nenhuma colocar defeito...”

Eu juro que eu me achei com a cara de uma pessoa que iria pegar alguém como a Dercy Gonçalves...