O binóculo da vagina

Pessoal, vocês devem se recordar de uma peça teatral que existe há algum tempo chamada de Os Monólogos da Vagina, uma adaptação brasileira para a peça americana que levava o mesmo nome.

E isso me fez pensar, se o monólogo é apenas uma pessoa.. duas pessoas seria???

Um BINÓCULO!!!!

É.. eu não tinha nada melhor para falar.. por isso, estou trazendo para o nosso Mundo de Augusto, uma grande amiga que vai virar colunista no nosso blog, a Gina.

Gina é uma sexóloga renomada e vai estar conosco para contar piadas falar sobre o esporte nacional, o SEQUISO!

Boa noite pessoal! Eu sou a Gina, e toda hora que eu falar agora, as letras ficarão assim, rosa, e o Augusto vai ficar mesmo no pretinho básico...

Então, vamos ao que interessa, vamos falar de Sexo...

Bem, na verdade, EU vou falar de sexo, porque se vocês homens chamam isso que vocês fazem em três minutos de sexo eu devo não achar graça nenhuma nisso...

Ei, como assim??? Vocês mulheres não entendem tanto assim de sexo, vocês dependem da gente para sentir prazer.

É verdade, tenho que concordar, não sabemos nada sobre sexo, nem de prazer, porque vocês não nos fazem sentir nenhum.. na verdade, acho que eu nunca descobri realmente o que é um orgasmo com um homem, eu tive que descobrir sozinha.

Esse povo pega pesado né?? Vocês tem que aprender que o sexo não é tudo.

Ei, nós não baseamos nossa vida em sexo, nós vemos o amor antes de tudo, a companhia, a família, o estar junto, depois o sexo. Ele nunca vem em primeiro lugar.. só para vocês, homens.

Opa, é ruim hein, nós não pensamos só em sexo, ele não vem em primeiro lugar...

É verdade, vocês pensam primeiro em dinheiro, depois em carro, depois em amigos e futebol, depois em mulheres, amigos de novo e depooooois em sexo.

Até porque vocês usam o dinheiro para comprar um carro, depois o carro para mostrar para os amigos no futebol. Depois com o dinheiro e o carro, vocês arrumam uma mulher, e vai mostrar para os amigos de novo. Aí, depois que todo mundo acha que você comeu, ou vc realmente come ou leva um pé. É sempre assim.

Aliás, a vida sexual do homem se baseia no contar para os amigos.

Quando criança, vira para o amigo e diz: Olha, ele fica duro...
Quando pré adolescente: O meu é maior que o seu!
Quando adolescente: Tá vendo aquela loira?? To pegando!
Quando adulto: Olha o que eu arrumei para ele ficar maior...
Quando velho: Olha, ele ainda fica duro!

É quase uma senoidal.. rsrs..

Concorda Augusto?... Augusto?? Eiii.. você me deixa aqui falando sozinha...

Depois eu volto pessoal..

Antes de ir.. o que vocês acharam da minha participação?? Será que tenho futuro??

Beijocas!

Aquele abraço!

Fala galera!

Estamos de volta com nossa coluna do abraço. A coluna menos democrática da blogosfera porque eu só abraço quem eu quero.. rsr..

A coluna aquele abraço foi embargado pelo ministério da saúde por conta da gripe do porco que pode ser transmitida pelo contato pessoal.

Mas estamos voltando aos poucos.

Mas o abraço dessa semana vai para um cara que sempre aparece por aqui, e que diz somente o indispensável para nossas vidas. Em um blog que é uma leitura sensacional, que sempre traz coisas (in)úteis para a galera de plantão.

Por isso, o abraço essa semana é para você, Thiago Coutinho!

A palavra é Porra!

Mais uma vez estamos de volta com nossa coluna Língua Portuguesa.

Depois do Caralho, não haveria nada melhor para trazer se não a Porra que nos ronda no dia-a-dia. A Porra está em todos os lugares, e de todas as formas possíveis.

Mas de onde veio, e para onde vai essa Porra??

Ninguém mais pode nos explicar a porra, como o pai dos burros na internet, a Wikipédia, de onde adaptei parte de minha pesquisa.

De acordo com o site, o termo Porra, utilizado na comunidade lusófona como uma palavra de baixo calão para demonstrar espanto, aborrecimento, etc..

Mas o que ninguém sabe, é que Porra nada mais é do que um nome para Churro, aquele doce parecido com bolinhos de chuva, mas em formato cilíndrico. Pois é. Em espanhol o nome é simples ‘PORRA’!

O Churro é preparado igualmente em quase todo o mundo, só que aqui na América do Sul, o churro, ou a porra, recebe um recheio, que pode ser de doce de leite ou chocolate.

Porra, também representa um pequeno porrete, que tem um formato semelhante a um churro, por isso recebe o nome de Porra.

A Porra também representa linguisticamente em verbetes do linguajar colóquio, ou seja, uma gíria, o líquido espermático contido no sêmen de seres biológicos. Mas aí está a parte mais curiosa, que o sêmen recebe este nome, justamente porque dos churros quando escorrem seu recheio, se assemelham a um pênis sofrendo o processo de ejaculação...

Tá certo, ok, depois dessa afirmação, o que vai ter de gente parando de comer churros (ou não) vai ser complicado...

Em senso prático, podemos utilizar a porra para várias aplicações. Usando como base o estudo, podemos dizer que a palavra pode ser relacionada a sentimentos, momentos de fúrias ou relacionados a objetos. A porra poder ser usada para expressar algo bizarro, ou em modo sarcástico.

Por exemplo.

Vendo algo bizarro: Que porra é essa??

Você pode encontrar mais exemplos de se onde usar a porra, no site Debukis Ondeteibou.

Dica do dia: Os links deste post pode trazer informações relevantes ao seu dia-a-dia. Clique e divirta-se.

A inveja matou o gato, menos Chuck Norris

Bem pessoal, todos vocês conhecem a saga de Chuck Norris. É simplesmente o cada mais fuderoso da ficção, o cara que nunca perde, nunca se machuca, nunca toma nada.. é o cara...

Se você não conhece a história, clique aqui. Acho melhor clicar se não, não vai entender a budega do post porque eu não vou ficar falando a história toda de novo aqui não..

Mas, como ninguém gosta de ser passado para trás, outras pessoas estão tentando tomar o lugar dele.

Como por exemplo, alguém aí já viu Bruce Willis morrer em algum filme???

Ah, sim, ele morreu em Armagedon, mas o cara é tão bom, que quando morreu ele levou um meteoro junto.

Nesse filme, Bruce criou uma filha em uma plataforma de petróleo enquanto ele colocava o Chuck Norris para perfurar o pré-sal.

Bruce descobriu o pré-sal antes do Lula e foi mandado para o espaço destruir um meteoro com uma bomba atômica, enquanto Chuck, destruiria apenas com um Roundhousekick.

Mas Bruce só fez Duro de Matar, por que se fosse Chuk, seria Impossível de Matar, e seria apenas meio filme.

As inscrições AC e DC são de Antes de Chuck, e Depois de Chuck...

Mas, distante disso, aqui no Brasil temos mais dois concorrentes, Silvio Santos e Zé Mayer.

Silvio é o cara responsável pela movimentação mais presente do PIB.

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Um dia Silvio decidiu dar uma graninha para um amigo montar uma empresa e ficar rico. Fez-se a Microsoft.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Mas Sílvio só não tem uma coisa. O passe do Zé Mayer, que é o maior garanhão, pegador da TV Brasileira. O cara simplesmente pegou todas as Helenas que Manoel Carlos criou, passando o rodo em nada mais, nada menos, que Vera Peixer, Paetê Proença, Thais Caramujo a Rainha da Sucata entre outras porraí.

Por óbvio, Zé Mayer já deve ter comido a Heloísa Helena.

Alguns relatos informam que existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer comeu e as que ele tá comendo.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

A cama do Zé Mayer tem roleta de ônibus.

(...)

Se quiser saber mais fatos de todos esses apresentados aqui, tem links espalhados por todo o post, em cada um vc encontrará mais fatos e histórias dessa galera Pica de Juruna.

Ps.: Juruna é o apelido carinhoso de Chuck Norris...

Ps².: Se você não clicar nos links, vai ficar sem entender um monte de piadas e não vai ver mais um monte!

Ps³.: O texto foi adaptado dos seguintes blogs:

Assim, como você
Caramujo Louco
Desciclopédia
Mundo Canibal

Coluna Língua Portuguesa

Caros leitores, essa semana fiquei muito feliz com alguns comentários que recebi nas ruas sobre a coluna semanal, quinzenal, sei lá, a coluna Língua Portuguesa.

E em um desses elogios fui perguntado o motivo pelo qual eu falo sobre palavrões nessa coluna. Em minha resposta, eu defini o palavrão apenas como uma palavra qualquer, e que ela é atrelada a alguma coisa, que, a maioria das pessoas não sabe do que se trata e fica utilizando por aí.
Assim, nessa coluna, eu tenho a intenção de explicar a origem da palavra, e porque ela significa um palavrão.

Na verdade, é que o palavrão é qualquer palavra que utilizamos em sentido pejorativo, não precisa ser exatamente os conhecidos, como Merda, Puta, Caralho entre outras.

Assim, eu gostaria de agradecer ao carinho e a audiência que tenho recebido por essa coluna, mesmo, como sempre, com poucos comentários, mas sempre reconhecida por vocês.

Espero poder estar acrescentando com um pouco de humor na cultura de nosso povo.. mesmo que sejam apenas meia dúzia de leitores...

A palavra é Merda!

Coluna Língua Portuguesa

De volta com a nossa coluna Língua Portuguesa, vamos fazer a maior MERDA! Conforme falado essa semana no post Faculdade.. anos jogados fora??, vamos agora discutir mais um estudo de muita utilidade à população.

Depois de muita putaria e uma caralhada de coisas inúteis, vamos a mais um clássico da nossa rica língua, a Merda.

De acordo com a Wikipédia, ‘Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.

No espanhol é mierda e no inglês é shit.

"Merda" também pode ser uma asneira.’

Mas de onde vem essa palavra que pode exprimir um sentimento, uma ação, um dejeto e sorte?

Até hoje não se conhece o motivo que merda é relacionado aos dejetos eliminados pelo corpo biológico, mas podemos iniciar nosso estudo pelo relacionamento da palavra com sentimentos e sorte.

De acordo com a história, que pode ser encontrada aqui, merda pode representar sorte por conta de um ator francês que há muito tempo atrás se perdeu antes da apresentação mais importante de sua vida, estava nervoso, e ao entrar no teatro, pisou em um ‘cocô’ de cavalo, uma merda.

Relatos contam que isso lhe deu sorte e que deixastes o nervosismo de lado e fez a melhor peça de sua vida. Assim, considerou a palavra merda como sua palavra de sorte. Costume esse que perdura até hoje no teatro.

Essa palavra, portanto, veio sofrendo modificações. Sua utilização no teatro e seu relacionamento com a bosta, passou a poder ser usada para exprimir sentimentos e ações mal feitas, o que a tornou um palavrão.

Para a ferramenta de buscas da Microsoft o Bing, merda pode ser ‘só para baixinhos’.

No Dicionário Informal, podemos encontrar mais algumas definições sobre Merda.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?
Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
Como indicador de admiração: Puta MERDA!
Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
Agora, para encerrar essa merda não devo nem vou me despedir sem mandar todos a MERDA antes que eu me esqueça!

Aquele abraço!!

Hoje, domingo, véspera de dia das Crianças, o abraço da semana não poderia ser para ninguém diferente do que para nós mesmos as crianças.

Pensando em fazer um post animado para esse dia, lembrei que não existe criança alguma com distúrbios suficientes para ler este blog.

Portanto, lá vão algumas piadas sem graça para crianças.

- 2 e 2, para dar 4, você somaria ou dividiria?
- Eu somaria.
- Prazer, eu so José!

Na sala de aula, a professora começa a argüição:

- Pedrinho, se eu digo eu fui bonita, é passado e se eu disser que sou bonita, o que é?
- Mentira fessora!

E lá estava o menino segurando no rabo do Gato e o felino fazendo a maior algazarra.
Chega sua Mãe e diz: - Pare de puxar o rabo desse Gato menino!
E ele responde sem se abalar: - Eu não tô puxando Mãe, só Estou segurando, quem tá puxando é Ele...

O menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

E com esse espírito comemoramos o dia daquelas que são o futuro da pátria!

E por isso que o abraço da semana é para nós todas as crianças! FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!

Mais piadinhas infantis em Os Vigaristas.

Errata

Na semana passada cometi uma falha, mas foi uma puta de uma falha mesmo...

No post É a vez do Rio!, eu somente troquei o nome do prefeito to Rio de Janeiro para FERNANDO Paes, e não EDUARDO, como é o certo. Bem, é um erro justificado, já que tudo começa com “F”... ¬¬

Pela primeira vez eu não fui corrigido pela Stella, mas preferia que tivesse sido, até porque eu fui corrigido formalmente recebendo um e-mail da Prefeitura da Cidade informando que cometi uma falha, a não ser que estivesse falando de outro prefeito, mas como não há outro prefeito, eles presumiram que eu estava falando desse mesmo..

Espertos eles..

Bem, então está correto agora.

Pelo menos eu não errei o nome do Governador.. também, se eu erro esse nome, eu ia errar o meu e o do meu pai também... sacanagem...

Faculdade.. anos jogados fora???

Em alguns momentos eu vejo algumas pessoas que passam longos e tenebrosos anos de sua vida estudando para poder ter algumas descobertas que só Jesus para ter misericórdia.

Eu fico imaginando: Um canudo é referência da falta do que fazer? Sim, porque quanto mais estudamos, menos trabalhamos, então para que passamos maior parte de nossas vidas em uma sala de aula???

Se é para trabalhar menos, vamos deixar o pessoal que quer trabalhar estudar!!!

Aí, para não dizer que não fazem nada, os estudados fazem pesquisas que são fundamentais para a vida do ser humano.

Um exemplo é o estudo que revela que o brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

Agora me diz para que eu quero saber disso?? A única conclusão que eu chego disso é que o brasileiro faz 16,7 km por litro...

Mais econômico que um carro popular...

Outro economista, que pagou R$1500,00 na mensalidade da faculdade de economia, pós graduado, 6 anos de estudo chegou a conclusão que o melhor presente é o dinheiro! (¬¬)

Tipo, ele fez um estudo que disse que 75% das pessoas não gostam dos presentes que ganham nos aniversários, Natais e outras datas comemorativas...

A solução é: 'Dê dinheiro ao invés de presente!'.

Alguma novidade??

De acordo com Stephen J. Dubner e Steven D. Levitt, os presentes de Natal destroem entre 10% a um terço do valor dos presentes.

Isso significa que dos três valores do Natal, o Nascimento de Jesus, a união da Família e os presentes, um deles é comprometido pela falta de criatividade ou excesso da mesma que geralmente não agrada quem recebe estes.

E os outros dois ninguém liga mesmo...

Outra coisa muito interessante e de alto cunho educativo, foi uma conclusão que a Discovery chegou em um de seus programas na semana passada.


'Cachorros molhados se sacodem.'


De acordo com especialista, o extinto do animal faz com que ele se sacuda afim de secar seus pelos...


Por falar em cães, outro estudo revelou que os cães também sentem vontade de bocejar quando vê um ser humano efetuando esse ato. Veja.

Será que poderíamos viver sem algumas dessas informações?? Eu nem ia dormir direito..

Mais pesquisas:

Miguel comenta o mundo
Físico Louco
Google

Causos de Minas

Olá pessoár!

Sou primo de Argusto e venho contar uns causos de nossa família procês um cadim..

Primero dexa modi eu me apresentar né? Meu nome é José Epaminondas da Silva e Silva Neto. E se vocês não vieram modi perceber, eu sou de Minas.

O primero causo é a história do meu nome, essa disgraceira. José até vai, mas vira Zé né? E quando muleque é Zézin.. Zézin pra lá, Zézin pra cá...

Epaminondas, de onde veio isso?? Isse trêm não era para ser achado no teste do pezin?

O Neto dá para perceber que é do meu avô.. Foi mais ou menos assim, ele ganhou o nome, e minha avó, muito apaixondada por ele colocou o nomi di meu pai de José Epaminondas Silva e Silva Filho..

Aí, modi que papai conheceu mamãe, aí casaram e ele embuxou ela di ieu. Só que naquelas época no interior de Minas não tinha modi aquela tal de ultracenografia né? Então eles não sabia no que ia dá, mas queriam menina e escolheram o nome de Maria!

Era Mariazinha pra lá, Mariazinha pralá e quando eu fui modi nascê, chegou a parteira colocou mainha de perna abrida em riba da cama, colocou um potin de pão de queijo perto da área de sivriço e mandou esperar que eu ia vir buscar, quando chegasse ela agarrava a guria!

Quando modi nasci foi uma felicidade que só, mas quando a parteira falou que modi era um muleque as tal das alegria acabou. QUAL NOME A GENTE DÁ PARA ESSA PESTE???

Minha mãe com uma criatividade e bom gosto dos infernos me solta:

NETO! JOSÉ EPAMINONDAS SILVA E SILVA NETO!!

A pior parti foi quando papai resolveu olhar o produto do menino, que modéstia parte é bem avantajado né.. ele vira e pergunta:

- O Ritinha (mamãe), se andô se embrenhando com o Zé Mayer (o cavalo garanhão da fazenda) di novo não né??

Mas isso é que ela é frustrada por conta dos pais dela.

Nome do meu avô, Astrogildo, famoso Gildo na cidade.

Quando muleque, pulou a cerca da fazenda e foi conhecer vovó! Chegando lá, tímido que só disse:

- Modi vos suncê é biita dimais, qual a sua graça?
- Florinda, mas pode me chamar de linda pusquê as flor ficaram no campo. E o seu?
Vovô sacana que só respondeu:
- Sacolindo, mas chama só de lindo que o saco fico na merda da cerca quando eu vim pra cá...

Vovô sempre foi o mais saidinho da família, batuta demais né. Com 9 anos chegou para o pai e falou:

- Papai, quase que modi eu perdi a vrigindade hoje.
- Mas mode pusquê não perdeu muleque?
- Pusquê a mimosa deu um coice neu papai...


O ooo!! Vamos parara com isso aqui!

Galera é o Augusto de novo.. ta vendo no que dá deixar esse povo que não sabe operar com tecnologia sozinho na frente de um troço desses???

Esse texto é para Duque, Duck, Duqui, Doque vocês quiserem chamar ele, espero que ele comente corrigindo o próprio apelido.

Ele sempre se pergunta de onde vem meu sotaque mineiro, ta aí!

É a vez do Rio!

É pessoal, estou de volta \o/, e para marcar a volta, trago a, como sempre, aclamada Coluna Esportiva.

E hoje, com uma homenagem ao RIO!

Rio,
Podem dizer o que quiser
Mas o xodó do povo é o Rio
Casa do samba e do amor
Do Redentor
Louvado seja o Rio,
Rio, Pra delírio dos mortais
Pedras monumentais
Combinaram aqui
Um encontro colossal
E contorno de beleza igual nunca vi.
Com esse poder
Outra cidade não há
Não consigo pensar em duas
É muito fácil sentir
A mão de Deus em tudo
Em Copacabana
O Rio bate um bolão
Garotas que passam têm lugar na canção
Tudo está ali
Pra quem sabe o que é bom
Ninguém mais esquece o réveillon
Fevereiro e março
É tempo de carnaval
O Rio que traço é o lugar natural
Pras coisas do amor
Do jeito que se quer
Tamanho o esplendor da mulher.

Djavan, Delírio dos Mortais


Em clima de muita festa, o Rio se tornou a nova sede das Olimpíadas de 2016, e esse dia tão especial não poderia deixar de passar por aqui.

A final ontem, teve como participantes as cidades de Tokio, Chicago, Madri e ‘arrente’, o Rio. Mas venhamos e convenhamos.. acho que não tinha pra ninguém.



O vídeo realizado pelo cineasta Fernando Meireles representou muito bem a nossa cidade. E como o prefeito EDUARDO Paes disse, o vídeo não fez questão de esconder nada da nossa cidade, os problemas de nossa sociedade foram mostrados, além das belas imagens da natureza vistas de cima de algumas favelas.

E como sempre, tudo de útil vira inútil por aqui, vamos ao trabalho!

Vamos pensar.. O mundo ia acabar em 2001, depois, o cara da bacia resolveu adiar para 2014, mas ai o Brasil vai fazer a Copa, e ele, como não gosta da gente, falou que ia ser um pouco antes. Beleza, já ferrou com a gente.. maaaas aí.. vieram outros fdp’s, quero dizer, vieram não, apareceram as previsões dos Maias que o mundo vai acabar em 2012.. AH pára de caô...

Como assim.. agora que temos dois grandes eventos marcados na agenda e o mundo vai acabar??? Sei lá, o mundo já esperou tanto tempo.. pode esperar mais um cadinzin???

Vamos ao mais importante, o esporte!

Como de costume, o país sede dos jogos tem vaga garantida em todas as modalidades, inclusive nas esquisitas como hóquei na grama, badmintom e rugbi. O que, você não sabe o que é Rugbi??? Que povo sem cultura.. liga não, eu tbm não sei.. mas pesquisa no Wikipédia..

É, a previsão é que rugbi e golf entrem na tabela.

Mas, estamos no Rio, e algumas modalidades vão sofrer algumas mudanças, por exemplo:

Salto em altura em muros.
200 metros rasos com barreiras (caixotes, cercas, etc.)
Tiro ao alvo.. esse vai ser engraçado, dá um tiro no Rio Centro, o povo da Cidade de Deus vai responder com uma rajada.

Acho melhor eu parar.

Falando sério, a vitória do Rio vai ser muito importante não só para a cidade, mas também para todo o país. Muito turismo, muito investimento, emprego e muita alegria, que cá entre nós.. temos de sobra!

Valeu Rio! Estamos juntos!