O dia mais gostoso do ano!

Hoje é dia 17 de agosto, um dia que todos amam, o dia mais gostoso do ano inteiro.. não, não estou falando do dia do amor, e sim o dia do porco!

Pela internet todos estão falando do dia do amor pra lá, dia do amor pra cá, e esqueceram dele, o porquinho, do bacon pré-fabricado, da pré-linguiça, do pré-torresmo, do pré-gostosuras.

Sabe porque o dia do amor e o dia do porco cai no mesmo dia? Porque pensa comigo, o que é que faz seu coração palpitar? Faz você salivar? Querer estar sempre junto? Que assim que termina você quer de novo? Que faz você perder a fome? O PORCO!

Imagina só um torresmo, um carré, uma feijoada! Pois é... Quer amor maior que esse?

Sinceramente eu acho que temos mais motivos para comemorar com o dia do porco do que com o dia do amor. Teve o dia dos namorados, pessoas ficaram choramingando porque não tinha namorado. No dia dos solteiros comemoraram porque não tinham namorado. E hoje no dia do amor quer choramingar de novo que não tem um namorado, ou que o amor não é correspondido! Aaaahhhh caraaaaio! Decide!

Por isso que eu proponho celebrarmos o dia degustando um belo pedaço de costelas com batatas.

Porquinho! Eu te amo!

Uma prova de amor!

Quem está ligado nas notícias do mundo leu a nova modalidade de tatuagem, a tatuagem anal.

Não vocês não leram errado, é tatuagem anal mesmo. Tatuagem realizada em torno do orifício anal, vulgarmente conhecido como pregas do cu!

A moda apareceu em uma feira nos EUA, que está sendo falada no mundo inteiro, aonde uma voluntária realiza uma tatuagem anal ao vivo.

Eu fico imaginando o que levou essa pessoa a realizar tal feito. Uma possibilidade é o seguinte:

Ela virou para a mãe dela e disse:
- Vou fazer uma tatuagem nas costas mãe.
- Pq vc não faz uma tatuagem no seu cu? - retruca a mãe
Horas depois ela chega e diz:
- Oi mãe, olha o que eu fiz! Em sua homenagem!

Essa menina disse que já tatuou o nome de dois namorados no ânus e disse que é muito bom. Agora vem a minha outra dúvida, o que leva uma pessoa a tatuar o nome de um namorado no ânus?

Ele diz para ela: “Você me deu esse cu, então vai colocar meu nome nele para saber que mesmo bêbada seu cu tem dono! É meu!”

Agora o tatuador tem que ter muito sangue frio para tatuar ali, imagina se ela dá uma piscadinha, a merda que vai ser...

Mas para ele não deve ter problema pois no cu dos outros é sempre refresco né?

Fazer esse tipo de tatuagem também pode ser para afrontar alguém, por exemplo, uma pessoa que você não gosta, você faz uma tatuagem com o nome dela e diz: Não gosto de você e a partir de hoje todas as merdas da minha vida serão para você.

Por falar nisso, depois que se faz uma tatuagem dessa a pessoa tem que ficar quanto tempo sem ir ao banheiro? Sim, pois imagina a pessoa se limpando, olha o papel e diz: “Ih, me borrei!”

Link para a reportagem, clique aqui.

Chega de carrinho!

Para quem está antenado na fofoca diária de cada dia, ficou sabendo de mais um fato extremamente útil ao nosso cotidiano. Este fato é:

“Raí, ex-jogador de futebol, anda de ônibus.”

É aquele momento em que você enche o peito para dizer um FODA-SE bem redondo.

Ele postou em seu perfil no Facebook duas fotos da sua viagem. De acordo com ele, andar de ônibus faz bem para o meio ambiente e para os engarrafamentos de São Paulo, e que todos deveriam seguir o exemplo.

Realmente Raí, não passar na roleta porque o ônibus está cheio e ainda sentar no banco preferencial é realmente um ótimo exemplo! - tsc tsc tsc

Quem quiser ver as fotos no perfil dele, clique aqui.

Bode expiatório

Tudo que acontece na Avenida Brasil é culpa de quem??????

Mitologia viral!

As Parcas voltaram e invadiram a internet sem que nos déssemos conta. Para quem não as conhece, são três senhoras presentes na mitologia Greco-romana (Parcas para os romanos e Moiras para os gregos), que definiam o tempo de vida de todos nós. Elas teciam com o fio da vida e quando elas cortavam o seu fio sua vida estava no fim.

O motivo desse post é que de algumas semanas pra cá, foi um tal de mensagens serem ilustradas com a presença de 3 senhoras, em diversas situações. Pode ser proposital ou mensagens subliminares, mas as parcas estão aí, tomando conta de nossa vida, e elas podem ser aquelas três vizinhas fofoqueiras que sabem tudo sobre você. Abra seu olho!

As imagens que rolaram por aí essa semana.

Essa última foto não se trata de 3 senhoras, porém.. lembra quando eu falei de mensagem subliminar???

Um pouco sobre a história das Parcas aqui.

Curtiu Megan?

Megan Fox é sem dúvida o sonho de consumo de muitos homens e mulheres por aí, independente de sua opção sexual. A mulher é perfeita, tem tudo para ser a mais gata do mundo... nem tudo.. o joinha dela..........

Pensando nisso, o Mundo de Augusto resolveu trazer o botão de curtir do facebook inspirado no dedinho de Megan Fox. Curtam!

E aí? Curtiu Megan?

Memorabilia 2+

Quem se lembra do post Memorabilia lá em 2009?

Pois é, nem eu lembrava até me deparar com o novo Atari na internet.

Não, não é uma releitura do console que fez tanto sucesso na década de 80, mas a volta dele com todas, ou quase todas, as suas propriedades.

O console é menor, sem entrada para cartucho, mas com 40 jogos na memória, mas só os feitos pela própria Atari. Ou seja, agora você pode mostrar para o seu filho como você se divertia sem o Battle Field, BombaPach, NFS, GOW entre outras pérolas 3D da nova geração.

Os 40 jogos que vêm no Atari Flashback 2+ são: 3D Tic Tac Toe, Adventure, Adventure II, Aquaventure, Arcade Asteroids, Arcade Pong, Asteroids Deluxe, Battlezone, Centipede, Combat, Combat 2, Dodge'm, Double Dunk, Fatal Run, Frog Pond, Hangman, Haunted House, Human Cannonball, Lunar Lander, Maze Craze, Millipede, Missile Command, Off the Wall, Outlaw, Quadrun, Radar Lock, Realsports Boxing, Realsports Soccer, Return to Haunted House, Saboteur, Save Mary, Secret Quest, Space Duel, Space War, Super Baseball, Super Football, Video Checkers, Video Chess, Yars' Return e Yars' Revenge.

Ele não será vendido no Brasil, mas nada que um tio viajante que vai para os EUA não resolva né? Lá ele vai custar apenas U$29,99. O lançamento está marcado para 22 de fevereiro.

Meu medo é que eles aproveitem a onda homo-afetiva e criem os joysticks com vibração....

Fonte: Jogorama

Lei de Murphy - Desmistificada

Todo mundo já ouviu falar da Lei de Murphy, mas, quem foi esse cara visionário que criou a lei que rege nossas vidas? Como ele chegou à essa conclusão?

Edward Alvar Murphy Jr. Engenheiro aeroespacial panamenho nasceu em 11 de janeiro de 1918 e morreu em 17 de julho de 1990. Estava trabalhando em um teste de tolerância à gravidade dos pilotos de caça americanos, depois de expor um piloto a condições extremas de pressão gravitacional, os sensores que deveriam medir duas respostas biológicas, como atividade cerebral e cardíaca, não funcionou. Após verificação realizada por Murphy, foi descoberto que o técnico responsável pela montagem do sistema, montou-o de forma errada. Foi aí que, frustrado, nosso herói e mentor soltou a seguinte frase:

"Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará".

A partir daí, no mundo da física, em tudo que foi testado foi levada em consideração a Lei de Murphy. Assim, no mundo “normal” a lei foi adaptada para:

‘Se algo tiver a possibilidade de dar errado, vai dar.’

‘Não importa o que aconteça, vai dar errado.’

‘Todo castigo para corno é pouco.’

Entre outras máximas.

Durante muito tempo a lei foi aprimorada (para o nosso azar). Muitos filósofos, estudiosos, blogueiros Pioraram a Lei de Murphy*, e hoje temos um texto, muito legal mostrando as diversas facetas da lei. O autor é desconhecido, mas trás coisas muito relevantes como:

“A perna mais importante de uma mesa de três pernas é aquela que está faltando.”

Todas elas resumem apenas uma frase, dita à algum tempo:

"Murphy era otimista."

Essa frase é atribuída a diversas pessoas, mas não se sabe ao certo de quem é. Em algumas literaturas internéticas você pode encontrar essa para O’Teode, Arthur Clark e Godin, mas ninguém consegue dar certeza para a origem dessa afirmação.

Para ler o texto completo, clique aqui. Eu recomento mais abrir esse link do que ler meus próprios posts, é uma leitura rápida que vale a pena. São apenas 164 variações da lei que transforma o seu Domingo perfeito de sol em um almoço com a sogra.

* Piorando a Lei de Murphy é um livro que tem a seguinte temática, não importa o quanto Murphy avisou, vai ser pior. Porém, não tenho conhecimento de publicações e vendas. Prometo achar e indicar um link.

Murphy era otimista?

Para finalizar, a frase que rege a nossa vida:

“A vida é um jogo de Xadrez entre Deus e o Diabo, com Murphy ao lado dando palpites.”

Autor desconhecido

Texto dedicado à minha namorada Desirée, pois ela, mais do que ninguém sofre influências das leis desastrosas de Murphy e de TODOS que pioraram a lei.

Referências:

Blue Brothers – Foto de Murphy

Contém Cafeína – Imagem do peladão

Cultura Brasil - Arquivos

Wikipédia – Arquivos

De volta e com a corda toda!!

Olá pessoal!

Depois de umas boas e merecidas férias (7 meses???) estou de volta, com esse que é o blog que está no top ten dos blogs de Marte! Não existe nenhum marciano azul que não leia! (¬¬).

Mas uma coisa nunca muda, a minha enooooorme capacidade de fazer piadas sem graça. Se continuar desse jeito vou acabar indo trabalhar na Praça é Nossa!

Mas descobri que quanto mais se aprende, mais se sabe.. quanto mais se sabe, mais se esquece.. quanto mais se esquece, menos se sabe.. então para que aprender??? Larguei a faculdade..

Na minha nova vida de vagabundagem encontrei por aí drogas, sexo e rock’n roll, foi aí que coloquei a mão na consciência e pensei... po.. podia ter largado essa merda antes..

Sério mesmo.. pensa comigo.. se eu não tivesse estudado teria virado jogador de futebol, teria a mulher que eu quisesse, a casa e o carro que eu quisesse, aonde eu quisesse.. mas nãããoooo... preocupado com o futuro.. eu estudei.. hoje tenho um nível beeeem maior que neymar, o pato, o ganso, o galo.. e ganho beeeeemmmm menos do que eles.. o que eu ganho em um mês, eles ganham no primeiro tempo de um jogo amistoso.. (bondade minha... nem ganho tanto assim...)...

Mas eu resolvi estudar. E pelo menos eu evitei algumas coisas do gênero (textos tirados da internet):

- Mãe.. a gente pode ser culpado por algo que não fez??

- Não Juninho.. por que??

- Porque não fiz o dever de casa...

Outro dia minha mãe me pegou rezando:

- O que foi filho, você não é de rezar, o que houve?

- Mãe eu to pedindo para o Rio Amazonas ir para o Ceará!

- Por que?

- Porque eu coloquei isso na prova de Geografia...

Outro dia meu pai:

- Filho, a sua professora disse que dos 20 alunos da classe você é o pior.

- Pai podia ser pior.. A turma poderia ter 40 alunos..

Na prova oral

- Sergio, em qual tempo verbal estão as frases: “Isso não deveria ter acontecido”?

R: Preservativo imperfeito!

- “Chove lá fora”

R: Tempo ruim!

- “Eu sou bonita”

R: Mentira!

Em uma redação a professora pediu que abordasse o tema Religião, Nobreza e Sexo, a minha ficou assim:

“Meu Deus, disse a Princesa, transar é bom demais!”

Viu?? Adiantou o que estudar isso tudo??

Para escrever um blog quando crescer.. boa..

Olha a camisa!!!

Pessoal..

Para aqueles que já viram, que olharam, que gostam ou não, para aqueles que nem sabem que existe.......

Em fim para os (13) fãs de O Ornitorrinco Suicida, uma boa novidade... O Ornitorrinco Suicida está se monetizando.. não entendeu?? Esquece, leia lá que você vai entender...

O mais importante é que o Kadu está lançando, ou tentando lançar a camisa do Ornitorrinco Suicida... e quem quiser uma é só participar da enquete e depois comprar uma.. entendeu???

Ok, se você quiser participar da enquete, clique aqui.

Mais tarde eu volto com uma bobeira, ops, postagem legal.. ou não...

Vagas de emprego - aumente suas chances

Bem pessoal, em tempos de crise, todos nós ficamos preocupados se amanhã teremos nossos empregos. E para as pessoas que não tem o seu ainda, ficam mais preocupadas, pois não sabem se vão conseguir algum.

Pensando nisso, estive visitando o blog de Pitter Lucena onde li uma dica muito importante para que seu currículo tenha uma aceitação melhor. Seja para você que foi demitido nessa leva de férias coletivas ou para você que há um bom tempo não arruma nada.

Essa dica consiste em valorizar ao máximo as suas experiências anteriores. Como isso é possível? Apenas melhorando um pouco a descrição:

 

- Especialista em Marketing Impresso - boy de Xerox;

- Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde – faxineiro;

- Coordenador de Movimentação Interna – porteiro;

- Coordenador de Movimentação Noturna – vigia;

- Distribuidor de Recursos Humanos - motorista de ônibus;

- Distribuidor de Recursos Humanos VIP - motorista de táxi;

- Agente Executivo de Transporte Vertical – ascensorista;

- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas - a tia da limpeza;

- Especialista em Logística de Energia Combustível – frentista;

- Operador de Serviços de Engenharia Civil - peão de obra;

- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil - ajudante de peão;

- Especialista em Logística de Documentos - office-boy;

- Especialista Avançado em Logística de Documentos – motoboy;

- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos – vidente;

- Técnico de Marketing Direcionado - distribuidor de folhetos nos semáforos;

- Especialista em Logística de Alimentos – garçom;

- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos – gandula;

- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade – camelô;

- Técnico Saneador de Vias Públicas – gari;

- Técnica em Entretenimento Masculino – puta;

- Técnica Executiva em Entretenimento Masculino - puta de luxo;

- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino – travesti;

- Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino – cafetão;

- Técnico em Captação e Redistribuição de Renda - ladrão ou político.

 

Duvido que depois dessas dicas, vai ter alguém desempregado!

Adaptado de: Dicas para incrementar seu curriculum por Pitter Lucena.

Chá de bebê

Essa semana teve (mais) um chá de bebê na empresa.

Já deve ser o sexto, todo mês tem um. Sei lá, acho que tem alguma coisa na água... como eu não quero descobrir, to levando a minha de casa.. sou muito novo para ser mamãe... (¬¬)’ , hunf!, O.o....

Não se sabe exatamente de onde ou como surgiu esta tradição e o nome deste evento, mas existe opinião que o nome Chá de Bebê (Chá de Cegonha) surgiu devido à verdadeira paixão, ou a necessidade nata das mulheres de se reunir para bater um papo "entre as meninas" e tomar um chazinho, para que a conversa se torne mais descontraída.

Brasil não é único país onde existe o costume de organizar esta festa de boas-vindas ao bebê. Por exemplo, nos EUA, Canadá e alguns outros países este evento é chamado de "Baby Shower",ou seja um evento onde bebê recebe atenção, carinho e presentes como se tudo isso saísse de um chuveiro.

Mas chá de bebê soa muuito estranho. Por acaso alguém coloca o moleque/a guria na água quente e bebe o caldo???

Chá de fralda??? Hum.. é ruim hein! Nova ou usada??? Aí fica a gosto do freguês.

O que é brincadeira nessas confraternizações, é a parte em que cada um TEM que levar alguma coisa. Uma fralda, uma pomada, uma mamadeira, uma criança, qualquer coisa, mas TEM que levar.

Pera aí, eu não participo da criação, eu não fiquei com a mulher, não revirei o zoinho e EU é quem tenho que sustentar a fralda?? Aahhh caô!

É mais ou menos assim:

- Sergio.

- Eu.

- Olha, eu vim te convidar para participar do chá de bebê da minha filha.

- Olha, que legal! Quando é?

- Semana que vem, na terça. Assina aqui por favor? – vem ela com uma lista enooorme. – Escolhe alguma coisa para você levar.

Nesse momento você percebe que as linhas em que pede UM pacote de fralda, UMA pomada, UM pacote de lenço umedecido já estão assinadas. Para você só sobra o um PACOTÃO de fralda, um BALDE de pomada..

E ainda completam: Olha, tem Pampers, Turma da Mônica, Hipoglós! Aaaaaaaaahhhh!!!!!

É como dizer, ”Aí, se liga, vamos jogar bola? Traz o colete, a bola, o time..."

Ou numa intera, “Aí vamos interar para a Coca? Faltam 4 reais!"

Temos vários nomes para esse estupro de presentes. O mais comum é o de bebê, mas temos o da cegonha, o de fraldas, que afinal é utilizado para que sejam dadas fraldas, uma festividade onde a mãe da criança pede fraldas, entenderam, fraaaaldas????

Chá de bebê, ela pode até pedir, mas é para brinquedos, roupas presentes para o bebê. E a mãe, a progenitora, a grávida, prenha (etc.) vem e pede FRALDAS! Aff...

Ah, que legal, enquanto estou escrevendo esse texto sobre crianças, está tocando na rádio o tema de “Olha quem está falando”.. fato.

Parte desse texto tem um cunho cultural, e essa parte você encontra em Chá de Bebê. As asneiras foi em quem escrevi mesmo...

Guia prático da sobrevivência

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

· 1. Se mexer, pertence à Biologia.

· 2. Se feder, pertence à Química.

· 3. Se não funciona, pertence à Física.

· 4. Se ninguém entende, é Matemática.

· 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

· 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

· 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

· 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

· 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

· 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

· 80% da prova final será baseada na única aula que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

· 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

· 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

· A fila do lado sempre anda mais rápido.

· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

· 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

· 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13-COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

· Mãos e seios

· Olhos e bunda

· Nariz e dedo

· Pobre e funk

· Mulher e vitrines

· Homem e cerveja

· Queijo e goiabada

· Chifre e dupla sertaneja

· Carro de bêbado e poste

· Tampa de caneta e orelha

· Moeda e carteira de pobre

· Tornozelo e pedal de bicicleta

· Jato de mijo e tampa de vaso

· Leite fervendo e fogão limpinho

· Político e dinheiro público

· Dedinho do pé e ponta de móveis

· Camisa branca e molho de tomate

· Tampa de creme dental e ralo de pia

· Café preto e toalha branca na mesa

· Dezembro na Globo e Roberto Carlos

· Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

· Chuva e carro trancado com a chave dentro

· Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

· Bebedeira e mulher feia

· Mau humor e segunda-feira!

· Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Contribuição Sergio Cabral (pai)

Bloqueio criativo

Bem pessoal. Eu tinha, ou melhor, eu tenho um post para colocar hoje.. mas eu, INFELIZmente esqueci o meu pen drive com o texto no meu escritório. Segunda eu posto ele.. até lá, estou tentando pensar em algo, mas está difícil... não sei se é mais difícil pensar ou criar... (fumaças).

Então vou aproveitar esse momento para um momento de lição de moral.

Bem amiguinhos, no programa de hoje aprendemos ....  00:24 ...

AH, QUALÉ!??

Esse pequeno surto psicótico faz parte da série 24 quadros. Uma sátira de 24 Horas, feita pelo Kadu em seu blog, o Ornitorrinco Suicida®.  

Como não tenho nada para fazer.. quero dividir esse endereço com vocês.

Boas risadas!

Mês das Noivas

Um pouco de cultura e besteiras

Estamos nos meados do mês de Maio. Mês esse que começa com o dia das mães e tem o seu resto dedicado às noivas.

Um ditado japonês ensina que as noivas devem se casar em junho (june bridal) para que a união perdure por muitos anos. No Brasil, o mês preferido é maio, provavelmente, pela referência de Maya, Maria, mãe.

Jogar arroz nos noivos é uma tradição antiga lá da China, usada há dois mil anos. Esta atitude simboliza a fartura para a vida do casal (os grãos simbolizam a fertilidade).

O casamento é um acordo onde os noivos assumem suas obrigações, conforme determina a sociedade e suas leis civis. A mulher busca o príncipe encantado, o marido perfeito, o par ideal. O homem, por sua vez, procura uma mulher encantadora, compreensiva, que saiba escutar, que não reclame de nada e que saiba exatamente que o sexo é para ser feito todos os dias. Em outras palavras o homem busca uma BONECA INFLÁVEL!

 

Certamente existem algumas coisas que a mulher gostaria que o homem fosse e soubesse:

1 – Compreensivo

2 – Companheiro

3 – Bom marido e bom pai

4 – Responsável

5 – E meia dúzia de etc’s.

 

Já o homem, gostaria que a mulher fosse ou soubesse as seguintes coisas:

1 – Companheira

2 – Boa mãe

3 – Boa amante

4 – Conheça de futebol

5 – Saiba a temperatura ideal e como se servir uma boa cerveja!

Mas como nos dois casos, nenhum dos sonhos existem... casam-se com a primeira pessoa disposta que aparece.

A coisa que a mulher mais quer colocar na vida é uma aliança e o vestido de noiva.

A primeira coisa que o homem quer tirar é o vestido.. depois a aliança...

O termo aliança, bérith em hebraico, possui o sentido de compromisso. O anel usado pelos casados tem a função da ambivalência de unir e, ao mesmo tempo, isolar. No plano esotérico, possui poderes mágicos. É o protetor simbólico da união. Colocar um anel no dedo de outra pessoa, significa aceitar o dom de outrem como um tesouro exclusivo.

Você sabia que a cor branca do vestido de noiva só foi popularizado no século XVII, no casamento da rainha Vitória? Ela lançou a moda que permanece até os dias atuais. Antes disso, especialmente na Idade Média, não havia cor específica para a cerimônia; a cor mais usada era o vermelho. O branco acabou sendo o preferido, por simbolizar a castidade e a pureza. Na Grécia e em Roma, existem relatos de que as pessoas usavam roupas brancas em celebrações importantes, como o nascimento e o casamento. 

Sem dúvida os três momentos mais felizes da vida da mulher são: O noivado, o casamento e quando vira mãe.

Os três do homem são: Quando vira pai, quando o Flamengo é campeão, quando a sogra morre ou o casamento acaba...

Podemos comparar o noivado com um processo judicial. Quando se pede alguém em casamento, se entra com o processo na justiça. A sentença sai com o seguinte veredicto. Eu vos declaro marido e mulher... aí mermão... caiu...

Bem, é como dizem.. “o que Deus uniu.. o advogado separa... E o que o advogado separou o Diabo não reconcilia nem a sogra palpita!”

 

A parte cultural você encontra aqui.

Um novo MUNDO para você

O Mundo de Augusto mudou, e mudou para melhor. 

Um novo blog se revela para o Brasil, um blog totalmente atual, totalmente in, inútil, insano, inbecil (se eu escrevo IMbecil certo eu perco a piada).

Um blog mais SERIO, OBJETIVO, tudo o que você quer encontrará aqui! (É por que vou colocar uma barrinha do google para pesquisas, mas isso não vem ao caso...), informações REALMENTE  relevantes ao seu dia-a-dia, NOTÍCIAS, ATUALIDADES, o que VOCÊ quer, no TEMPO CERTO, direto ao PONTO.

Mãe é condenada por telefonar demais para filho

Uma senhora austríaca, de 73 anos, foi condenada pela justiça a pagar uma indenização de 360 euros por ter enchido o saco de seu filho através de inúmeras ligações telefônicas nos últimos 2 anos e meio.

A paciência do filho se esgotou quando sua mãe lhe telefonou um total de 49 vezes em um único dia. Não agüentando mais as ligações o homem procurou a justiça que aceitou sua alegação de estar sendo perseguido por sua mãe.

Escola 'expulsa' sorveteiro para reforçar dieta das crianças

Uma escola de Sheffield, na Inglaterra, quer proibir uma van de ficar estacionada nas proximidades da instituição de ensino, em uma iniciativa para combater a obesidade entre os jovens estudantes. A lanchonete móvel Joe's Ices vende doces, refrigerantes e sorvetes. 

John McNeil, dono da van, trabalhava em frente à escola até novembro do ano passado, mas a instituição pediu para que ele saísse do local. McNeil começou então a estacionar nas proximidades. 

Por conta do conflito de interesses, o Handsworth Grange Community Sports College não quer que o comerciante tenha sua licença renovada para continuar vendendo seus doces. A cidade divulgará na próxima semana sua decisão oficial sobre o caso.

Mulher capota a Ferrari emprestada do chefe

Ferrari sofreu danos avaliados em US$ 125 mil (cerca de R$ 276 mil).

Ninguém quis saber da mulher, parece que ela passa bem...

25 de Abril durante os tempos...

1719 - É publicado o romance Robinson Crusoe de Daniel Defoe.

1792 - Primeiro condenado à guilhotina em França.

1792 - "La Marseillaise" (hino nacional francês) é composta por Claude Joseph Rouget de Lisle.

1926 - Estréia a ópera Turandot, de Giacomo Puccini no Teatro La Scala.

1945 - Uma insurreição geral pelo movimento de resistência italiano termina a ocupação alemã de Itália.

2009 - Uma besta publica besteiras em seu blog.

Memorabilia

Mais um serviço de (in)utilidade pública.

Alguém sabe o que é memorabilia?
Não??
Que absurdo!!!

Memorabilia, é quando algo que estimamos trás uma lembrança gostosa de algo do passado.

Viu, o Mundo de Augusto também é cultura.....

Mas vamos ao que interessa, ao que estamos aqui para fazer...

Em outras palavras, a memorabilia é apenas algo nostálgico. Imagine algo velho... imaginou?? Sua avó não vale..
Existem pessoas que fazem questão de ter objetos velhos em casa, vitrolas, telefones, móveis, sogras...
Imaginem, na época do LP, ou mesmo da fita k7, quem nunca rebobinou uma dessas com o dedo???

Algumas pessoas fazem questão de reproduzir algo que os façam sentir isto, como por exemplo, uma galera , sem muito o que fazer na Itália, criou um novo mp3 player com um formato não muito convencional, mas certamente muito nostálgico.

O MP3 tem o formato de uma fita K7, e como as antigas, você tem que recarregar rodando a fita com o dedo...

Ainda bem que eles pararam no MP3... imagina um MP4... será numa fita de vídeo????

A reportagem você encontra no Buteco da Net

Velocidade Máxima

Essa semana li um texto que me chamou atenção, um texto que explica com o uso de metáforas e fatos do cotidiano a realidade de nossas vidas, sejam elas em grandes metrópoles, e até mesmo em pequenos vilarejos dos mais profundos confins do inferno, que podem estar aqui mesmo no Brasil.

O que importa é que o texto fala sobre a correria do dia-a-dia na vida do ser humano, a correria e o stress.


Velocidade Máxima


Para vencer na vida não é preciso deixar de viver


Você está cansado de saber que hoje em dia não basta ter conhecimento: é preciso ser rápido. Rápido na tomada de decisões, no trato da informação, na geração de novas idéias (e na sua transformação em novos centros de receita), no desenvolvimento da própria carreira. Tornou-se imprescindível pensar rápido, agir rápido, ter um computador supersônico. No mundo dos negócios, não existe um código nacional de trânsito que limite a velocidade dos executivos. Se houvesse, recomendaria: corra. Multa, só para os lentos.
Os devagar-quase-parando não se estressam para assumir um posto de comando. Sua motivação não está em conquistar prêmios ou um bônus mais polpudo. Não fazem hora extra e, se puderem escapar de uma reunião, tanto melhor. Passam os fins de semana na praia com o celular desligado. Encontram tempo para ver os filhos e os filmes em cartaz. Profissionais de Neandertal.
Voltar à caverna, no entanto, está sendo considerado uma atitude moderna. Ao menos é o que prega há anos o sociólogo napolitano Domenico De Masi, que viaja pelo mundo dando palestras que enaltecem as virtudes do ócio criativo. De Masi acredita que trabalhar 10 horas por dia aniquila a criatividade e que todos deveriam cortar pela metade sua carga horária, aproveitando o resto do tempo para fazer qualquer coisa longe das tarefas cotidianas do escritório.
Há quem pense que essa desaceleração é zen-budista demais para quem tem metas concretas como comprar e vender ações na Bolsa de Nova York ou virar presidente de empresa antes dos 40 anos. Mas não há como negar que a inteligência e a cultura são, cada vez mais, os combustíveis que geram novos negócios e determinam a própria ascensão de um profissional. E nenhum dos fatores precisa do horário comercial para ser ativado.
O escritor português José Saramago certa vez escreveu: "Não ter pressa não é incompatível com não perder tempo". O conceito de velocidade anda cada vez mais flexível. Para alguns, ser ligeiro significa ultrapassar os ponteiros do relógio, executar um projeto a cada minuto, agendar reuniões, ler apenas livros técnicos, só fazer contatos que sejam política ou economicamente rentáveis e sentir uma culpa tremenda nos coffee breaks, como se parar fosse sinônimo de regredir.
Já para o neo-Neandertal, que prefere Saramago a Philip Kotler, e Marguerite Duras a Tom Peters, manter um ritmo comedido pode realmente fazer o trabalho render mais. São pessoas que não têm pressa de subir pelo elevador, por exemplo. Preferem subir pela escada, exercitando as pernas e a imaginação, ou jogando conversa fora com um desconhecido. O estresse envelhece antes da hora. Inclusive as idéias.
O mundo se apresenta hoje como uma auto-estrada alemã, livre de radares patrulhando a velocidade, onde quem tem mais potência e tecnologia pisa mais fundo, sem olhar para os lados. Você há de concordar que é tenso. Tirando levemente o pé do acelerador, o coração acalma e os olhos percebem melhor o que há nas laterais da pista. Pode-se trocar de música, ajeitar o retrovisor, prestar atenção no que diz o companheiro de viagem. Ou parar e provar uma fruta na beira da estrada. Faz-se tudo correndo muito menos risco de sofrer acidentes e chegando ao destino do mesmo jeito. Na moda, costuma-se dizer que "menos é mais". Não é uma frase que se aplique literalmente ao mundo dos negócios. Mas sou obrigada a concordar tanto com De Masi quanto com Saramago: a velocidade máxima permitida para vencer é aquela que não nos deixa esquecer que, além da estrada, existe um troço chamado vida, sem a qual não faz o menor sentido chegar lá.




(Adaptação de um artigo de Martha Medeiros para a revista Exame, edição de 15/12/1999)


O texto original você encontra no Outros Versos.

Viajar? Com meu carro?? Nem pensar!!!

Em mais uma das minhas navegadas sem mais o que fazer pela net, encontrei um artigo que me chamou muita atenção, um artigo do portal Ig Jovem que ensina as garotas como convencer seus pais de deixá-las (essa colocação está certa de acordo com a nova gramática???), pois bem, convencer seus pais de liberá-las (??) a viajar com seu namorado.

As dicas realmente são válidas, mas aí entramos em um pequeno dilema. Sua namorada faz tudo isso e consegue viajar com você, é quando se inicia a outra parte do problema, seu pai liberar o carro para um final de semana fora...

Isso me lembra um trecho da peça Nós na Fita:

“- Papai, me empresta o carro para ir a um baile funk em Nilópolis?
- Marcinho querido que papai ama... NEM FU........!!!!!”

E o que fazer nessa hora??

Vamos começar pelas dicas do site.

São poucos, porém, os argumentos que convenceriam um pai a deixar seu amado carro viajar com um rapaz que ainda é estranho à família. É parece piada, mas você, filho amado, criado com todo o carinho e amor, se torna um completo estranho para seu pai quando ele percebe seu xodó em outras mãos por mais de um dia. Um filho é o espelho do pai, mesmo com toda a educação dada por ele, nunca confiarás na própria obra no comando daquele que é seu companheiro diário. Seja carinhoso com ele antes de tudo, chame de “papai” eles adoram isso, faz relembrar quando você era pequeno.

O primeiro passo é planejar com antecedência. Ter tudo armado, digo, planejado é fundamental. É importante ter em mãos, ao falar com seu pai, um relatório completo dos gastos com o carro, como por exemplo, a quilometragem, a quantidade de gasolina e o total em dinheiro que você, repito, você vai gastar. Mostrar que é você quem vai arcar com as despesas é de extrema importância, já ganha 50% do chefe (o bolso sempre fala mais alto).

Faltam ainda 50%, até porque o cérebro do homem casado só pensa em duas coisas, o dinheiro e o carro. A família e o lado emocional ficam por conta da mulher, no caso sua mãe, mas isso fica para depois.

Mostre a ele que você dirige com responsabilidade, que tens carinho com o carro, sinta como se o carro fosse parte de você, tenha uma relação de confiança. Lavar ele com frequência ajuda nesse processo.

Quando você conseguir o carro, esse primeiro obstáculo vai parecer fichinha quando você ver os que a sua mãe vai colocar.. entra o lado emocional que eu disse lá em cima. Mas você já conseguiu o carro né? Já dei o caminho das pedras, ainda quer que eu atravesse?

Agora se nada disso der certo, bem, senta e chora. Você fez curso de teatro?? Não? Ainda tá em tempo, as férias ainda não acabaram...

Por falar nisso, tem um luau na praia semana que vem... papaaaii!!!

A matéria original você encontra aqui:

Táticas para convencer seus pais a deixarem você viajar com seu namorado