Tiro de Deus!

Ok, não preciso falar nada.

Modernismo Religioso – Discoteca de Deus!

Não é de hoje que a música cantada em Igrejas deixou de ser apenas um “corinho” para se tornar fonte de renda (mais uma?) nos ministérios e comunidades por aí afora.

Os cânticos religiosos se tornou uma forma de aproximar o público da Igreja, bla bla bla... Porém este intuito veio se modificando ao longo dos tempos e creio que virou apenas uma forma de aparecer na mídia ou até mesmo de fazer realmente uma grana fácil sem ter que estudar para ser pastor ou virar político.

Podemos ver por aí que ultimamente quem perde espaço no cenário acaba virando evangélico e fazendo um CD dizendo que é uma nova pessoa. Não vamos entrar muito no mérito por aqui, até porque esse blog virou mais um blog de desabafos do que de comédia. Eu sei, tempos ruins.

Voltemos no tempo e vamos lembrar de Pe. Zezinho.

Alguns anos depois Pe. Antônio Maria e Pe. Marcelo Rossi veio trazer Maria e Jesus em suas letras. O segundo (bombadão) acabou tornando a parada mais divertida.

Detalhe para Hebe há anos atrás antes de entrar no processo de mumificação

.

O tempo passou, e os padres bonitões continuaram em alta, agora a vez do Pe. Fabio de Melo.

Mas aí estava fácil demais não acha? Ah, pra que deixar as músicas religiosas passando a imagem de paz, serenidade? Ah, vamos fazer algo mais DIVERTIDO, e os evangélicos deram o toque de Midas na música religiosa. Depois de Diante do Trono, Marcas da Promessa, que particularmente acho boas músicas, chegou ao mercado a nova safra de músicas evangélicas.

Primeiro começou com o Pagode Gospel:

Depois chegamos ao ponto de quase vender balinhas na Igreja, a Rave tomou conta da glória com a MEG, não a Simpson, mas a Música Eletrônica Gospel.

E agora, para encerrar com chave de ouro!  A chave da Arca! O PASSINHO DO ABENÇOADO!

Depois a gente avisa a ele que temos que colocar "s" em palavras no plural.

Pois é queridos amigos. Quem é que reclamava do pastor que gritava e chamava Deus de surdo? Eu sei, eu já reclamei muito dizendo que a bateria não pode ficar mais alta que a voz do cantor, mas fazer o que né? Reclamei demais, viu no que deu?

_________________________________________________________________

Nota ao leitor: Olha, eu sei que prometi, eu sei que falei, mas eu ainda vou melhorar o nível desse blog. Nem que seja acabando com ele. Mas vou trazer de volta o que eu tinha deixado aqui no primeiro ano de lançamento deste. Bons textos, com uma pitada de humor inteligente, com material criado única e exclusivamente pelo Google, brincadeira, por textos de minha autoria e a Coluna Língua Portuguesa.

Estou com a cabeça meio fora do lugar, quero voltar a escrever, mas estou com alguns outros projetos em andamento que estão me consumindo muito tempo, por isso as rapidinhas tomaram conta do blog.

Por falar em rapidinha, vai uma atrasadinha aqui:

Ano que vem não vai ser mais feriado em 21 de abril, será apenas no dia 20 e 22. Pra que? Para que dia de Tiradentes seja feriado enforcado!

Viu como eu preciso de tempo para pensar em boas piadas?

Obrigado pela paciência, se eu voltar, nos vemos por aqui.

Modernismo Religioso Parte VI – É carnaval!!!

Eh pessoal! Carnaval chegando, folia para tudo quanto é lado.. mas e você meu querido amigo Cristão? Vai ficar em casa??? Nem pensar!!!

Eu já preenchi as páginas desse blog com muita besteira e bizarrice do mundo religioso na sessão de artigos sobre o Modernismo Religioso, desde despachos on-line, dízimo em 10x sem juros e até mesmo pornô gospel, mas acho que estamos chegando a um nível preocupante de falta de noção por parte daqueles que levam o nome de Deus...

Sempre soube que o carnaval era uma festa profana, em que o Diabo comandava a festa carnal. Era gente pelada pra lá, sexo pra cá e a Igreja sempre abominou tudo isso. Recordemos todos do carnaval de 89, quando a Beija-Flor foi impedida de exibir um carro com Cristo mendigo, e em 2004, quando a Grande Rio não pode desfilar com o carro em que Adão e Eva faziam sexo, ambas por determinação da Igreja Católica, por ofender os preceitos da Igreja, além de que, pessoas e a história de Deus deveriam ficar distantes do carnaval, por ser uma festa extremamente pecaminosa.

Em resumo, os Cristãos não podem nem chegar perto do carnaval. Correto??? Errado!

Você meu amigo que quer curtir, mas é religioso, venha com a gente para a Folia com Cristo!! Huhul!!

Sério gente, complicado isso, eu acho um absurdo, as pessoas estão confundindo as coisas. Onde já se viu isso? A Igreja fazer festas carnavalescas? Com bloco na rua e tudo?

“- Ah é pra atrair os jovens...”

Para atrair os jovens, invista neles, faça como a Bola de Neve, lá não tem carnaval nem Santo de Calça Jeans (um livro que tenta aproximar os jovens da Igreja), simplesmente apostaram no seguinte: Uma Igreja feita por jovens PARA jovens.

Não estou defendendo ninguém, só que até agora eu não vi nada de errado deles, mas quando eu ver, pode deixar que eu reclamo também.. rsrsr

O pior é o logo da festa, uma bandeira tipo de Gremiações Recreativas, com raios em torno de um círculo, que ao invés de ter uma coroa, um tigre, um beija-flor, tem Jesus Cristo, em sua plenitude sorrindo e de???

ABADÁ... ABADÁ! PORRA!

Não estou de sacanagem, não vou postar aqui para não ter complicações de cunho divino, mas podem procurar no Google, você também vai ver isso e lembrar do desenho de Hércules.

Ok você deve estar pensando, esses evangélicos estão pirando (os evangélico pira).. não, não são os evangélicos, dessa vez é a IGREJA CATÓLICA! A mais conservadora, a que omite até hoje o Opus Dei. Aquela que queimou bruxas por realizar rituais satânicos, e agora participa de um.

Será que não há nada de errado nisso não???

Qual o próximo passo? Oração 2000???

Eu acho que estou começando a pegar pesado demais, minha indignação com certas coisas podem me complicar, já não bastava a política desse país..

Modernismo Religioso Parte V – Uma Nova Cobrança

Estamos de volta nesse novo ano de 2012 para contar piadas velhas!

Parece que foi ontem que eu falei aqui de um famoso missionário que está cobrando dízimo em débito automático. E hoje eu vou falar de um Bispo que achou que débito automático é como um cheque sem fundo e resolveu inovar. O que você acha meu irmão, minha irmã, filhos de Deus, de ir à sua Igreja, para louvar ao teu Senhor e o Bispo diz o seguinte:

“Agora amados fiéis, os obreiros irão passar nos bancos com as máquinas para a retirada do dízimo, que pode ser parcelado em até 10 vezes sem juros, e para pagamentos a vista, 10% de desconto. Aleluia irmão? Quem achou o cartão Visa diz Glória e quem achou o MasterCard diga Amém! Quem possui American Express Deverá aguardar até o final do culto para uma conversa para futuros patrocinadores da obra de Deus, Amém queridos?!”

Pois é caro leitor, esta é a mais nova peça a ser pregada no dizimista, o cartão de crédito. Se você quiser pagar em 10x, é sem juros, mas se quiser mais, também pode, mas os juros são INFERNAIS!

E não fique espantado com o que eu vou dizer agora, mas o mesmo Bispo está fechando acordo com a Serasa Experian para colocar os dizimistas inadimplentes no Serviço de Proteção ao Crédito (SPC). Pooois é.. se seu nome ficar sujo na Igreja não vai poder receber a benção nem o descarrego. Agora, estamos no Brasil, daqui há cinco anos você poderá  voltar à Igreja para ser abençoado novamente. Só que, não vai dar uma de querer morrer no meio do caminho, pois o cobrador do inferno está te esperando!!!!

O que foi? Ficou preocupado com os milhares de brasileiros que possuem um histórico de inadimplência? Se quiser pode ajudar a eles, um outro Pastor lançou a busca pela salvação de “1 milhão de almas” (ma Oe!), você pode ajudar a salvar com uma singela quantia de um mil reais.. isso R$1000,00 (desenhado). O que é essa quantia para o fiel povo de Deus? Vou pedir para meus vizinhos salvarem minha alma um pouquinho aqui....

Agradecimento ao Pedro Bernabe que levantou a bola de hoje.

Modernismo Religioso Parte 69

Pois é.. Eu pensei que esse ano seria foda, mas não acreditei que as pessoas levariam isso muito a sério.

Continuando a série de matérias sobre o Modernismo Religioso trago agora a algo que vai trazer prazer em diversos níveis religiosos.

A todos os meus amigos religiosos, que não podem assistir determinadas pornografias, mas que assistiam mesmo assim e se confessavam ou jejuavam para a redenção do pecado, vai uma boa notícia.

Em breve chegará ao mercado uma seleção de filmes pornôs gospels.

ISSO MESMO! ADQUIRA JÁ O FILME PORNÔ LIVRE DE PECADOS!

Pois é, mas todos com extremo bom gosto. Todos os atores envolvidos deverão ser casados e não pode ter sacanagem (sério?), tem que retratar um casal, que tem sua relação fundamentada na Igreja, praticando sexo.

Para as pessoas mais sodomitas não se preocupe, eu disse que não vai ter sacanagem enquanto estiver sendo abordado o sexo conjugal, mas os filmes também terão cunho educativo, em alguns deles vão ilustrar relacionamentos extraconjugais, ménages, posições, entre outras, tudo que não é permitido por Deus.

Vamos à sacanagem textual:

Ponto 1 – Não vai haver vendas, pois ver filme pornô é voyerismo, e isso é pecado.

Ponto 2 – Fazer sexo para voyerismo também é pecado.

Ponto 3 – Usar camisinha ou outros métodos contraceptivos também é pecado, as atrizes vão querer engravidar? Sim pois gozar fora é pecado..

Ponto 4 – Quem vai querer fazer os filmes pecadores? A não ser que a seleção de Brasileirinhas se convertam...

Ponto 5 – Não se engole a hóstia direto, se coloca no céu da boca e espera ela se desfazer. (Entendam o que quiserem).

Ponto 6 – Vão vender junto às bíblias ou aos DVD’s de louvor?

Quem tiver mais dúvidas comenta ae..

A notícia completa aqui.

Contribuição Flávio Brandão

Modernismo Religioso Parte III

Há cerca de dois anos eu levantei a bola por aqui nas duas primeiras partes desse post, a Parte I e a Parte II.

Nas ocasiões eu comentei como a religião está se adaptando à tecnologia, política, crise, entre outros, e em tempos de crise aí vai mais uma!

A boa notícia é para aquele que não pode ir à Igreja sempre e não consegue dar seu dízimo, ou para a pessoa que não gosta de ficar andando com uma boa quantia na bolsa. Hoje já é possível contribuir com o seu dízimo por meio de débito automático!

É isso mesmo! Vejam vocês que a cara de pau de pedir dinheiro já não é o suficiente, agora o pastor já diz para você:

“Meu querido irmão patrocinador, não deixe de contribuir para a obra, peça o débito automático, assim você não esquece, nem é atentado pelo diabo de sua esposa a gastar o dinheiro.”

Pessoal, não estou mentindo nem de brincadeira, foram essas as palavras usadas por um famoso Missionário que tem programa em TV aberta no horário nobre. Estas foram ditas hoje, dia cinco de agosto, há mais ou menos duas horas.

Eu juro que gostaria não ter pensamentos taciturnos a esse respeito, mas eu não concordo com isso tudo, sinceramente eu acho um absurdo e um desrespeito com o fiel, que se entrega à obra de Deus e acaba sendo passado pra trás por pessoas como esta, que pegam o dinheiro que deveria ir para a obra e vai para contas abarrotadas de dinheiro em nome da instituição religiosa e financia mansões e carros importados, enquanto o fiel se mata para contribuir com 10% do seu salário mínimo.

Você acha isso certo? Será que Deus concorda com isso tudo? Pensando nisso uma revista americana lançou a seguinte pesquisa:

Como você avalia o desempenho de Deus?

A avaliação do cara que já foi mais Pop que Michael Jackson foi a seguinte:

52% aprovam o trabalho que Deus tem feito

9% desaprovam a forma como ele tem conduzido o universo

50% concordam com a forma como ele lida com desastres naturais

56% dão OK para a performance divina em relação aos animais

71% aprovam a atuação de Deus na criação do universo

O que você acha disso?

Mais sobre a pesquisa no Jornal O Globo

Eu gostaria muito de dar minha opinião sincera de tudo isso, mas não posso, apesar de termos liberdade de expressão nesse país a minha visão me causaria muita dor de cabeça e muitos comentários sem necessidade.

Quem quiser conversar sobre, entre em contato por sergiocabraljr@yahoo.com.br.

Até mais!

A anja e o pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o PINTO fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Eu era sorveteiro!

Modernismo Religioso parte II

Os leitores mas assíduos do brog, ou quem calhou de ler este no dia 21 de fevereiro, leu o post Modernismo Religioso, e pôde acompanhar as novas tendências tecnológicas para as religiões.

Essa semana, mais precisamente no dia 12 de junho, o Jornal Extra noticiou na coluna Fé online sobre o uso da internet para a aproximação das pessoas, em maior massa os jovens, à Religião. Nesta, o jornal falou sobre o padre Walter Almeida (e) e o Pastor Pedrão (d), que utilizam seus perfis no Orkut para dar aconselhamento e até mesmo puxar a orelha daquele pessoal que tem faltado às missas e cultos.

“— Cheguei a ter, em um perfil antigo, protestantes, ateus, homossexuais, paroquianos. Muitas pessoas falavam que gostavam das mensagens que eu mandava." — conta o padre, que costuma enviar semanalmente scraps com passagens bíblicas, tarefa que foi dificultada pelo bloqueio do envio automático de mensagens para todos os usuários. - Techo do jornal.

Fica aí o desabafo do Padre para o pessoal do Google para que crie uma ferramenta de scraps automáticos para todos os amigos do site de relacionamento na própria página de recados. Assim, não haverá mais a necessidade de ficarmos burlando os códigos com alguns sites que disponibilizam essa ferramenta.

Do outro lado da história, “o babalorixá Jair de Oxossi atende, em sua página no Orkut, quem não pode frequentar sua casa em São Paulo.” – Jornal Extra

Hoje em dia tudo é mais fácil, Jair aproxima as pessoas das entidades de onde quer que você esteja. Não tem mais aquele negócio de “baixar santo”, “trago a pessoa amada em apenas 7 dias”... agora é feito o “download da entidade” e a “pessoa amada”? Te envio em anexo em até 7MB!

Pessoal para falar a verdade, isso é culpa da crise. Em recente conversa com meu amigo Romulo Baptista, ele me disse algo que me chamou atenção: “Cara, a crise está tão séria que o pessoal está fazendo macumba com tablete de knor para não ter que comprar um frango inteiro.”

Profile do Padre Walter Almeida

Comunidade “Eu curto o Pastor Pedrão”

Os profiles do Pastor Pedrão: Primeiro, segundo, terceiro e o quarto.

Agora, o profile do Jair de Oxossi ficou meio complicado, tem dois lá, não sei qual é, aqui vai os dois, quem se interessar bate um papo com ele para saber se é o mesmo: Um e dois.

Alih Babah!

Adaptado do Jornal Extra edição de 12 de junho de 2009

Modernismo Religioso

Quem diria, que a modernidade ia alcançar até os mais ortodoxos dos católicos. Ou os tão conservadores budistas.

Pois é, em pleno século 21/32 a revolta, a tecnologia, tão presente em nossas vidas não poderia deixar de chegar ao campo religioso...

Para você que é uma pessoa religiosa mas não tem tempo de frequentar a Igreja, ou curte um tambor e talvez uma incorporação mas o seu modem não está disponível para o Download do Santo, então seus problemas acabaram!

Hoje já é possível encomendar despachos pela internet, orar e pedir bênçãos por meio de blogs entre outras coisas.

Hoje em dia você não precisa mais contratar um grupo de tocadores de Ogum para fazer a trilha sonora do despacho, alguns sites já disponibilizam os maiores sucessos do terreiro em apenas um CD em MP3.

Ou quem sabe um DVD com uma vigília na íntegra do bispo Macedo? Assim você não precisa virar a noite orando. Se estiver com sono, pausa, dorme e continua do mesmo lugar de onde parou no dia seguinte!

Agora essa é para você meu irmão, que está aí agora, sentado em seu computador, pensando que poderia estar com algum rubí de Deus, ou você minha irmã que está em busca de um varão, imaginando como seria bom estar aproveitando a benção que é compartilhar a vida com outra pessoa, mas não consegue achar ninguém.. Venha agora participar do maior site de ralacionamento evangélico do país!

É isso mesmo, um site de relacionamentos amorosos composto apenas de pessoas evangélicas com o intúito de "se agregar" com outra pessoa da mesma religião... (hunf)..

Mas se você prefere as inovações mais sofisticadas, nós também temos algo para você! Temos desde um simples boneco de Jesus para a criançada até a mais moderna Bíblia em um palm top.

Mas confesso que o mais estranho e até mesmo curioso é o pen drive em formato de Maria com as inscrições: “Oh Maria, mantenha meus dados a salvos!”

Bem, para quem curte uma boa inovação tecnológica não pode deixar de aproveitar essa oportunidade de otimizar a sua fé...

Fico imaginando o próximo passo. Provavelmente será um abençoador automático, onde a benção chega ao fiel por meio de Bluetooth?

Fico imaginando a cena, em que um "irmão" pede a transferência da bênção do culto da semana passada via bluetooth pelo celular...

Depois da faculdade à distância, vamos ter a missa à distância...

Ou quem sabe uma espécie de Nextel, ou melhor Skytel, onde você pode conversar direto com o divino e saber se você já está a salvo.

Bem pelo menos os terrenos no céu vão ficar mais baratos, pois você vai comprar direto do proprietário, e não mais dos intermediadores habituais...

Será que o cara lá de cima aprova isso? Ou o cara lá de baixo, o que está achando???

 

Para fazer seu despacho on-line clique aqui.

Para seu pedido de oração clique aqui.

Namoro evangélico? Clique aqui.

Para ver a lista de bugingangas religiosas clique aqui.

 

(Fonte Revista Galileu, Edição 211 - Fev de 2009)