Mais Trabalho

Ae rapaziada de plantão! Pra você que achava que era difícil fazer a mulher ter um orgasmo, aprende só o que está escrito nessa matéria aqui do Terra:

Saiba quais são os 11 tipos de orgasmos existentes.

Dizem que o orgasmo, para uma mulher, tem a mesma sensação que comer um pedaço (cubo de barra) de chocolate. Que sensação é essa? “Tipo, já acabou? Só isso? Pode ser a barra inteira não???”

Cara, venhamos e convenhamos, a maioria das mulheres tem dificuldade de chegar em um orgasmo, claro que também depende do parceiro dela, e agora tem 11? Que porra é essa, catálogo? Daqui a pouco vai ter mulher ligando para o delivery:

“Alo, é, por favor, pode me mandar um... Orgasmo do Ponto G com.. deixa eu ver..., uma porção de rapidinhos?... É, acho que é só, não precisa mandar troco que eu vou pagar na hora, no cash!”

Se a gente for olhar, um orgasmo é tão frequente na vida de uma mulher quanto bom humor na TPM. Tipo, uma mulher de TPM fica parecendo um chupa-cabra, a única diferença é que um chupa-cabra quer chupar alguma coisa nesse período...

Esse post teve um oferecimento dos Preservativos Olla, eles estão me pagando com produtos...

“Olla, use na rima.” – Dr. Rom

Sexo? Hoje é dia!

Queridos leitores, hoje é dia do sexo... Pode ter certeza que é o dia que vocês não vão fazer sexo. Afinal dia do sexo não é Natal, mas você também quer comemorar com um peru...

Muita gente vai querer comemorar, ainda mais que é véspera de feriado, feriado da liberdade. Ou seja, se hoje é dia de fazer sexo e amanhã é dia da liberdade, quer dizer que você pode fazer sexo hoje e não precisa ligar amanhã! Huhu!

Todo mundo gosta de sexo, é certamente o esporte nacional, não é a toa que colocamos aqueles safados em Brasília, para foder com nossa vida em tempo integral.

Para os homens é o dia de fazer maldade, para as mulheres dia de ser malvada. Tem muita mulher que vai regular e não vai fazer nada (como sempre), e tem mulheres que vai fazer mas como de praxe vai fingir a satisfação. Para isso eu tenho dois conselhos:

1º - Mulheres, se vocês ficam negando sexo aprendam o seguinte: Quando não temos comida em casa, comemos na rua, e de preferência em restaurante, pois no dia seguinte a comida não vai ligar para perturbar.

2º - Mulheres que finge orgasmo, uma dica, estão fingindo para vocês mesmas, pois não é a gente que está sentindo ou não ;)

Bem, esse ano o assunto foi comandado por mim mesmo, já que a Gina não está mais entre nós, partiu dessa para uma melhor. Não, ela não morreu, foi para um outro site aí, diz que quem lê a coluna dela diz “UOOOL”, é.. eu não posso falar o nome do site aqui porque não me permitem, mas dizem que realmente você diz “UOOOL” quando lê. (hehehe)

Leiam o post do ano passado, que ficou muito legal, clique aqui.

Conforme vocês leram no link acima, o dia ainda não é regulamentado, então para esse dia estar em nosso calendário, a Olla, está em busca de assinaturas. E o Brasil merece ter o dia do sexo no seu calendário, afinal, um povo tão acostumado a se foder, tem que ter um dia pra comemorar!!

Então quem quiser assinar a favor do dia do sexo, clica na imagem lá em cima, depois de comentar aqui em baixo...

Roubo Sexy

Foi notícia essa semana o caso do vibrador de ouro 18 quilates de 8 mil roubado de um sex shop de Brasília. O assalto um tanto inusitado aconteceu pois não havia dinheiro na loja, o ladrão portanto resolveu levar o vibrador que estava exposto no balcão.

De acordo com uma das donas da loja, o produto não pode ser derretido, pois ele é feito de aço inoxidável, não poderá ser vendido, pois o sujeito não levou o carregador, então a utilidade ficará pela criatividade dele.

A matéria você lê aqui.

Cara, o que leva um ser humano a levar um vibrador em um assalto? Tá bem, era de ouro, mas o animal não pensou que ele não poderia derreter uma parada mecânica? A não ser que ele levou de propósito, aí é com ele, vai que ele quer assaltar umas velinhas no banco, cola o vibrador nelas e diz: “Se não passar o dinheiro da aposentadoria eu desligo o vibrador!”

Agora se tratando de Brasília, pode ter sido um deputado, assim ele pode fuder o povo com mais estilo!

Agora o mais intrigante é o que leva uma pessoa a comprar um vibrador de ouro? Bixo, o vibrador custa 8 mil reais! Sabe o que a gente faz com 8 mil reais? Dá para pegar esse dinheiro e colocar na poupança... Nesse caso, dá para ir para outros lugares além de poupança né???

Mas isso é nego que não tem aonde enfiar o dinheiro, faz essas coisas. 

A primeira pessoa que eu penso comprando um negócio desse é o Sílvio Santos, imagina lá na hora ele fala assim: “Ma Oe. Má vem pra cá vem pra cá! Porque eu vou encher seu rabo de ouro que vale mais que dinheiro! Ma oooooe!”

Sexo vai e volta no blog

Sexo em pauta hoje aqui no Mundo de Augusto.

Recentemente demeti Regina Manhães, a colunista da “Coluna da Gina”, tivemos atualização de conteúdo e ela foi reprovada na prova oral. Resolvi então assumir, com todo o gosto, o cargo de colunista sexual dessa bagaça. Como homem não entende muito de sexo, eu não vou ter muito para falar....

Esse post tem conteúdo pornográfico, portanto se você tiver menos de 18 anos, por favor, não conte para seus pais (by Marcelinho).

Como disse Danilo Gentili, as pessoas bebem da fonte que é a “Mesa Vermelha”, um quadro ótimo do seu programa "Agora é Tarde", aonde são debatidos temas atuais com o humor inteligente de um stand-up feito sentado... O tema deste post é baseado em uma notícia do programa do dia 09 de dezembrode 2011.

Nota ao Danilo:

Danilo querido, sou comediante (viu como eu sei me zoar?), estou desempregado, poderia me chamar para seu programa? Participo da Mesa, faço o teste do sofá, levo um drink, ótimo (suco de cevada, EM LATA!), posso até ficar no lugar do Mans, já que não é muito difícil, nessa idade ele pode precisar de um substituto, ou posso ficar de contra regra, qualquer coisa, desde que me empregue! No parágrafo anterior você percebeu que eu sei puxar o saco também, babar ovo é mole, o Murilo faz isso, mas eu posso ficar no lugar dele também!

Meu nome é Augusto Sergio, moro no fim do mundo, esquina com o quinto dos infernos, mas com dois dias de viagem eu chego ao aeroporto.

Obrigado. Fim da nota < /note>

Agora que eu parei de acreditar que ele vai ler isso... Voltamos ao blog.

Para quem quer aprender um pouco mais, ou tudo sobre sexo (sem procurar no Google, Red Tube ou VM/Augusta Street), a primeira Escola Internacional de Sexo foi inaugurada na Áustria, em Viena. De acordo com a escola, o modelo segue a escola de bombas do Afeganistão, com aulas 100% práticas, e as anotações ficam por conta do aluno, se estiver com as mãos livres.

A escola se diz extremamente rígida nos seus ensinamentos, professores são duros com os alunos, e se vacilar vai para o canto da sala, e para garantir a integridade do aluno, a recomendação é que ele não fique de cara para a parede, mas com a bunda colada nela. Dizem que a maior ocorrência de peraltices nas aulas é um colega gozando com a cara do outro.

A escola diz que estão revendo o critério de avaliação, já que o maior número de reprovações são em provas práticas ou arguições, também conhecidas como prova oral. Aparentemente o nível de reprovação para segunda época, ou repetência é de quase 100%, principalmente no último ano, aonde problemas surgem durante o projeto em grupo.

De acordo com os alunos, eles são reprovados não pela complexidade da matéria, e sim pelo corpo (corpo, muito corpo) docente, que tem a mania de fuder com os alunos nas provas.

Outros países irão receber uma franquia da escola, porém o Brasil e alguns países africanos não vão ter a sua, uma vez que em nosso país temos um serviço público de qualidade no setor, já que a especialidade do Governo é fuder com a população, o que faz com que esta seja formada ao completar 16 anos, e o diploma assinala a Zona Eleitoral do formando. Já nos países da África, a administração fica por conta da Igreja Católica, aonde todos são proibidos de utilizar camisinha na fornicação e se fodem com a Aids.

Por falar em colocar no do contribuinte, uma pergunta extremamente pertinente (clique aqui para assistir), no programa culto “Altas Horas”, fala sobre a história de um amigo meu, não de quem perguntou, mas um amigo meu, que quer ter novamente a virgindade do ânus. De acordo com especialista, não há como recuperar, e de acordo com o Serginho, nenhuma rolha pode fazer esse serviço por você.

Não tem comentário para esse último, a cara do ser que faz a pergunta já foi suficiente.

Fechada para obras!

Essa é boa, vejam vocês que milhares de colombianas, realizaram greve de sexo para exigir conserto de rodovia.

Sério, aconteceu na cidade de Barbacoas, no oeste colombiano. Tudo começou pelo atraso da cidade, onde não tem água e a principal rodovia que corta a cidade (motivo da greve) que tem apenas 57 km, precisa de 7 horas para ser cruzada.

Indignadas com essa situação as moradoras da cidade “cruzaram as pernas” e pararam a produção durante 3 meses, quando a prefeitura deu início às obras atendendo ao pedido (por que será?).

Mas essa não é a primeira vez, em 2006, devido a problemas de violência, foi instaurada uma greve que só teve fim quando todos os participantes de uma das principais gangs do país baixaram suas armas.

A líder do movimento, a juíza Maribell Silva disse que as mulheres da cidade estão apenas tentando convencer o país de que, de forma pacífica, podem conquistar muitas coisas. (FORMA PACÍFICA? Sei...)

De acordo com ela, o mais divertido é quando o objetivo é alcançado, é festa para tudo quanto é lado! (Culto à Puta)

Já pensou se essa moda pega? Pelo menos aqui no Brasil, a cada problema que acontecesse tivesse uma greve dessas? A gente parava de procriar e o que teria de nego jogando “resta um”...

Nota: Dá uma olhada na foto, só tem mulher feia, acho que por isso que ninguém liga muito para as greves não.. srsrsr

Fonte da Matéria: BBC Brasil

Fonte da Foto: operamundi   

Dia do Sexo!

Oi gente! Hoje é o dia mais gostoso do ano, o dia em que a gente comemora o maior prazer do universo, o início e o fim de tudo.

Ok Gina, o início eu entendo, mas o fim?

Sim, pois toda boa briga, termina na cama. Toda boa balada, termina na cama. Todo casamento termina na cama...


Mas, vocês sabem o porquê que o dia de hoje é o dia do Sexo? Pois é, há três anos, a empresa de preservativos Olla (“Use na rima”), teve essa brilhante ideia, e desde então luta pela regulamentação desse dia. Mas por que hoje? Pois hoje é dia seis de setembro. Não entendeu? Vou desenhar.

6 do 9 = 6/9 = 69

Estava dando... uma pesquisada e percebi que as pessoas fazem uma ideia meio tosca do dia de hoje. Por que as pessoas acham que tem que se comemorar o dia de hoje fazendo sexo? Será que alguém se mata no dia de finados????

A mulher não liga muito para o dia de hoje, quem gosta mais são os homens. Eu não entendo essa extrema necessidade deles de sexo o tempo todo. Será que eles pensam o que da gente? Nós gostamos de carinho, “rosas, de rosas, de rosas”, romance.. não só (entenderam? Não SÓ) sexo.

Eu recebo várias reclamações das minhas pacientes no seguinte nível:

“O meu namorado quer que eu faça certas coisas com ele que eu não gosto, e eu acabo fazendo para agradar ele.”

Vou dizer uma coisa, homem tem uma espécie de menu, o que eles acham bom eles querem repetir, se ele quer que você faça uma coisa que você acha nojento a culpa é da ex dele, foi ela quem fez e agora ele quer fazer com todo mundo.

A atividade sexual deles começa aos 12 anos, 10 anos antes da atividade mental. A partir daí eles praticam tanto, mas praticam tanto que ficam com calos na mão. Eles assistem filme pornô desde essa época, aí então fica tudo na imaginação, quando praticam de verdade parece criança no parquinho, quer brincar em tudo. Aí aparece uma louca que faz, ele vai querer fazer com todas, se não fizer como eles querem eles trocam, quando acham uma tomam o golpe do baú..

Bem, eu trouxe aqui um link muito legal que fala de fetiche, depois que você ler, curte a página do cara, pois é muito legal, depois você volta pra cá e comenta essa página aqui que não é tão legal mas é feita com amor, carinho, dedicação, sacanagem.. entre outras coisas..

Aqui tem alguns motivos bem legais para se fazer sexo, se você (homem) andar com essa receita no bolso você consegue convencer mais facilmente aquela gatinha a sair com você depois da balada.

Para quem tiver sozinho, vou te mandar um joguinho de “resta um”.

Bem, para terminar vamos comemorar! Hoje é dia do Sexo, amanhã, o dia da Pílula do Dia Seguinte!!!!


Beijos da Gina.

Pornografia

Oi gente!! Que bom estar de volta, estava com saudades de escrever aqui nesse blog muuuuuitto movimentado.. rsrs.. foi mal Augusto.

Ontem recebi a ligação do Augusto me dizendo que tinha voltado com o blog e eu to de volta também!

Para quem não conhece ou para quem não se lembra, meu nome é Regina, sou ginecologista e terapeuta sexual e hoje vou falar de uma coisa que atinge a todos, a pornografia, seja ativamente ou passivamente.

Ativamente quer dizer de quem procura, e não, você não vai carcar a TV.

Passivamente é quando ela vem até você, como por exemplo, nos clássicos do cancioneiro popular em forma de Funk.

De acordo com os dicionários, pornografia é o ato de demonstrar obscenidade por meio de objetos, vídeos, fotos, atos, em público ou privado a fim de instigar a imaginação de outra pessoa à sexualidade.

Um filminho daqui, uma fotinha dali e quando vamos ver, temos alguns HDs lotados de pornografia (o povo do Help Desk que o diga né?)

A maior parte das pesquisas da internet é realizada em busca de sites com conteúdos pornográficos, na sua maior parte, sites masculinos.

O que mais me intriga é quando um homem está vendo um filme de conteúdo erótico, o homem sempre repara no documento do ator? Gente é sério, não sei se vocês vão ter a oportunidade de ver seu namorado, marido ou amigo assistindo um vídeo pornô.

Vocês sabem a diferença de uma pessoa que vê da pessoa que assiste a um filme pornô? Quando ele apenas vê, é como ele pode se portar ao lado da mulher, namorada ou amiga, sem observações minuciosas e sem mostrar excitação maior do que com a companheira. Um homem assistindo a um vídeo pornô praticamente se sente dentro dele.

Voltando ao documento, é impressionante, não importa o que a mulher faça, como ela seja, mas eles vão sempre reparar no tamanho do Registro Geral do sujeito.

Sempre existe aquele comentário: “Olha o tamanho daquilo.”

Ou então..

“Hi.. pequenininho”

Em algumas vezes é disfarçado, “Muito gata.. toda boa... Também, para aguentar aquilo tudo...”

Isso me levantou uma dúvida cruel. Pornografia é pecado? Tipo pensa comigo, nas tábuas da lei que, segundo Augusto, foram diagramadas por MFS, não existe, não assistirá nenhum tipo de manifestação pornográfica. Então, olhando o site Got Questions? Org encontrei o seguinte:

“(...) A pornografia é desenfreada no mundo de hoje. Talvez mais do que qualquer outra coisa, Satanás tem obtido sucesso em torcer e perverter o sexo. Ele tomou o que é bom e justo (sexo com amor entre esposo e esposa) e o substituiu com prazer desenfreado, pornografia, adultério, estupro e homossexualidade. A pornografia é simplesmente o primeiro passo em uma escorregadia ladeira de iniqüidade e imoralidade (Romanos 6:19). Assim como um usuário de drogas é levado a consumir quantidades maiores e mais poderosas de drogas, a pornografia arrasta o ser humano, levando-o a pesados vícios sexuais e desejos ímpios.

 As três categorias principais de pecado são: a concupiscência da carne, a concupiscência dos olhos e a soberba da vida (I João 2:16). A pornografia definitivamente nos causa a luxúria (iniqüidade) da carne, e isto inegavelmente é a luxúria (iniqüidade) dos olhos. A pornografia, definitivamente, não se qualifica como uma das coisas nas quais devamos pensar: “Quanto ao mais, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é honesto, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se há alguma virtude, e se há algum louvor, nisso pensai” (Filipenses 4:8). A pornografia é viciante (I Coríntios 6:12; II Pedro 2:19), destrutiva (Provérbios 6:25-28; Ezequiel 20:30; Efésios 4:19), e leva à iniqüidade sempre crescente (Romanos 6:19). Desejar outras pessoas em nossa mente (a essência da pornografia) é ofensivo a Deus (Mateus 5:28). Quando a habitual devoção à pornografia caracteriza a existência, isto demonstra que esta pessoa não é salva (I Coríntios 6:9). (...)”

Independente de religião, o mundo gosta mesmo é de uma boa sacanagem, mas, a sacanagem pode não ser bem vista com bons olhos por todos, mas para que pelo menos não seja uma “zona”, existe legislação sobre a produção em vários países do mundo.

No site Jiboiando e Andando eu encontrei algumas delas.

Meu próximo assunto vai ser de política, pois já que é para fod*r mesmo....

Beijos da Gina.

Sexo no reino animal

Olá pessoinhas!!

Nossa... gente, vou te contar, o Augusto com essa agora de retomar o blog veio me ligar de madrugada na semana passada, olha, fiquei com muito ódio dele. Agora me conta que babado foi aquele gente, que um cara aí colocou um comentário em um texto meu e o Augusto veio a público para falar que “merda por merda cada um com a sua”. Eu gostei e não gostei, porque a merda que eles se referiam era a minha coluna!! Minha coluna não é uma merda, até porque eu estudei Ginecologia e não Patologia né??

Meeoo Deus.. para o mundo que eu vou descer.. Não acredito, já estou fazendo piadas ruins igual ao Augusto, SOCORRO!!!

Mas vamos falar um pouco de SEQUISSO né? Mas vamos mudar um pouco a essência desse post, retirar toda a sensualidade feminina, a pegada masculina e colocar um pouquinho de um perfume mais, digamos, mais selvagem e falar sobre a vida sexual do reino animal. É isso mesmo, sobre o comportamento sexual dos animais.

Vamos fazer uma mistura aqui de Discovery Channel e Sex Hot, se o Augusto estivesse aqui seria com a Praça é Nossa também, talvez teria o tal do “Bananinha”... Mas espero que ninguém se inspire nessa coluna e comece a realizar a dança do acasalamento por aí.

Essa semana estava escutando A Hora do Blush na rádio Sul América Paradiso, onde na coluna “Sexo com Blush”, com a Drª Rita Jardim, algo desse sentido me chamou bastante atenção, que foi o comportamento sexual dos macacos, em especial o da chimpanzé. A ciência diz que somos muito próximos desses seres, mas conforme o tempo passa, vemos certas peculiaridades de nossa espécie que também são realizadas por eles. Enquanto a maioria dos animais praticam relações sexuais apenas em período fértil (cio) a fêmea do chimpanzé pratica relações sexuais quanto tem vontade também, apenas para prazer próprio, assim como fazemos eu e você, você e eu, nós dois.. sabe?? (^^)

“Sim queridos tele espectadores...”, perdão, sim, queridos leitores, a fêmea do chimpanzé também dá por prazer. Agora que vimos que ela parece muito com o ser humano normal, vamos mostrar o lado ser humano piranha dela.

Durante esse tempo ela tem muitas relações sexuais, porém, nem tanto quanto na época fértil, onde ela realiza o coito com diversos parceiros. Sim, também existe putaria na parada.

“No mundo animal, ixeste muita putaria, por exemplo os cachorros que comem as própria mãe, suas irmã e suas tia..” (Mamonas)

Calma gente, mas a explicação para esse comportamento puto é o lado humano mãe, que faz isso para proteger os filhotes, verdade! Geralmente, quando os pequenos filhotes de certos animais que vivem em comunidade nascem (macacos, felinos, alguns répteis, etc.) existem conflitos onde outros machos tentam matar os pequenos de outros pais para que estes não tomem seus lugares quando crescerem, por isso que as fêmeas realizam o acasalamento com vários parceiros, assim, como ninguém, nem ela saberá quem é o pai, não haverá morte, pois nenhum macaco vai matar um que pode ser seu filho, seu sucessor. E é assim gente, viu, como o extinto maternal está presente até mesmo no mundo animal?

Mas cá entre nós, a mulher engana até o diabo, em qualquer reino..

Depois desse momento Natural Geographic eu me despeço desejando um Feliz Natal, um Ano Novo de muita paz e amor, e por desencargo de consciência, um bom Carnaval, e coma pouco chocolate na Páscoa, até porque eu não sei até quando o Augusto vai ficar por aqui de novo né???

Beijos da Gina...

Ps.: O blogger estava de sacanagem quando eu postei, e não quis colocar as letras rosas.. não.. não sou burra, até porque sou morena.. Sem ofensas Augusto.. rsrs

Sexo, putarias e afins... de mais sexo...

Essa semana estava lendo o blog do nosso amigo Romulo Batista, o Aleatóriamente Rom e percebi o quanto algumas pessoas adoram sexo. Rom tinha um blog ao estilo M.A. mas quando descobriu que o sexo dava mais prazer ao seu blog, e as pessoas que adoram uma putaria passaram a lotar os dias do Aleatoriamente, Rom passou a colocar seu lado sexólogo de fora e formou a pornografia.

Assim como ele, existem outros endereços como o A Vida Secreta, Sexo Verbal, entre outros.

E isso é muito bom, quanto mais sexo, mais trabalho eu tenho!!! \o/

Então vamos lá.

Primeiro vamos dar uma de Coluna Língua Portuguesa e falar um pouco de cultura. O que eu vou falar aqui eu tenho quase certeza que é mentira, mas vamos deixar rolar né?? Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Éé.. pode parecer mentira.. eu acho que é.. mas deixa pra lá.. vamos voltar à piada, ou melhor, ao assunto...

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase:

'Fornication Under Consent of the King' (fornicação sob consentimento do rei)

O que gerou a sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:

'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo'

Daí a sigla F.O.D.A., que originou da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase:

'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida',

Sigla: P.U.N.H.E.T.A.

Meo Deos!!.. vou ser deMETIDA desse blog....

Beijos da Gina...

Sexóloga estressada

Olá pessoal!

Estou de volta com a Coluna da Gina.

Primeiramente quero agradecer a oportunidade de poder expressar alguns de meus devaneios de minha profissão e algumas loucuras aqui no Mundo de Augusto.

Segundamente (horrível) queria agradecer a todos os que me deram apoio na minha primeira postagem, parabenizando pelo meu trabalho, fico feliz por terem gostado. Só o Augusto que não curtiu muito.. falaram aí que eu ia tomar o lugar dele.. haha... mas vamos ao que interessa.

E como a minha função aqui é contar piadas de Sexo, até porque, o Mundo de Augusto não é para instruir ninguém. Até porque se você quiser aprender algo, leia a Wikipédia.

Recebi, depois disso, muitas perguntas e vou tentar responder elas da pior, ops, melhor maneira possível... ok???

Ae pessoal, vou deixar todas as perguntas no anonimato, ok?? Não se preocupa Lais, não vou dizer que essa primeira pergunta é sua.. nem falar que eu pinto é pequeno ta Bruno?

...

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Olá, tenho um certo problema com o tamanho do meu instrumento, gostaria de saber se isso realmente importa.

R: Olha, o tamanho não importa, até porque o canal vaginal geralmente beira os 20 centímetros, algo maior do que isso pode machucar sua parceira, mas é como dizem, se vc não sabe manobrar, é melhor ter um carro pequeno mesmo...

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa!

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada...
Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Conhece churrasco de gato? Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, o moleque!

Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está no Rio? Vai na Rio Branco e leve uns cinquenta reais.

Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vêz, ô Cinderela!!!


Pessoal, quero deixar bem claro, e não quero que vocês esqueçam, sexo é como concurso público, não importa a posição, o importante é estar dentro!

Beijocas da Gina!


Adaptado de Google – Sexóloga estressada

O binóculo da vagina

Pessoal, vocês devem se recordar de uma peça teatral que existe há algum tempo chamada de Os Monólogos da Vagina, uma adaptação brasileira para a peça americana que levava o mesmo nome.

E isso me fez pensar, se o monólogo é apenas uma pessoa.. duas pessoas seria???

Um BINÓCULO!!!!

É.. eu não tinha nada melhor para falar.. por isso, estou trazendo para o nosso Mundo de Augusto, uma grande amiga que vai virar colunista no nosso blog, a Gina.

Gina é uma sexóloga renomada e vai estar conosco para contar piadas falar sobre o esporte nacional, o SEQUISO!

Boa noite pessoal! Eu sou a Gina, e toda hora que eu falar agora, as letras ficarão assim, rosa, e o Augusto vai ficar mesmo no pretinho básico...

Então, vamos ao que interessa, vamos falar de Sexo...

Bem, na verdade, EU vou falar de sexo, porque se vocês homens chamam isso que vocês fazem em três minutos de sexo eu devo não achar graça nenhuma nisso...

Ei, como assim??? Vocês mulheres não entendem tanto assim de sexo, vocês dependem da gente para sentir prazer.

É verdade, tenho que concordar, não sabemos nada sobre sexo, nem de prazer, porque vocês não nos fazem sentir nenhum.. na verdade, acho que eu nunca descobri realmente o que é um orgasmo com um homem, eu tive que descobrir sozinha.

Esse povo pega pesado né?? Vocês tem que aprender que o sexo não é tudo.

Ei, nós não baseamos nossa vida em sexo, nós vemos o amor antes de tudo, a companhia, a família, o estar junto, depois o sexo. Ele nunca vem em primeiro lugar.. só para vocês, homens.

Opa, é ruim hein, nós não pensamos só em sexo, ele não vem em primeiro lugar...

É verdade, vocês pensam primeiro em dinheiro, depois em carro, depois em amigos e futebol, depois em mulheres, amigos de novo e depooooois em sexo.

Até porque vocês usam o dinheiro para comprar um carro, depois o carro para mostrar para os amigos no futebol. Depois com o dinheiro e o carro, vocês arrumam uma mulher, e vai mostrar para os amigos de novo. Aí, depois que todo mundo acha que você comeu, ou vc realmente come ou leva um pé. É sempre assim.

Aliás, a vida sexual do homem se baseia no contar para os amigos.

Quando criança, vira para o amigo e diz: Olha, ele fica duro...
Quando pré adolescente: O meu é maior que o seu!
Quando adolescente: Tá vendo aquela loira?? To pegando!
Quando adulto: Olha o que eu arrumei para ele ficar maior...
Quando velho: Olha, ele ainda fica duro!

É quase uma senoidal.. rsrs..

Concorda Augusto?... Augusto?? Eiii.. você me deixa aqui falando sozinha...

Depois eu volto pessoal..

Antes de ir.. o que vocês acharam da minha participação?? Será que tenho futuro??

Beijocas!

Filho do Hulk

Dando uma de Aleatoriamente, Rom, vamos falar sobre sexo.

Pensa comigo...

Você, no meio da brincadeira lá, naquele momento máximo, se divertindo, de repente você sente que está chegando, você avisa logo, para ter toda aquela preparação e ela vem vindo, e chega! Quando vem... VERDE!

Sempre mostrando pra vocês as últimas novidades no mercado do sexo, a mais nova brincadeirinha se chama Hypnotic Dream e foi lançado na Erotika Fair.

O Hypnotic Dream é um pó que vem em cápsula e deve ser colocado sobre a glande momentos antes de o homem gozar, ele colore a ejaculação de vermelho, verde, azul e amarelo.

Tá aí algo diferente pra se ver… ou não né???

Na verdade, verdade mesmo, esse post deveria estar no Planeta Tosco né?

Colaboração: Jéssica Sena

Elas perguntam. Eles respondem.

Existem algumas coisas que as mulheres nunca vão entender sobre o universo dos homens. Assim como as mulheres, o homem também tem suas manias, mas não são esquisitices como as delas, são apenas algumas peculiaridades em seu comportamento.

Tudo isso acontece porque o homem tem sempre aflorado demais um lado. Alguns, o lado animal, selvagem, bruto dos nossos antecessores, os primatas. Já outros tem mais aflorado seu lado feminino..

Mas isso fica para outro dia, aqui vamos falar de coisas de MACHO!

“Sai de baixo, que eu sou muito macho
Eu sou muito macho, pelo menos eu acho
Macho não vacila, macho arrasa
Macho não leva desaforo pra casa
Macho é isso, não brinca em serviço
Macho é robusto, macho é roliço
Macho é parrudo, macho é pescoçudo
Macho é poderoso, macho é tudo!
Macho é o que há! E eu gosto muito rapaz!
Macho é lindo, macho é demais!”

Retrados de um Playboy (Parte 2) – Gabriel O Pensador

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PÊNIS COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente acabar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE TEM ORGASMO?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, estão enganando a vocês mesmas. Ta vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O P* DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA”?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”?

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE P* DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE AS MÃES DELES TAMBÉM FAZEM SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO P*?
Papel Higiênico no P*??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.

POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

E POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

Hunf! Parte II, o retorno da periquita

Quem quer minha periquita???

Realmente, a periquita, perseguida, perereca, entre outros adjetivos, está mesmo em alta. Depois do meu relato da “dança do pisca”, outro fato me chamou atenção hoje, um grupo de forró, forrobodó, bate-coxa, for all, surgiu com a música “quem quer minha periquita”. Na mesma, o grupo de quatro mulheres dança esse refrão apontando para a bichinha e dançando como no créu...

Vendo periquita 0 Km...

Quanto você pagaria por uma periquita novinha, zero quilômetro, cheiro de nova, ou não, mas de qualquer maneira com o SELO?!

Bem, os lances estão em DEZ MILHÕES DE REAIS!!!!

É isso mesmo, uma jovem brasileira está leiloando a virgindade e o lance já está beirando os 10 milhos grandes. Inspirada pelas duas jovens americanas que venderam o seu primeiro lote por um milhão, a brasileira está fazendo a cabeça dos marajás vendendo o dela... Depois o brasileiro que é burro. A brasileira multiplicou 10 vezes o valor, e tem gente que está pagando!

Bem, existe uma explicação lógica, a propaganda brasileira é maior (vide brasileirinhas x sexy sities), a começar pelo vídeo “Fiz pornô e continuo virgem”.

Parece que leiloar o primeiro sacode virou moda, faz até sentido, já que esse é um artigo de luxo, até mesmo raro.. Agora pensa comigo, para que pagar 10 milhões por uma virgem?? Existem algumas rodadas bem mais baratas...

Imagina só, o cara que compra a virgindade dela, vai colocar em uma posição de destaque, presumo, até porque pagar essa grana toda para romper o lacre é dinheiro rompido também! Que umazinha cara hein??? Depois falam que aquela put* de luxo que acabou com um governador nos EUA que é cara...

Depois da finalização do negócio ela vai voltar com o anúncio:

“Vendo periquita, semi-nova, único dono, completa...”

Qualquer hora vira feira...

Bem, creio que a próxima moda é o leilão da saída de serviço... quase virgem.. isso depois eu explico...

Hunf!

Estava aqui navegando pela net, pesquisando e pensando no que postar nessa noite. Foi quando adentrei o quarto da minha mãe, onde ela estava vendo um programa de alto cunho educacional e cultural. Programa esse denominado apenas de Superpop.

Neste momento presenciei uma das cenas mais grotescas da minha vida. Uma jovem que se autodenomina "Mulher Filé" dançando seu novo "sucesso" aparentemente chamado de "Dança do Pisca". O nome não sei a que se refere de fato, mas se pode ter uma, mesma vaga, idea.

Na dança, a artista, em um refrão mais ou menos assim "Vem, vem, devagarim (...)" utiliza contrações de sua região glútea para simular uma piscadela...

(creio que não há a necessidade de maiores explicações)

Não sei se eu fui criado de forma diferente, se as coisas estão mudando a tal nível que eu não estou acompanhando ou Nostradamus realmente estava certo, estamos no final dos tempos.

Até alguns anos atrás, a mulher era, repito, era um símbolo de vida, algo que sempre foi cultuado por diversas comunidades, religiões entre outras.
Não quero generalizar, mas algumas mulheres não se dão mais ao respeito, ao resguardo daquela que é considerada a fonte de vida criada por Deus.

Gostaria que alguém me corrigisse se eu estiver errado, mas fui criado para respeitar a mulher, seja ela qual for. Eu me esforço para tal, principalmente as da minha vida, minha namorada, minhas amigas, as da minha família e principalmente a que me deu a vida.

Perdão esse desabafo, foi algo assim de veneta, nem tive tempo de uma formatação, ou de rever o texto.

Se alguém quiser conferir tal fato: Dança do Pisca.

O assunto é: SEXO

Que futebol nada, esse sim é o esporte paixão nacional entre os brasileiros. Com certeza o mais praticado, ou você costuma jogar futebol de madrugada, ou quem sabe fazer sexo com mais 21 caras e uma bola? É ruim hein!

Mas em alguns lugares do mundo esse assunto causa espanto, e algumas histórias engraçadas, como por exemplo, o velinho que trocava medicamentos por sexo.

É verdade, um senhor de 82 anos foi preso acusado de tráfico de drogas quando foi pego trocando medicamentos controlados por sexo. Era mais ou menos assim, o velinho comprava os medicamentos e trocava por favores sexuais com meninas na faixa de 20 anos. Mas não rolava muita coisa, até porque algo a mais do que um créu na velocidade 0,75 poderia matar ele. No início pensaram até que ele estava sendo explorado por elas, mas depois de investigações descobriram que ele era o explorador. E para acabar com a farra do velho (sacanagem com ele), mandaram ele em cana.

Se os velhinhos daqui descobrem isso, a farmácia popular vai ter problemas com o estoque...

A notícia completa você lê aqui.

E que tal greve de sexo no réveillon?

A mulherada de Nápoles, Itália, resolveu fazer greve de sexo se os maridos soltassem fogos na comemoração de ano novo na semana passada. O motivo é que essa diversão é misturada com disparos de arma de fogo, vinhos e algumas cositas a mais, o que resulta em um monte de gente morta todos os anos.
O resultado parece ter sido satisfatório, por algum acaso alguém viu alguma festa em Nápoles transmitida pelo Jornal Nacional essa semana?

Se essa moda pega... Festa em Copacabana, nem com biribinha...

A notícia completa aqui.

Já que estamos falando de festa de fim de ano, dá uma olhada nessa que eu encontrei no Boteco da Net.

27 coisas sem noção para se fazer num motel nesse réveillon

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tiket-refeição.

A besteira completa aqui.

Não ficou satisfeito? Então olha essa..

O mundo perde um de seus maiores procriadores.

O maior doador de esperma do mundo se aposenta, deixando ao relento 25 jovens crianças.
“O holandês Ed Houben é um touro reprodutor.” Assim ele foi tratado pelo Planeta Tosco. Após 25 doações consumadas, outras dezenas que ainda estão guardadas e outras que ele se esqueceu de colocar no potinho, o cara se aposenta com a desculpa que dá muito trabalho fazer essas doações, até porque rola um sentimento com cada amostra que ele faz questão de ver crescer. Imagine um moleque de 13 anos, ele o encontra e o chama: “Amostra 79, vem dar um abraço no papai.”(:-P)

É verdade, deve ser mesmo muito trabalhoso ter que fazer coletas em uma sala, sozinho, com um sofá reclinável, uma TV de 29”, um monte de vídeos pornôs e algumas revistas masculinas...

Ah para oh.. leia o resto aqui.

Espirrar pode ser sinal de excitação sexual.

Sabe aquele momento que você e sua garota estão bem no clima e de repente ela para no meio do beijo, tira a sua mão de onde você está bem acomodado e sem mais nada dá um espirro? Pois bem, isso pode ser um bom sinal, é pelo increça que parível ela pode estar extremamente excitada e você achando que ela está cortando sua onda.
Um grupo de médicos estudiosos (bando de gente que não tem mais o que fazer), descobriram uma doença rara, que provoca espirros em uma pessoa extremamente excitada.

Pensa comigo, você no meio do trabalho com sua namorada, tudo está indo bem, tudo na paz, aí você já está revirando ozoinhos, vira para ela, bufando... “Ai, para... ai....AAAATCHIIINNNN!!!” (não rola).

Nesse caso, continua, vai fundo, mas não sem antes conferir se não é o seu perfume que está atacando a rinite da garota, ou quem sabe uma camisa de poliéster...

Veja mais.

E o homem que ficou irritado com sua companheira e saiu urinando a casa toda.

É, a moça não quis fazer sexo com ele pelo simples motivo do dito-cujo estar bêbim bêbim. Mas só depois disso que ele começou a ficar doidaum mesmo. Agachou, levantou a patinha e urinou no cachorro da menina, depois pelo chão, pelas paredes e outros locais.

Isso é o que eu chamo de desprezar a diurese.

O fato completo aqui.

Para terminar, um momento de afetividade, de carinho, de amor.

Um jovem de 20 anos, visitava um zoológico na China, quando se deparou frente a frente com o viveiro de um pequeno panda de 2 metros de altura.
O panda, com muita sensualidade, estava em meio a um momento de muito prazer. Yang Yang estava envolto de brotos de bambu, fazendo um lanchinho. Sem resistir a essa cena sensual o jovem invadiu ao viveiro com uma vontade, digamos, animal, de dar um abraço no bichinho.
O panda retribuiu o carinho com algumas mordiscadinhas amorosas. O jovem foi operado e passa bem. A sua única declaração após o ocorrido foi que o panda estava tão fofinho que ele queria se aconchegar a ele.

O garoto passa bem, está em casa, mas sem seu querido ursinho.

“E hoje eu descobri, quanto eu te quero. Ursinho de dormir, vem que eu te espero assim. Eu ei de conquistar teu coração durão demais...” (Armandinho)

A história aqui.


O fato é, um relacionamento não é construído nem fundado no sexo, mas ajuda para caramba..
Sacanagem a parte, é legal ver um relacionamento em que o sexo é tratado de forma carinhosa, com respeito; sem vulgaridade; o sexo como fonte da vida, como o ato reprodutivo. Agora se você gosta da prática, proteja-se, afinal, é melhor fazer com a pessoa que você ama, somente vocês dois, do que um pentelho no meio querendo brincar de montanha russa também não acha?

(Post grande, Augusto bufando após escrever tanto)