Chá de bebê

Essa semana teve (mais) um chá de bebê na empresa.

Já deve ser o sexto, todo mês tem um. Sei lá, acho que tem alguma coisa na água... como eu não quero descobrir, to levando a minha de casa.. sou muito novo para ser mamãe... (¬¬)’ , hunf!, O.o....

Não se sabe exatamente de onde ou como surgiu esta tradição e o nome deste evento, mas existe opinião que o nome Chá de Bebê (Chá de Cegonha) surgiu devido à verdadeira paixão, ou a necessidade nata das mulheres de se reunir para bater um papo "entre as meninas" e tomar um chazinho, para que a conversa se torne mais descontraída.

Brasil não é único país onde existe o costume de organizar esta festa de boas-vindas ao bebê. Por exemplo, nos EUA, Canadá e alguns outros países este evento é chamado de "Baby Shower",ou seja um evento onde bebê recebe atenção, carinho e presentes como se tudo isso saísse de um chuveiro.

Mas chá de bebê soa muuito estranho. Por acaso alguém coloca o moleque/a guria na água quente e bebe o caldo???

Chá de fralda??? Hum.. é ruim hein! Nova ou usada??? Aí fica a gosto do freguês.

O que é brincadeira nessas confraternizações, é a parte em que cada um TEM que levar alguma coisa. Uma fralda, uma pomada, uma mamadeira, uma criança, qualquer coisa, mas TEM que levar.

Pera aí, eu não participo da criação, eu não fiquei com a mulher, não revirei o zoinho e EU é quem tenho que sustentar a fralda?? Aahhh caô!

É mais ou menos assim:

- Sergio.

- Eu.

- Olha, eu vim te convidar para participar do chá de bebê da minha filha.

- Olha, que legal! Quando é?

- Semana que vem, na terça. Assina aqui por favor? – vem ela com uma lista enooorme. – Escolhe alguma coisa para você levar.

Nesse momento você percebe que as linhas em que pede UM pacote de fralda, UMA pomada, UM pacote de lenço umedecido já estão assinadas. Para você só sobra o um PACOTÃO de fralda, um BALDE de pomada..

E ainda completam: Olha, tem Pampers, Turma da Mônica, Hipoglós! Aaaaaaaaahhhh!!!!!

É como dizer, ”Aí, se liga, vamos jogar bola? Traz o colete, a bola, o time..."

Ou numa intera, “Aí vamos interar para a Coca? Faltam 4 reais!"

Temos vários nomes para esse estupro de presentes. O mais comum é o de bebê, mas temos o da cegonha, o de fraldas, que afinal é utilizado para que sejam dadas fraldas, uma festividade onde a mãe da criança pede fraldas, entenderam, fraaaaldas????

Chá de bebê, ela pode até pedir, mas é para brinquedos, roupas presentes para o bebê. E a mãe, a progenitora, a grávida, prenha (etc.) vem e pede FRALDAS! Aff...

Ah, que legal, enquanto estou escrevendo esse texto sobre crianças, está tocando na rádio o tema de “Olha quem está falando”.. fato.

Parte desse texto tem um cunho cultural, e essa parte você encontra em Chá de Bebê. As asneiras foi em quem escrevi mesmo...

Guia prático da sobrevivência

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

· 1. Se mexer, pertence à Biologia.

· 2. Se feder, pertence à Química.

· 3. Se não funciona, pertence à Física.

· 4. Se ninguém entende, é Matemática.

· 5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

· 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

· 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

· 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

· 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

· 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

· Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

· Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

· Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

· 80% da prova final será baseada na única aula que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

· 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

· 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

· A fila do lado sempre anda mais rápido.

· Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

· Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

· Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

· 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

· 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

· Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

13-COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

· Mãos e seios

· Olhos e bunda

· Nariz e dedo

· Pobre e funk

· Mulher e vitrines

· Homem e cerveja

· Queijo e goiabada

· Chifre e dupla sertaneja

· Carro de bêbado e poste

· Tampa de caneta e orelha

· Moeda e carteira de pobre

· Tornozelo e pedal de bicicleta

· Jato de mijo e tampa de vaso

· Leite fervendo e fogão limpinho

· Político e dinheiro público

· Dedinho do pé e ponta de móveis

· Camisa branca e molho de tomate

· Tampa de creme dental e ralo de pia

· Café preto e toalha branca na mesa

· Dezembro na Globo e Roberto Carlos

· Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

· Chuva e carro trancado com a chave dentro

· Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

· Bebedeira e mulher feia

· Mau humor e segunda-feira!

· Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

Contribuição Sergio Cabral (pai)

Por queeee???

Bem pessoal, acabei de ler algo que me deixou muuito triste.

Profissionais de TI são odiados pelos usuários, afirma pesquisa

Coooomo assim?? buaaaa...

Essa pesquisa foi formulada em 2006, mas acho que ainda é válida.

Após lê-la tentei postar um comentário, mas não pude, a matéria está vencida. Então aqui vai ele. Por favor, leiam a matéria primeiro e depois meu comentário, para melhor entendimento.

 

“Sergio Cabral - Profissional de TI

 

Atuo como Help Desk na Light, empresa de distribuição de energia elétrica no RJ. Sou terceirizado, funcionário da Service IT Solutions.

Vamos começar a descascar.

Quando observamos tais reclamações dos usuários podemos perceber que realmente ELES estão errados, vamos por partes:

 

1º - Uma empresa de grande porte, que fornece um e-mail para uso INTERNO da empresa, geralmente utiliza de um gerenciador (Outlook, Eudora, Incredmail, Lotus Notes e afins), sendo assim, não importa o tamanho da caixa, por que o gerenciador permite a criação de caixas locais, ou seja, o user utiliza o mesmo pc, não há pq deixar as mensagens ocupando espaço no servidor. Minha empresa trabalha com 100MB na caixa e nego deixa estourar!

 

2º - Esse também eu já ouvi: "Tava funcionando ontem quando eu fui embora, quando eu cheguei hoje parou, o que vocês fizeram?"

Bem, presumo que se eu dou suporte para uma pessoa que trabalha de 8 as 17, quer dizer que entre 17 e 8 eu NÃO estou dentro da empresa!

Acho legal quando dizem, "Estava funcionando normalmente"

... Claro, um problema normalmente só dá em algo que está funcionando. Ou você já viu uma pessoa morta morrer???

 

3º - Jargões:

 “Olhe para a palavra ‘usuário’, que nós usamos para descrever pessoas. Isso traz conotações que não são positivas."

Quer que chame de que?

Operador de micro-computadores?

BIOS?

Fazedor de merda?

Imagine um comandante de navio, ele vai dizer estou virando o volante para a direita?? Não! E sim, "Nivelando o timão a estibordo".

E tem outra, para que ele quer saber o que eu realmente fiz? Se eu disser era problema na placa-mãe ou disser, fiz uma atualização no firmware de sua motherboard, vai servir da mesma coisa para ele.

Usuários....”

Se usuário fosse arquivo teria a extensão *.fdp.

Elas perguntam. Eles respondem.

Existem algumas coisas que as mulheres nunca vão entender sobre o universo dos homens. Assim como as mulheres, o homem também tem suas manias, mas não são esquisitices como as delas, são apenas algumas peculiaridades em seu comportamento.

Tudo isso acontece porque o homem tem sempre aflorado demais um lado. Alguns, o lado animal, selvagem, bruto dos nossos antecessores, os primatas. Já outros tem mais aflorado seu lado feminino..

Mas isso fica para outro dia, aqui vamos falar de coisas de MACHO!

“Sai de baixo, que eu sou muito macho
Eu sou muito macho, pelo menos eu acho
Macho não vacila, macho arrasa
Macho não leva desaforo pra casa
Macho é isso, não brinca em serviço
Macho é robusto, macho é roliço
Macho é parrudo, macho é pescoçudo
Macho é poderoso, macho é tudo!
Macho é o que há! E eu gosto muito rapaz!
Macho é lindo, macho é demais!”

Retrados de um Playboy (Parte 2) – Gabriel O Pensador

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PÊNIS COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente acabar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo na TV.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE TEM ORGASMO?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, estão enganando a vocês mesmas. Ta vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story" no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O P* DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA”?
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”?

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE P* DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE AS MÃES DELES TAMBÉM FAZEM SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO P*?
Papel Higiênico no P*??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.

POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de *****!

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

E POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.

Bloqueio criativo

Bem pessoal. Eu tinha, ou melhor, eu tenho um post para colocar hoje.. mas eu, INFELIZmente esqueci o meu pen drive com o texto no meu escritório. Segunda eu posto ele.. até lá, estou tentando pensar em algo, mas está difícil... não sei se é mais difícil pensar ou criar... (fumaças).

Então vou aproveitar esse momento para um momento de lição de moral.

Bem amiguinhos, no programa de hoje aprendemos ....  00:24 ...

AH, QUALÉ!??

Esse pequeno surto psicótico faz parte da série 24 quadros. Uma sátira de 24 Horas, feita pelo Kadu em seu blog, o Ornitorrinco Suicida®.  

Como não tenho nada para fazer.. quero dividir esse endereço com vocês.

Boas risadas!

Mês das Noivas

Um pouco de cultura e besteiras

Estamos nos meados do mês de Maio. Mês esse que começa com o dia das mães e tem o seu resto dedicado às noivas.

Um ditado japonês ensina que as noivas devem se casar em junho (june bridal) para que a união perdure por muitos anos. No Brasil, o mês preferido é maio, provavelmente, pela referência de Maya, Maria, mãe.

Jogar arroz nos noivos é uma tradição antiga lá da China, usada há dois mil anos. Esta atitude simboliza a fartura para a vida do casal (os grãos simbolizam a fertilidade).

O casamento é um acordo onde os noivos assumem suas obrigações, conforme determina a sociedade e suas leis civis. A mulher busca o príncipe encantado, o marido perfeito, o par ideal. O homem, por sua vez, procura uma mulher encantadora, compreensiva, que saiba escutar, que não reclame de nada e que saiba exatamente que o sexo é para ser feito todos os dias. Em outras palavras o homem busca uma BONECA INFLÁVEL!

 

Certamente existem algumas coisas que a mulher gostaria que o homem fosse e soubesse:

1 – Compreensivo

2 – Companheiro

3 – Bom marido e bom pai

4 – Responsável

5 – E meia dúzia de etc’s.

 

Já o homem, gostaria que a mulher fosse ou soubesse as seguintes coisas:

1 – Companheira

2 – Boa mãe

3 – Boa amante

4 – Conheça de futebol

5 – Saiba a temperatura ideal e como se servir uma boa cerveja!

Mas como nos dois casos, nenhum dos sonhos existem... casam-se com a primeira pessoa disposta que aparece.

A coisa que a mulher mais quer colocar na vida é uma aliança e o vestido de noiva.

A primeira coisa que o homem quer tirar é o vestido.. depois a aliança...

O termo aliança, bérith em hebraico, possui o sentido de compromisso. O anel usado pelos casados tem a função da ambivalência de unir e, ao mesmo tempo, isolar. No plano esotérico, possui poderes mágicos. É o protetor simbólico da união. Colocar um anel no dedo de outra pessoa, significa aceitar o dom de outrem como um tesouro exclusivo.

Você sabia que a cor branca do vestido de noiva só foi popularizado no século XVII, no casamento da rainha Vitória? Ela lançou a moda que permanece até os dias atuais. Antes disso, especialmente na Idade Média, não havia cor específica para a cerimônia; a cor mais usada era o vermelho. O branco acabou sendo o preferido, por simbolizar a castidade e a pureza. Na Grécia e em Roma, existem relatos de que as pessoas usavam roupas brancas em celebrações importantes, como o nascimento e o casamento. 

Sem dúvida os três momentos mais felizes da vida da mulher são: O noivado, o casamento e quando vira mãe.

Os três do homem são: Quando vira pai, quando o Flamengo é campeão, quando a sogra morre ou o casamento acaba...

Podemos comparar o noivado com um processo judicial. Quando se pede alguém em casamento, se entra com o processo na justiça. A sentença sai com o seguinte veredicto. Eu vos declaro marido e mulher... aí mermão... caiu...

Bem, é como dizem.. “o que Deus uniu.. o advogado separa... E o que o advogado separou o Diabo não reconcilia nem a sogra palpita!”

 

A parte cultural você encontra aqui.

Mentirinhas...

Sabe aquele bando de balelas que você se recusa a acreditar que alguém teve a capacidade intelecto-mental e a cara-de-pau de falar para você??? Ou quando alguém fala o que falaram para ela e ela acreditou... O.o

Aqui segue o TOP 50 das mais famosas mentiras em que as pessoas ainda insistem em contar e outras em cair...

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 - São dos carecas que elas gostam mais...

03 - Pode deixar que eu te ligo.

04 - Puxa, como você emagreceu!

05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!

06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 - Eu só bebo socialmente.

09 - Isso é para o seu próprio bem.

10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 - Estou te vendendo a preço de custo.

12 - Não vou contar pra ninguém.

13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 - Somos apenas bons amigos.

15 - Que lindo é o seu bebê.

16 - Pode contar comigo!

17 - Você está cada vez mais jovem.

18 - Eu nem reparei que você usava peruca.

19 – Estou tão sem tempo...

20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 - Não contém aditivos químicos.

22 - Estou sem troco, leve uma balinha.

23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 - Graças a deus tenho um bom salário..   

26 - Essa roupa é a sua cara.

27 - Eu não pude evitar.

28 - Tudo o que é meu, é seu.

29 - A inflação vai cair.

30 - Eu não sou candidato.

31 - Só vou pôr a cabecinha... (tem ombro??)

32 - O trabalho engrandece o homem!

33 - Isso nunca aconteceu comigo.

34 - Isto vai doer mais em mim do que em você. (PN, se doesse em mim eu não o faria...)

35 - Dinheiro não traz felicidade. (Manda buscar... Me dê o seu, e seja feliz!)

36 - Você sempre foi a única.

37 - Pode ir que vou depois.

38 - Eu nem estava olhando.

39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 - A amizade é o que importa. (Mas se rolar né??...)

41 - Juro que não estava sabendo.

42 - Não fui eu que contei.

43 - Está perfeito!

44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 - Estou trabalhando demais, puta que pariu!!! (às vezes o cara tá desempregado e fala essa merda)

46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu. (ou caiu na cx postal... fora da área.. essa tecnologia..)

47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 – Ela me disse que era virgem...

49 - Nunca te traí.

50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima...

Contribuição Renato Levi

Contribuição ao post Curiosidades Inuteis ou Coisas Interessantes? – O Top 50 de (in)utilidades em Aleatóriamente Rom

Feliz dia das Mães!

“Tu és, divina e graciosa Estátua majestosa do amor por Deus esculturada, e formada com ardor, da alma... da mais linda flor de mais ativo olor, que na vida é preferida pelo beija-flor (...)”

(Rosa – Pixinguinha)

Nesse final de semana comemoramos o dia das Mães. Ela, que é o sinônimo da vida, que em pequenas e simples palavras consegue decifrar a origem do amor.

Mas, a ninguém melhor designada a função de educadora, se não nossa querida mãe. Educação capaz de forjar homens de têmpera, respeitadores, honestos e patriotas. Sempre com carinho e a atenção sempre depositada em nós..

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
' EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!.. QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..'.

' Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHE PARA MIM! RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ....
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe!!!

Contribuição Sergio Cabral Pai

Tautologia

Quem já viu o show do “Nós na Fita”, deve lembrar do quadro em que eles falam da mania que as pessoas tem de gostar de falar difícil. Na ocasião foi ilustrado por eles como seriam algumas cantigas infantis cantadas por pessoas com esse gosto ou esse nível cultural.

Tenho certeza que em alguns momentos algumas coisas se tornam altamente vulgares, sendo de bom grado e sempre bem vinda a utilização desse tipo de artifício para o desfarce de algumas coisas. Sendo assim, seguem listo 17 situações em que é possível se expressar desta forma:

1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir);

2 - Colóquio sonolento para bovino repousar. (História pra boi dormir);

3 - Romper a face. (Quebrar a cara);

4- Creditar o primata. (Pagar mico);

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal. (Encher o saco);

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de proteção solar do acampamento. (Chutar o pau da barraca);

7 - Deglutir o batráquio. (Engolir sapo);

8 - Derrubar com intenções mortais. (Cair matando);

9 -Aplicar a contravenção do João, deficiente físico de um dos membros superiores.. (Dar uma de João sem braço);

10 -Sequer considerando a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau);

11 - Sequer considerando a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa);

12 - Sequer considerando a utilização de uma relação sexual. (Nem fudendo);

13 - Derramar água pelo chão, através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente com a extremidade do membro inferior. (Chutar o balde);

14 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva);

A próxima foi tirada do mais culto livro de palavras clássicas da língua portuguesa:

15 - A bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (A cavalo dado não se olham os dentes!);

16 - ADVERTÊNCIA PARA FINS DE SEMANA OU FERIADOS:

O orifício circular corrugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um indivíduo em alto grau etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade. (Cu de bêbado não tem dono).

17 - Por obséquio, vossa senhoria, queira por favor, introduzir um objeto fálico no seu orifício circular corrugado localizado no centro de sua porção glútea longe de minha pessoa. (Vai-te tomar bem no centro do olho do seu cu prá lá!)

Viu como fica bem mais bonito?

Contribuição Rosangela Cabral - é a mãe!

PS.: Depois dos dois primeiros comentários terem sidos apenas para elogiar a última frase, indico a autoria dela, de meu amigo Romulo Baptista. Valeu Rom!