Parando São Paulo!

Calma, não vou falar do Governo Paulista nem a obra do Rodoanel. Na verdade vamos falar do povo que passa o rodo no anel!

Final de semana foi dia da Parada Gay São Paulo 2012, com um público negativo recorde, com apenas 270 mil pessoas, enquanto o Governo Paulista estimava que fosse pelo menos 3 milhões. O tema foi Homofobia Tem Cura (sim, mata as bicha toda! – brincadeira, sou simpatizante de vocês tá gente?).

Eu acho que estamos evoluindo muito nessa questão. Hoje temos Igrejas que aceitam homossexuais, o que é meio contraditório, já que a maioria dos religiosos não reconhecem essa opção humana. Agora, essas Igrejas são poucas e tem como base a seguinte frase: “Jesus tinha dois pais, e ninguém reclamou.”

Essa frase causa algumas divergências na opinião religiosa, pois ela basicamente afirma que Deus e José eram gays. Ou seja, chamar José de corno pode, Deus de viado nem pensar né?

Eu não sei porque que a maior passeata do Orgulho Gay é em São Paulo, será que o povo de Pelotas não tem orgulho?! Ou estão muito ocupados torcendo pelo Grêmio?

Rapidinha Culinária 2

Yoki anuncia que entrará no ramo de pratos prontos congelados. E o primeiro sabor é Picadinho!

Rapidinha Culinária

Após anunciar cortes no orçamento, Yoki anuncia que novo produto da empresa será Cortes de Presunto Congelados.

Rapidinha

Estagiário de Jornalismo trabalhando com o estagiário de Web... só podia dar nisso né???

Editores, canal infantil combina com pipoca e refrigerante não com sexo lésbico.. ja é? Só uma dica ;)

Publicado em O Globo, dia 08 de Junho de 2012.

Rapidinha Rio+20

Rio Centro já é território internacional e respeita as leis da ONU. - Prostituição e Maconha lá dentro estão liberadas! huhul!

O fim do mundo, de novo?

A todo momento nos deparamos com alguma notícia nova sobre o futuro da humanidade. Atualmente estamos aguardando o fim do mundo de acordo com a previsão Maia, mas nós já passamos por Nostradamus, o profeta da bacia, passamos pela profecia do 666, do 11 do 11 de 11, já passamos até pelo Calypso, mas sobrevivemos.

Na semana passada a NASA divulgou que a nossa galáxia se encontra em rota de colisão com outra galáxia, chamada Andrômeda, e que após essa colisão uma nova galáxia será formada.

Sim, é para ficarmos preocupados, uma colisão é uma colisão em qualquer lugar, porém, a localização do nosso sistema solar é muito distante de onde a colisão começará, ou seja, não seremos atingidos por explosões ou estrelas, mas apenas pela onda que será provocada pelas explosões, o que lançará nosso sistema há milhares de kms luz de onde estamos hoje. E que, “se a terra sobreviver” será o início de outra era, já que morreremos de frio. Apesar de tudo esse episódio se dará daqui a 4 bilhões de anos.

Ok. Entendi. O trecho acima é uma resenha da pesquisa, agora me responda uma coisa. Em que vai mudar minha vida saber que todo mundo vai se foder daqui a 4 bilhões de anos? Quem vai estar lá para ver? Nossos heptanetos? Ao passo que vamos o crack já matou todo mundo até lá! E não, não estou falando do goleiro Bruno.

Eu acho que esse é um troco, já que toda hora aparece uma teoria louca para o fim do mundo eles se acharam no direito de fazer uma também... ou seja daqui há 4 bilhões de anos vai ter alguém doido achando que a bagaça vai terminar também.. igual a gente hoje né??? Quem de hoje vai estar lá para negar? Niemeyer? Hebe Camargo? Ou Rainha Elizabeth parte 72?

Mais tiras do fim do mundo aqui.

Para sempre em minha vida

Não importa quantas vezes terei que me separar de você, o que importa é que sempre tenho motivos para voltar.

Não importa que passo meus dias distantes de ti. O que importa é que realmente é a você que eu procuro todas as noites.

Não importa se é a primeira pessoa que eu penso no meu dia, o motivo dos meus delírios diários e a razão dos meus sonhos.

Não me importa o quanto eu tenha saudade, cada minuto que eu perco longe de ti é recompensado por cada segundo ao seu lado.

Eu te amo, e por isso resolvi fazer uma singela homenagem, tatuando em minha pele para sempre seu nome.

Roubo Sexy

Foi notícia essa semana o caso do vibrador de ouro 18 quilates de 8 mil roubado de um sex shop de Brasília. O assalto um tanto inusitado aconteceu pois não havia dinheiro na loja, o ladrão portanto resolveu levar o vibrador que estava exposto no balcão.

De acordo com uma das donas da loja, o produto não pode ser derretido, pois ele é feito de aço inoxidável, não poderá ser vendido, pois o sujeito não levou o carregador, então a utilidade ficará pela criatividade dele.

A matéria você lê aqui.

Cara, o que leva um ser humano a levar um vibrador em um assalto? Tá bem, era de ouro, mas o animal não pensou que ele não poderia derreter uma parada mecânica? A não ser que ele levou de propósito, aí é com ele, vai que ele quer assaltar umas velinhas no banco, cola o vibrador nelas e diz: “Se não passar o dinheiro da aposentadoria eu desligo o vibrador!”

Agora se tratando de Brasília, pode ter sido um deputado, assim ele pode fuder o povo com mais estilo!

Agora o mais intrigante é o que leva uma pessoa a comprar um vibrador de ouro? Bixo, o vibrador custa 8 mil reais! Sabe o que a gente faz com 8 mil reais? Dá para pegar esse dinheiro e colocar na poupança... Nesse caso, dá para ir para outros lugares além de poupança né???

Mas isso é nego que não tem aonde enfiar o dinheiro, faz essas coisas. 

A primeira pessoa que eu penso comprando um negócio desse é o Sílvio Santos, imagina lá na hora ele fala assim: “Ma Oe. Má vem pra cá vem pra cá! Porque eu vou encher seu rabo de ouro que vale mais que dinheiro! Ma oooooe!”

Comemoração Britânica

Bruxa do 71 comemora 60 anos de reinado.

Rapidinha

E o Lanterna Verde assume que dá o anel.