Quarta-feira Vermelha e Branca

A quarta-feira de cinzas mudou de cor!

Trocou o monótono Azul e Branco da Beija-Flor de Nilópolis, que monopolizou os últimos anos do carnaval carioca pelas cores quentes da Acadêmicos do Salgueiro!

O carnaval foi encerrado pelos tambores da academia, em que a furiosa bateria arrepiou junto aos tamborins sob ordem do mestre do Salgueiro.. Salve o Quinho!

Depois de 16 anos, com o samba “Explode Coração”, que até hoje está na memória e na boca do povo, a escola faturou o caneco em uma disputa acirrada com a Beija-Flor e a Vila.

Hoje também se consagrou a União da Ilha do Governador, que foi campeã do grupo de acesso, dando lugar ao Império, que subiu para o grupo especial esse ano, mas sentiu saudade da hospitalidade do segundo grupo, e voltou para o recanto.

Parabéns Salgueiro!

Parabéns União da Ilha!

E para quem não viu a Mangueira entrar, vai ter a última oportunidade do ano no sábado, no desfile das Campeãs!

Modernismo Religioso

Quem diria, que a modernidade ia alcançar até os mais ortodoxos dos católicos. Ou os tão conservadores budistas.

Pois é, em pleno século 21/32 a revolta, a tecnologia, tão presente em nossas vidas não poderia deixar de chegar ao campo religioso...

Para você que é uma pessoa religiosa mas não tem tempo de frequentar a Igreja, ou curte um tambor e talvez uma incorporação mas o seu modem não está disponível para o Download do Santo, então seus problemas acabaram!

Hoje já é possível encomendar despachos pela internet, orar e pedir bênçãos por meio de blogs entre outras coisas.

Hoje em dia você não precisa mais contratar um grupo de tocadores de Ogum para fazer a trilha sonora do despacho, alguns sites já disponibilizam os maiores sucessos do terreiro em apenas um CD em MP3.

Ou quem sabe um DVD com uma vigília na íntegra do bispo Macedo? Assim você não precisa virar a noite orando. Se estiver com sono, pausa, dorme e continua do mesmo lugar de onde parou no dia seguinte!

Agora essa é para você meu irmão, que está aí agora, sentado em seu computador, pensando que poderia estar com algum rubí de Deus, ou você minha irmã que está em busca de um varão, imaginando como seria bom estar aproveitando a benção que é compartilhar a vida com outra pessoa, mas não consegue achar ninguém.. Venha agora participar do maior site de ralacionamento evangélico do país!

É isso mesmo, um site de relacionamentos amorosos composto apenas de pessoas evangélicas com o intúito de "se agregar" com outra pessoa da mesma religião... (hunf)..

Mas se você prefere as inovações mais sofisticadas, nós também temos algo para você! Temos desde um simples boneco de Jesus para a criançada até a mais moderna Bíblia em um palm top.

Mas confesso que o mais estranho e até mesmo curioso é o pen drive em formato de Maria com as inscrições: “Oh Maria, mantenha meus dados a salvos!”

Bem, para quem curte uma boa inovação tecnológica não pode deixar de aproveitar essa oportunidade de otimizar a sua fé...

Fico imaginando o próximo passo. Provavelmente será um abençoador automático, onde a benção chega ao fiel por meio de Bluetooth?

Fico imaginando a cena, em que um "irmão" pede a transferência da bênção do culto da semana passada via bluetooth pelo celular...

Depois da faculdade à distância, vamos ter a missa à distância...

Ou quem sabe uma espécie de Nextel, ou melhor Skytel, onde você pode conversar direto com o divino e saber se você já está a salvo.

Bem pelo menos os terrenos no céu vão ficar mais baratos, pois você vai comprar direto do proprietário, e não mais dos intermediadores habituais...

Será que o cara lá de cima aprova isso? Ou o cara lá de baixo, o que está achando???

 

Para fazer seu despacho on-line clique aqui.

Para seu pedido de oração clique aqui.

Namoro evangélico? Clique aqui.

Para ver a lista de bugingangas religiosas clique aqui.

 

(Fonte Revista Galileu, Edição 211 - Fev de 2009)

Confusão na Zona...

ou melhor... Galhofa no Cabaré!

Para quem gosta de um bom teatro, uma boa dose cultural, esse não é o seu lugar....

Em março uma amostra cultural chamada Cabaré reunirá grandes nomes da cultura popular e urbana.

Entre várias atrações, Rômulo Baptista e eu, fomos convidados para apresentarmos a peça Galhofa na amostra.

“A peça considerada uma das melhores dos últimos tempos da última semana, traz a dupla em melhor estilo. Galhofa é sem dúvida alguma, uma ótima peça para quem gosta do verdadeiro humor em Stand-UP.”
(“Revista G, de galhofa”, editada pelos atores)

Brincadeiras à parte Augusto Sergio e Rômulo Baptista apresentam a Galhofa, uma rotina em Stand-up em que dois jovens contam casos do cotidiano, ou seja a vida pelos olhos de um analista de TI e um jovem médico.

A amostra acontecerá no dia 3 de março, terça feira, a partir das seis da tarde no Espaço Cultural Sylvio Monteiro, na rua Dr. Getulho Vargas, 51 no centro de Nova Iguaçu, do outro lado da estação.



Para mais informações contate-me pelo e-mail sergiocabraljr@hotmail.com.

Contamos com sua presença! Até lá!

Velocidade Máxima

Essa semana li um texto que me chamou atenção, um texto que explica com o uso de metáforas e fatos do cotidiano a realidade de nossas vidas, sejam elas em grandes metrópoles, e até mesmo em pequenos vilarejos dos mais profundos confins do inferno, que podem estar aqui mesmo no Brasil.

O que importa é que o texto fala sobre a correria do dia-a-dia na vida do ser humano, a correria e o stress.


Velocidade Máxima


Para vencer na vida não é preciso deixar de viver


Você está cansado de saber que hoje em dia não basta ter conhecimento: é preciso ser rápido. Rápido na tomada de decisões, no trato da informação, na geração de novas idéias (e na sua transformação em novos centros de receita), no desenvolvimento da própria carreira. Tornou-se imprescindível pensar rápido, agir rápido, ter um computador supersônico. No mundo dos negócios, não existe um código nacional de trânsito que limite a velocidade dos executivos. Se houvesse, recomendaria: corra. Multa, só para os lentos.
Os devagar-quase-parando não se estressam para assumir um posto de comando. Sua motivação não está em conquistar prêmios ou um bônus mais polpudo. Não fazem hora extra e, se puderem escapar de uma reunião, tanto melhor. Passam os fins de semana na praia com o celular desligado. Encontram tempo para ver os filhos e os filmes em cartaz. Profissionais de Neandertal.
Voltar à caverna, no entanto, está sendo considerado uma atitude moderna. Ao menos é o que prega há anos o sociólogo napolitano Domenico De Masi, que viaja pelo mundo dando palestras que enaltecem as virtudes do ócio criativo. De Masi acredita que trabalhar 10 horas por dia aniquila a criatividade e que todos deveriam cortar pela metade sua carga horária, aproveitando o resto do tempo para fazer qualquer coisa longe das tarefas cotidianas do escritório.
Há quem pense que essa desaceleração é zen-budista demais para quem tem metas concretas como comprar e vender ações na Bolsa de Nova York ou virar presidente de empresa antes dos 40 anos. Mas não há como negar que a inteligência e a cultura são, cada vez mais, os combustíveis que geram novos negócios e determinam a própria ascensão de um profissional. E nenhum dos fatores precisa do horário comercial para ser ativado.
O escritor português José Saramago certa vez escreveu: "Não ter pressa não é incompatível com não perder tempo". O conceito de velocidade anda cada vez mais flexível. Para alguns, ser ligeiro significa ultrapassar os ponteiros do relógio, executar um projeto a cada minuto, agendar reuniões, ler apenas livros técnicos, só fazer contatos que sejam política ou economicamente rentáveis e sentir uma culpa tremenda nos coffee breaks, como se parar fosse sinônimo de regredir.
Já para o neo-Neandertal, que prefere Saramago a Philip Kotler, e Marguerite Duras a Tom Peters, manter um ritmo comedido pode realmente fazer o trabalho render mais. São pessoas que não têm pressa de subir pelo elevador, por exemplo. Preferem subir pela escada, exercitando as pernas e a imaginação, ou jogando conversa fora com um desconhecido. O estresse envelhece antes da hora. Inclusive as idéias.
O mundo se apresenta hoje como uma auto-estrada alemã, livre de radares patrulhando a velocidade, onde quem tem mais potência e tecnologia pisa mais fundo, sem olhar para os lados. Você há de concordar que é tenso. Tirando levemente o pé do acelerador, o coração acalma e os olhos percebem melhor o que há nas laterais da pista. Pode-se trocar de música, ajeitar o retrovisor, prestar atenção no que diz o companheiro de viagem. Ou parar e provar uma fruta na beira da estrada. Faz-se tudo correndo muito menos risco de sofrer acidentes e chegando ao destino do mesmo jeito. Na moda, costuma-se dizer que "menos é mais". Não é uma frase que se aplique literalmente ao mundo dos negócios. Mas sou obrigada a concordar tanto com De Masi quanto com Saramago: a velocidade máxima permitida para vencer é aquela que não nos deixa esquecer que, além da estrada, existe um troço chamado vida, sem a qual não faz o menor sentido chegar lá.




(Adaptação de um artigo de Martha Medeiros para a revista Exame, edição de 15/12/1999)


O texto original você encontra no Outros Versos.

Pagode em Washington

Já era de se esperar, que algo desse tipo ia acontecer, mas contrariando todas as expectativas não foi o nosso Presidente quem deu o primeiro passo.

Nessa semana, uma semana depois de assumir o cargo político mais influente do mundo, o novo Presidente dos Estados Unidos, o Barack Osama, ou Osama para os íntimos, ligou para excelentíssimo Presidente da República Federativa do Brasil, o senhor Luiz Inácio Lula da Silva, para convidar para uma reunião estratégica na Casa Branca, o que obviamente foi entendido pelo brasileiro como “pagode na laje em Washington”.

Sem pestanejar, o nosso representante aceitou o convite mediante que o recém eleito Osama, viesse para um futebolzinho na Granja do Torto.

Comentário esportivo: A analisar o atual momento do nosso governo, creio que o time de Lula estará desfalcado, já que seus melhores jogadores já estão fora de jogo há algum tempo, onde podemos destacar o ex-ministro Palocci, Zé do PT (Dirceu) e Zé de Alencar (afastado pela equipe médica).

O fato é a reunião, seja onde for, na laje ou no salão oval, o que vai ser incômodo, por causa da fumaça, terá a presença de Wall Street e John Walker. E na Granja a famosa Pirassununga, ou para os leigos 51.

Papo de botequim

Uma rapidinha...

É hoje! O primeiro dia do campeonato mais charmoso do país!

Certamente é um dos momentos mais aguardados pelo carioca. Em meio aos preparativos do carnaval, a segunda paixão nacional (vide O assunto é SEXO, abaixo) entra em cena.

É gostoso de ver que o futebol sempre une as pessoas, seja qual for a raça, a crença, o time, sempre tem uma rodinha falando de futebol. É o momento em que as pessoas esquecem os problemas e são felizes. Esse ano, as pessoas esquecerão até da crise, e pagarão qualquer preço para verem seus times em campo. E quando se trata de campeonato carioca, os assuntos giram em torno dos quatro maiores clubes do estado. Botafogo, Flamengo, Fluminense e Vasco (escrito em ordem alfabética para não ter briga).

Juntamente com o campeonato, as velhas rivalidades entram em campo, uma delas a do Vasco e Flamengo, esse ano fomentada pelo rebaixamento do time da colina no campeonato brasileiro, fato esse que não é problema para o time, até porque vice também sobe!

Mas sempre a briga de quem tem a maior torcida, onde o time rubro-negro habitualmente conta vantagem, mas para mim a maior torcida é a da estrela solitária, até porque, sempre tem um fogão em cada casa...

Esse é o segundo ano que o time do canil disputa o campeonato em sua casa nova, o Engenho de açúcar. Por falar em açúcar não podemos esquecer o pó de arroz, o tricolor, que tem a torcida mais alegre do estado, creio que só perdem para a do São Paulo. Isso me fez lembrar o Orlandinho da Favorita...

Por falar em estádio, é mais um ano em que o time tricolor, junto com o rubro-negro vai ter que dividir o Maracanã. Acho que não vai ser problema, o estádio é grande, dá para disputar dois jogos, um em cada lado, sei lá, golzin, rachão.. qualquer coisa..

O mais importante é que todos os momentos sejam de paz, de alegria e confraternização.. Mentira, vai ter que ter porrada mesmo, ou você acha que se o Flamengo perder na final para o Vasco as torcidas vão se abraçar? É ruim hein!!

Medicina e afins...

Deus tem o poder de dar a vida, o médico o poder de tirá-la.
É impressionante como algumas coisas só acontecem entre as quatro paredes de um consultório. Por exemplo o cara que foi visitar a sogra e ao chegar em casa a mulher perguntou:

- E aí querido, como a mamãe está?
- É melhor arrumar a casa, ela vem morar com a gente.
- Como você sabe.
- O médico disse para nos prepararmos para o pior!

Ou o cara que fugiu correndo da mesa de cirurgia:

- O que houve? Por que você está correndo?
- É que a enfermeira disse para ficar tranquilo que ia dar tudo certo!
- E isso não te tranquilizou?
- Ela disse isso para o CIRURGIÃO!!!

O dentista examina o paciente e lhe diz:

- Seu dente está morto.
- Teremos que arrancar doutor?
- Se quiser eu posso colocar uma coroa nele.
- Não obrigado, prefiro enterrá-lo sem cerimônias!

O paciente disse:

- Doutor, tenho amnésia, o que eu faço?
- Paga a consulta antes!

O cara, foi para o dentista e entrou por engano na sala do urologista. Assim que ele entra o doutor manda:

- Tira a roupa e deita de bruços.
O cara o faz. Após o exame o médico fala:
- Perfeito, está tudo ok, não tem problema algum.
- Eu sei doutor. Meu problema é no dente.
- Mas você deixou eu fazer esse exame todo e não fala nada?
- É que eu pensei que o senhor ia tirar pela a raiz!

O cara recebeu a notícia que sua mulher estava nas últimas:

- Seja forte! Sua esposa não tem mais que duas horas de vida.
- Pode deixar doutor, eu serei. Depois de tantos anos, dá pra suportar mais essas duas horas!

Existem algumas frases que você não gostaria de ouvir em uma mesa de cirurgia:

- O-ou!
- Alguém viu meu relógio?
- Droga, falta a página 42 do manual!
- Todos para trás! Perdi minhas lentes de contato!
- Não sei o que é isso, mas coloquem depressa no gelo!
- Mas é claro que eu já fiz essa operação antes...
- Isso deveria sobrar mesmo?

O português chega na emergência:

- SOCORRO! Um jacaré comeu meu pé!
- Qual deles?
- Não sei, aqueles sem vergonhas eram todos iguais!

No consultório:

- Doutor, eu quero algo que me faça gritar, sentir o sangue correndo, a adrenalina subindo, tem algo assim na receita?
- Na receita não, na conta sim!

No ginecologista:

- Senhora, tenho boas notícias!
- Senhorita por favor.
- Então nesse caso são más notícias!

Notícias: Manicômio pega fogo e pacientes fogem como loucos!


Muita gente tem medo de médico, acho que eu pude ajudar a diminuir este... ou não....

Hunf! Parte II, o retorno da periquita

Quem quer minha periquita???

Realmente, a periquita, perseguida, perereca, entre outros adjetivos, está mesmo em alta. Depois do meu relato da “dança do pisca”, outro fato me chamou atenção hoje, um grupo de forró, forrobodó, bate-coxa, for all, surgiu com a música “quem quer minha periquita”. Na mesma, o grupo de quatro mulheres dança esse refrão apontando para a bichinha e dançando como no créu...

Vendo periquita 0 Km...

Quanto você pagaria por uma periquita novinha, zero quilômetro, cheiro de nova, ou não, mas de qualquer maneira com o SELO?!

Bem, os lances estão em DEZ MILHÕES DE REAIS!!!!

É isso mesmo, uma jovem brasileira está leiloando a virgindade e o lance já está beirando os 10 milhos grandes. Inspirada pelas duas jovens americanas que venderam o seu primeiro lote por um milhão, a brasileira está fazendo a cabeça dos marajás vendendo o dela... Depois o brasileiro que é burro. A brasileira multiplicou 10 vezes o valor, e tem gente que está pagando!

Bem, existe uma explicação lógica, a propaganda brasileira é maior (vide brasileirinhas x sexy sities), a começar pelo vídeo “Fiz pornô e continuo virgem”.

Parece que leiloar o primeiro sacode virou moda, faz até sentido, já que esse é um artigo de luxo, até mesmo raro.. Agora pensa comigo, para que pagar 10 milhões por uma virgem?? Existem algumas rodadas bem mais baratas...

Imagina só, o cara que compra a virgindade dela, vai colocar em uma posição de destaque, presumo, até porque pagar essa grana toda para romper o lacre é dinheiro rompido também! Que umazinha cara hein??? Depois falam que aquela put* de luxo que acabou com um governador nos EUA que é cara...

Depois da finalização do negócio ela vai voltar com o anúncio:

“Vendo periquita, semi-nova, único dono, completa...”

Qualquer hora vira feira...

Bem, creio que a próxima moda é o leilão da saída de serviço... quase virgem.. isso depois eu explico...

Cavalaria Paulistana

Uma ótima ideia tomou conta de algumas ruas da Terra da Garoa. A cavalaria da PM está sendo substituída, eu acho, pelas modernas bicicletas (hã?).

Brincadeira à parte a PM paulistana está expandindo a tropa bicicleteira na cidade. Locais como Cidade Velha e Ipiranga, em eventos em campo aberto e passeatas são patrulhadas por jovens policiais com cara de atletas (foto). No lugar do cantil, uma 45, do quepe, capacete e no lugar de uma leve camiseta e shortinho, colete à prova de balas e alguns cartuchos.

O programa, que segue o modelo japonês Koban, é de fato uma ótima ideia para nossas cidades. Um veículo barato para os cofres públicos, de fácil locomoção, ágil, ecologica e biologicamente saudável é a mostra do início de uma nova era, pelo menos no ocidente. Com a crise, o aquecimento global e a saúde da população, o mundo está optando pela velha e sempre atual bicicleta em caminhos curtos.

Uma imaginada rápida pelo Brasil.

Se essa moda chega no Rio, tem que fazer o bicicletão, uma bicicleta blindada que substituiria o caveirão;

Em minas, teria que ter cestinha, para carregar o pão de queijo;

A mesma cestinha seria usada na Bahia, para que o policial colocasse a arma para ele descansar;

No Ceará, teria que ter uma bainha para a peixeira;

Em Goiânia, tem que ser bicicleta dupla, dupla sertaneja.

Dupla também no Rio Grande do Sul, mas pode ter um banco só... (...) ah, vai dizer que vocês não entenderam???

Especificações técnicas:

Itens de série:

Quadro de alumínio
Aro 26
24 marchas

Opcionais:

Porta copo
CD Player
Banco de Couro
Rodas de liga leve
Cadeirinha para pivetes

O principal trabalho patrulha bicicletônica, é reprimir pequenos delitos, como os assaltos à pedestres, arrastões e roubo até mesmo à bicicletas (foto).

O cara da informática

Ou Menino do Help Desk para os íntimos...

1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3. CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus etc.

4. CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto o demita e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8. Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha', nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida (ALIÁS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça as 'inhas e os inhos (programinha, sisteminha, olhadinha)' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais suportável;

9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12. Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13. O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um QUEBRA GALHO. O CARA DA INFORMÁTICA tenta ter o menor trabalho possível, ele não vai formatar o micro se não for necessário, portanto, não peça, não implore; quer formatar, faça você mesmo, mas se você contratou o CARA DA INFORMÁTICA deixe-o fazer o que deve ser feito;

14. Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam… ;

15. E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…


Sergio se sente de férias agora....