O assunto é: SEXO

Que futebol nada, esse sim é o esporte paixão nacional entre os brasileiros. Com certeza o mais praticado, ou você costuma jogar futebol de madrugada, ou quem sabe fazer sexo com mais 21 caras e uma bola? É ruim hein!

Mas em alguns lugares do mundo esse assunto causa espanto, e algumas histórias engraçadas, como por exemplo, o velinho que trocava medicamentos por sexo.

É verdade, um senhor de 82 anos foi preso acusado de tráfico de drogas quando foi pego trocando medicamentos controlados por sexo. Era mais ou menos assim, o velinho comprava os medicamentos e trocava por favores sexuais com meninas na faixa de 20 anos. Mas não rolava muita coisa, até porque algo a mais do que um créu na velocidade 0,75 poderia matar ele. No início pensaram até que ele estava sendo explorado por elas, mas depois de investigações descobriram que ele era o explorador. E para acabar com a farra do velho (sacanagem com ele), mandaram ele em cana.

Se os velhinhos daqui descobrem isso, a farmácia popular vai ter problemas com o estoque...

A notícia completa você lê aqui.

E que tal greve de sexo no réveillon?

A mulherada de Nápoles, Itália, resolveu fazer greve de sexo se os maridos soltassem fogos na comemoração de ano novo na semana passada. O motivo é que essa diversão é misturada com disparos de arma de fogo, vinhos e algumas cositas a mais, o que resulta em um monte de gente morta todos os anos.
O resultado parece ter sido satisfatório, por algum acaso alguém viu alguma festa em Nápoles transmitida pelo Jornal Nacional essa semana?

Se essa moda pega... Festa em Copacabana, nem com biribinha...

A notícia completa aqui.

Já que estamos falando de festa de fim de ano, dá uma olhada nessa que eu encontrei no Boteco da Net.

27 coisas sem noção para se fazer num motel nesse réveillon

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
10. Ir a pé.
09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
01. Pagar com tiket-refeição.

A besteira completa aqui.

Não ficou satisfeito? Então olha essa..

O mundo perde um de seus maiores procriadores.

O maior doador de esperma do mundo se aposenta, deixando ao relento 25 jovens crianças.
“O holandês Ed Houben é um touro reprodutor.” Assim ele foi tratado pelo Planeta Tosco. Após 25 doações consumadas, outras dezenas que ainda estão guardadas e outras que ele se esqueceu de colocar no potinho, o cara se aposenta com a desculpa que dá muito trabalho fazer essas doações, até porque rola um sentimento com cada amostra que ele faz questão de ver crescer. Imagine um moleque de 13 anos, ele o encontra e o chama: “Amostra 79, vem dar um abraço no papai.”(:-P)

É verdade, deve ser mesmo muito trabalhoso ter que fazer coletas em uma sala, sozinho, com um sofá reclinável, uma TV de 29”, um monte de vídeos pornôs e algumas revistas masculinas...

Ah para oh.. leia o resto aqui.

Espirrar pode ser sinal de excitação sexual.

Sabe aquele momento que você e sua garota estão bem no clima e de repente ela para no meio do beijo, tira a sua mão de onde você está bem acomodado e sem mais nada dá um espirro? Pois bem, isso pode ser um bom sinal, é pelo increça que parível ela pode estar extremamente excitada e você achando que ela está cortando sua onda.
Um grupo de médicos estudiosos (bando de gente que não tem mais o que fazer), descobriram uma doença rara, que provoca espirros em uma pessoa extremamente excitada.

Pensa comigo, você no meio do trabalho com sua namorada, tudo está indo bem, tudo na paz, aí você já está revirando ozoinhos, vira para ela, bufando... “Ai, para... ai....AAAATCHIIINNNN!!!” (não rola).

Nesse caso, continua, vai fundo, mas não sem antes conferir se não é o seu perfume que está atacando a rinite da garota, ou quem sabe uma camisa de poliéster...

Veja mais.

E o homem que ficou irritado com sua companheira e saiu urinando a casa toda.

É, a moça não quis fazer sexo com ele pelo simples motivo do dito-cujo estar bêbim bêbim. Mas só depois disso que ele começou a ficar doidaum mesmo. Agachou, levantou a patinha e urinou no cachorro da menina, depois pelo chão, pelas paredes e outros locais.

Isso é o que eu chamo de desprezar a diurese.

O fato completo aqui.

Para terminar, um momento de afetividade, de carinho, de amor.

Um jovem de 20 anos, visitava um zoológico na China, quando se deparou frente a frente com o viveiro de um pequeno panda de 2 metros de altura.
O panda, com muita sensualidade, estava em meio a um momento de muito prazer. Yang Yang estava envolto de brotos de bambu, fazendo um lanchinho. Sem resistir a essa cena sensual o jovem invadiu ao viveiro com uma vontade, digamos, animal, de dar um abraço no bichinho.
O panda retribuiu o carinho com algumas mordiscadinhas amorosas. O jovem foi operado e passa bem. A sua única declaração após o ocorrido foi que o panda estava tão fofinho que ele queria se aconchegar a ele.

O garoto passa bem, está em casa, mas sem seu querido ursinho.

“E hoje eu descobri, quanto eu te quero. Ursinho de dormir, vem que eu te espero assim. Eu ei de conquistar teu coração durão demais...” (Armandinho)

A história aqui.


O fato é, um relacionamento não é construído nem fundado no sexo, mas ajuda para caramba..
Sacanagem a parte, é legal ver um relacionamento em que o sexo é tratado de forma carinhosa, com respeito; sem vulgaridade; o sexo como fonte da vida, como o ato reprodutivo. Agora se você gosta da prática, proteja-se, afinal, é melhor fazer com a pessoa que você ama, somente vocês dois, do que um pentelho no meio querendo brincar de montanha russa também não acha?

(Post grande, Augusto bufando após escrever tanto)