Dia da Consciência Negra

Olá pessoal. Quero pedir desculpas aos meus queridos leitores que perdem seu tempo lendo esse blog, pelo tempo que passei afastado.. mas estou voltando.

Estamos no final do final de semana que começou com o dia em que comemoramos o dia da Consciência Negra, e por que sabemos disso? Porque é feriado, simples assim.

É, foi isso mesmo que eu disse, o dia só se torna importante quando lembramos o motivo pelo feriado. Quer um exemplo?? 7 de setembro, dia da independência, caiu numa segunda-feira, ninguém trabalhou e tiveram paradas por todo o país.

SEMANA PASSADA, no domingo, foi dia 15 de novembro, o dia em que comemoramos a Proclamação da República, mas não foi lembrado, porque caiu em um domingo, não fez diferença.

Estou apenas dizendo que a cultura da maior parte do nosso povo só dá importância para uma data, quando essa é feriado.

O dia foi feriado apenas em cerca de 700 municípios do país, ou seja, nos demais, o dia só foi lembrado mesmo pelos negros, os brancos não se deram conta da importância pois não foi feriado. Entenderam???

Agora, esse dia me deixa com diversas dúvidas. A primeira e mais importante, por que no dia da consciência NEGRA, as pessoas se vestem de BRANCO????

Outra é, se os negros lutam tanto por igualdade, por qual motivo que eles tem que ser diferentes tendo um dia para eles e nós brancos não temos??

Dia da Consciência Branca, todos vestidos de preto em Igrejas. Sim, Igrejas, está aí mais uma dúvida.

No dia de hoje, muitos grupos se vestiram de baianas, capoeiristas, e fizeram referência aos seus antepassados, cantando e fazendo oferendas (popular macumba) como a tradição africana. E OS NEGROS EVANGÉLICOS??? Eles fazem o que para comemorar o dia???

Hoje também se comemora o dia do lado negro da força???

Esse assunto é meio polêmico, e nosso papel aqui não é discutir polêmicas, mas sim criá-las, então, aguardem que vem novidade por aí!!

A palavra é Cu!

Olá pessoal!

Estamos de volta com a coluna mais bem falada lá em casa. A Coluna Língua Portuguesa!

Assim como marido e menstruação, que quando chegam incomodam, mas quando demoram preocupam, a coluna essa semana chegou atrasada. Por motivos técnicos de tempo e preguiça, a mãe do progresso, até porque, se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não havia inventado a roda!

Mas voltando ao que interessa, estamos comemorando o centésimo post do nosso blog, em quase um ano de baboseiras e coisas úteis, ou não. Então não haveria nada melhor para trazer em pauta do que o Cu nosso de cada dia.

O responsável pela regulagem do corpo humano. Mais do que a boca, é o cara que solta mais merda em nossas vidas.

Mas, nem sempre o Cu foi a palavra que conhecemos atualmente.

Hoje, vamos falar da palavra que é endereço de muitos momentos em nossas vidas!

Quem nunca mandou ninguém ir tomar no Cu!?

Ou em uma linguagem mais formal, no orifício corrugado localizado no centro da região glútea na parte sub lombar de um indivíduo.

O cu sem dúvida é algo que vive na boca das pessoas.

Antes de explicar a sua origem, eu gostaria de entender o porque que essa palavra monossilábica, tão pequenina e inofensiva é chamada de palavrão?!

Palavrão galera é paralelepípedo, antedecompoliticadamente, inconstitucionalíssimamente, Epaminondas Eustáquio, essas coisas.

Mas como a função de nossa coluna é desmistificar a nossa língua, vamos entrar mais profundamente no Cu, pois é o que nos interessa!

Há muito tempo o Cu está na boca do povo, as vezes na mão também, mas antigamente, bem antigamente mesmo, o Cu era apenas o nome dado ao fundo da agulha, onde passamos a linha para que possamos costurar.

O motivo da relação do Cu com o ânus é simples. O fundo do homem é furado assim como o fundo da agulha. Outra semelhança é que o Cu da agulha e o Cu humano são apertados e difícil de passar algo.

Então, o uso do Cu ficou banalizado e a sociedade passou a destinar o Cu apenas para o Cu e o buraco da agulha ficou mundialmente conhecido como o buraco da agulha.

Se quiserem saber mais sobre o Cu visitem:

Wikipédia – O cu e a ciência

Desciclopédia – O cu e o mundo

O binóculo da vagina

Pessoal, vocês devem se recordar de uma peça teatral que existe há algum tempo chamada de Os Monólogos da Vagina, uma adaptação brasileira para a peça americana que levava o mesmo nome.

E isso me fez pensar, se o monólogo é apenas uma pessoa.. duas pessoas seria???

Um BINÓCULO!!!!

É.. eu não tinha nada melhor para falar.. por isso, estou trazendo para o nosso Mundo de Augusto, uma grande amiga que vai virar colunista no nosso blog, a Gina.

Gina é uma sexóloga renomada e vai estar conosco para contar piadas falar sobre o esporte nacional, o SEQUISO!

Boa noite pessoal! Eu sou a Gina, e toda hora que eu falar agora, as letras ficarão assim, rosa, e o Augusto vai ficar mesmo no pretinho básico...

Então, vamos ao que interessa, vamos falar de Sexo...

Bem, na verdade, EU vou falar de sexo, porque se vocês homens chamam isso que vocês fazem em três minutos de sexo eu devo não achar graça nenhuma nisso...

Ei, como assim??? Vocês mulheres não entendem tanto assim de sexo, vocês dependem da gente para sentir prazer.

É verdade, tenho que concordar, não sabemos nada sobre sexo, nem de prazer, porque vocês não nos fazem sentir nenhum.. na verdade, acho que eu nunca descobri realmente o que é um orgasmo com um homem, eu tive que descobrir sozinha.

Esse povo pega pesado né?? Vocês tem que aprender que o sexo não é tudo.

Ei, nós não baseamos nossa vida em sexo, nós vemos o amor antes de tudo, a companhia, a família, o estar junto, depois o sexo. Ele nunca vem em primeiro lugar.. só para vocês, homens.

Opa, é ruim hein, nós não pensamos só em sexo, ele não vem em primeiro lugar...

É verdade, vocês pensam primeiro em dinheiro, depois em carro, depois em amigos e futebol, depois em mulheres, amigos de novo e depooooois em sexo.

Até porque vocês usam o dinheiro para comprar um carro, depois o carro para mostrar para os amigos no futebol. Depois com o dinheiro e o carro, vocês arrumam uma mulher, e vai mostrar para os amigos de novo. Aí, depois que todo mundo acha que você comeu, ou vc realmente come ou leva um pé. É sempre assim.

Aliás, a vida sexual do homem se baseia no contar para os amigos.

Quando criança, vira para o amigo e diz: Olha, ele fica duro...
Quando pré adolescente: O meu é maior que o seu!
Quando adolescente: Tá vendo aquela loira?? To pegando!
Quando adulto: Olha o que eu arrumei para ele ficar maior...
Quando velho: Olha, ele ainda fica duro!

É quase uma senoidal.. rsrs..

Concorda Augusto?... Augusto?? Eiii.. você me deixa aqui falando sozinha...

Depois eu volto pessoal..

Antes de ir.. o que vocês acharam da minha participação?? Será que tenho futuro??

Beijocas!

Aquele abraço!

Fala galera!

Estamos de volta com nossa coluna do abraço. A coluna menos democrática da blogosfera porque eu só abraço quem eu quero.. rsr..

A coluna aquele abraço foi embargado pelo ministério da saúde por conta da gripe do porco que pode ser transmitida pelo contato pessoal.

Mas estamos voltando aos poucos.

Mas o abraço dessa semana vai para um cara que sempre aparece por aqui, e que diz somente o indispensável para nossas vidas. Em um blog que é uma leitura sensacional, que sempre traz coisas (in)úteis para a galera de plantão.

Por isso, o abraço essa semana é para você, Thiago Coutinho!

A palavra é Porra!

Mais uma vez estamos de volta com nossa coluna Língua Portuguesa.

Depois do Caralho, não haveria nada melhor para trazer se não a Porra que nos ronda no dia-a-dia. A Porra está em todos os lugares, e de todas as formas possíveis.

Mas de onde veio, e para onde vai essa Porra??

Ninguém mais pode nos explicar a porra, como o pai dos burros na internet, a Wikipédia, de onde adaptei parte de minha pesquisa.

De acordo com o site, o termo Porra, utilizado na comunidade lusófona como uma palavra de baixo calão para demonstrar espanto, aborrecimento, etc..

Mas o que ninguém sabe, é que Porra nada mais é do que um nome para Churro, aquele doce parecido com bolinhos de chuva, mas em formato cilíndrico. Pois é. Em espanhol o nome é simples ‘PORRA’!

O Churro é preparado igualmente em quase todo o mundo, só que aqui na América do Sul, o churro, ou a porra, recebe um recheio, que pode ser de doce de leite ou chocolate.

Porra, também representa um pequeno porrete, que tem um formato semelhante a um churro, por isso recebe o nome de Porra.

A Porra também representa linguisticamente em verbetes do linguajar colóquio, ou seja, uma gíria, o líquido espermático contido no sêmen de seres biológicos. Mas aí está a parte mais curiosa, que o sêmen recebe este nome, justamente porque dos churros quando escorrem seu recheio, se assemelham a um pênis sofrendo o processo de ejaculação...

Tá certo, ok, depois dessa afirmação, o que vai ter de gente parando de comer churros (ou não) vai ser complicado...

Em senso prático, podemos utilizar a porra para várias aplicações. Usando como base o estudo, podemos dizer que a palavra pode ser relacionada a sentimentos, momentos de fúrias ou relacionados a objetos. A porra poder ser usada para expressar algo bizarro, ou em modo sarcástico.

Por exemplo.

Vendo algo bizarro: Que porra é essa??

Você pode encontrar mais exemplos de se onde usar a porra, no site Debukis Ondeteibou.

Dica do dia: Os links deste post pode trazer informações relevantes ao seu dia-a-dia. Clique e divirta-se.

A inveja matou o gato, menos Chuck Norris

Bem pessoal, todos vocês conhecem a saga de Chuck Norris. É simplesmente o cada mais fuderoso da ficção, o cara que nunca perde, nunca se machuca, nunca toma nada.. é o cara...

Se você não conhece a história, clique aqui. Acho melhor clicar se não, não vai entender a budega do post porque eu não vou ficar falando a história toda de novo aqui não..

Mas, como ninguém gosta de ser passado para trás, outras pessoas estão tentando tomar o lugar dele.

Como por exemplo, alguém aí já viu Bruce Willis morrer em algum filme???

Ah, sim, ele morreu em Armagedon, mas o cara é tão bom, que quando morreu ele levou um meteoro junto.

Nesse filme, Bruce criou uma filha em uma plataforma de petróleo enquanto ele colocava o Chuck Norris para perfurar o pré-sal.

Bruce descobriu o pré-sal antes do Lula e foi mandado para o espaço destruir um meteoro com uma bomba atômica, enquanto Chuck, destruiria apenas com um Roundhousekick.

Mas Bruce só fez Duro de Matar, por que se fosse Chuk, seria Impossível de Matar, e seria apenas meio filme.

As inscrições AC e DC são de Antes de Chuck, e Depois de Chuck...

Mas, distante disso, aqui no Brasil temos mais dois concorrentes, Silvio Santos e Zé Mayer.

Silvio é o cara responsável pela movimentação mais presente do PIB.

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Um dia Silvio decidiu dar uma graninha para um amigo montar uma empresa e ficar rico. Fez-se a Microsoft.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Mas Sílvio só não tem uma coisa. O passe do Zé Mayer, que é o maior garanhão, pegador da TV Brasileira. O cara simplesmente pegou todas as Helenas que Manoel Carlos criou, passando o rodo em nada mais, nada menos, que Vera Peixer, Paetê Proença, Thais Caramujo a Rainha da Sucata entre outras porraí.

Por óbvio, Zé Mayer já deve ter comido a Heloísa Helena.

Alguns relatos informam que existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer comeu e as que ele tá comendo.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

A cama do Zé Mayer tem roleta de ônibus.

(...)

Se quiser saber mais fatos de todos esses apresentados aqui, tem links espalhados por todo o post, em cada um vc encontrará mais fatos e histórias dessa galera Pica de Juruna.

Ps.: Juruna é o apelido carinhoso de Chuck Norris...

Ps².: Se você não clicar nos links, vai ficar sem entender um monte de piadas e não vai ver mais um monte!

Ps³.: O texto foi adaptado dos seguintes blogs:

Assim, como você
Caramujo Louco
Desciclopédia
Mundo Canibal

Coluna Língua Portuguesa

Caros leitores, essa semana fiquei muito feliz com alguns comentários que recebi nas ruas sobre a coluna semanal, quinzenal, sei lá, a coluna Língua Portuguesa.

E em um desses elogios fui perguntado o motivo pelo qual eu falo sobre palavrões nessa coluna. Em minha resposta, eu defini o palavrão apenas como uma palavra qualquer, e que ela é atrelada a alguma coisa, que, a maioria das pessoas não sabe do que se trata e fica utilizando por aí.
Assim, nessa coluna, eu tenho a intenção de explicar a origem da palavra, e porque ela significa um palavrão.

Na verdade, é que o palavrão é qualquer palavra que utilizamos em sentido pejorativo, não precisa ser exatamente os conhecidos, como Merda, Puta, Caralho entre outras.

Assim, eu gostaria de agradecer ao carinho e a audiência que tenho recebido por essa coluna, mesmo, como sempre, com poucos comentários, mas sempre reconhecida por vocês.

Espero poder estar acrescentando com um pouco de humor na cultura de nosso povo.. mesmo que sejam apenas meia dúzia de leitores...

A palavra é Merda!

Coluna Língua Portuguesa

De volta com a nossa coluna Língua Portuguesa, vamos fazer a maior MERDA! Conforme falado essa semana no post Faculdade.. anos jogados fora??, vamos agora discutir mais um estudo de muita utilidade à população.

Depois de muita putaria e uma caralhada de coisas inúteis, vamos a mais um clássico da nossa rica língua, a Merda.

De acordo com a Wikipédia, ‘Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.

No espanhol é mierda e no inglês é shit.

"Merda" também pode ser uma asneira.’

Mas de onde vem essa palavra que pode exprimir um sentimento, uma ação, um dejeto e sorte?

Até hoje não se conhece o motivo que merda é relacionado aos dejetos eliminados pelo corpo biológico, mas podemos iniciar nosso estudo pelo relacionamento da palavra com sentimentos e sorte.

De acordo com a história, que pode ser encontrada aqui, merda pode representar sorte por conta de um ator francês que há muito tempo atrás se perdeu antes da apresentação mais importante de sua vida, estava nervoso, e ao entrar no teatro, pisou em um ‘cocô’ de cavalo, uma merda.

Relatos contam que isso lhe deu sorte e que deixastes o nervosismo de lado e fez a melhor peça de sua vida. Assim, considerou a palavra merda como sua palavra de sorte. Costume esse que perdura até hoje no teatro.

Essa palavra, portanto, veio sofrendo modificações. Sua utilização no teatro e seu relacionamento com a bosta, passou a poder ser usada para exprimir sentimentos e ações mal feitas, o que a tornou um palavrão.

Para a ferramenta de buscas da Microsoft o Bing, merda pode ser ‘só para baixinhos’.

No Dicionário Informal, podemos encontrar mais algumas definições sobre Merda.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?
Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
Como indicador de admiração: Puta MERDA!
Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
Agora, para encerrar essa merda não devo nem vou me despedir sem mandar todos a MERDA antes que eu me esqueça!

Aquele abraço!!

Hoje, domingo, véspera de dia das Crianças, o abraço da semana não poderia ser para ninguém diferente do que para nós mesmos as crianças.

Pensando em fazer um post animado para esse dia, lembrei que não existe criança alguma com distúrbios suficientes para ler este blog.

Portanto, lá vão algumas piadas sem graça para crianças.

- 2 e 2, para dar 4, você somaria ou dividiria?
- Eu somaria.
- Prazer, eu so José!

Na sala de aula, a professora começa a argüição:

- Pedrinho, se eu digo eu fui bonita, é passado e se eu disser que sou bonita, o que é?
- Mentira fessora!

E lá estava o menino segurando no rabo do Gato e o felino fazendo a maior algazarra.
Chega sua Mãe e diz: - Pare de puxar o rabo desse Gato menino!
E ele responde sem se abalar: - Eu não tô puxando Mãe, só Estou segurando, quem tá puxando é Ele...

O menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

E com esse espírito comemoramos o dia daquelas que são o futuro da pátria!

E por isso que o abraço da semana é para nós todas as crianças! FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!

Mais piadinhas infantis em Os Vigaristas.

Errata

Na semana passada cometi uma falha, mas foi uma puta de uma falha mesmo...

No post É a vez do Rio!, eu somente troquei o nome do prefeito to Rio de Janeiro para FERNANDO Paes, e não EDUARDO, como é o certo. Bem, é um erro justificado, já que tudo começa com “F”... ¬¬

Pela primeira vez eu não fui corrigido pela Stella, mas preferia que tivesse sido, até porque eu fui corrigido formalmente recebendo um e-mail da Prefeitura da Cidade informando que cometi uma falha, a não ser que estivesse falando de outro prefeito, mas como não há outro prefeito, eles presumiram que eu estava falando desse mesmo..

Espertos eles..

Bem, então está correto agora.

Pelo menos eu não errei o nome do Governador.. também, se eu erro esse nome, eu ia errar o meu e o do meu pai também... sacanagem...