Natal, fim de ano e afins...

Olá pessoal!

Acho que vocês repararam que eu estive ausente.. (silêncio).. Ou não né?? (Grilos)

Bem, então já que ninguém reparou vamos ao esperado texto de Natal..

Skin que deveria ter sido publicado no mês de Dezembro.

E mais um ano se passou em nossas vidas.. Rápido?? Como sempre na vida das pessoas..

Espero que o Natal de cada um não tenha sido apenas um motivo para uma festa, para bebedeiras e risadas com a Família.

Espero que o Natal de cada um tenha sido um momento de felicidade, de reflexão e de alegria e união aos seus familiares.

E esse ano, gostaria de não fazer as promessas que faço no final de cada ano, pois sempre falta uma para ser realizada.

Não gostaria de desejar nada a ninguém em especial.

Esse ano quero apenas agradecer por todas as oportunidades, todos os bons momentos, todas as realizações, aos velhos e novos amigos, aos valores, aos sentimentos...

E desejar a todos um novo ano cheio de vida, alegria e consciência, sabedoria e paciência para com o próximo. Para que juntos possamos ter um novo ano de paz.

Que venha 2010!

(Para não dizer que não teve piada)

2010 vai ser um ano DEZ! DEZesperador, DEZempregado, DEZgraçado...

(Brincadeiras a parte)

Gostaria de desejar a todos os caros amigos, que estão lendo este nesse momento que todos os desejos acima, sejam apenas um início de Boas Novas nesse ano que se inicia.

A todos, um Feliz Ano Novo, e um 2010 de muitas Realizações.

São os mais sinceros votos de Sergio Cabral.

Sexóloga estressada

Olá pessoal!

Estou de volta com a Coluna da Gina.

Primeiramente quero agradecer a oportunidade de poder expressar alguns de meus devaneios de minha profissão e algumas loucuras aqui no Mundo de Augusto.

Segundamente (horrível) queria agradecer a todos os que me deram apoio na minha primeira postagem, parabenizando pelo meu trabalho, fico feliz por terem gostado. Só o Augusto que não curtiu muito.. falaram aí que eu ia tomar o lugar dele.. haha... mas vamos ao que interessa.

E como a minha função aqui é contar piadas de Sexo, até porque, o Mundo de Augusto não é para instruir ninguém. Até porque se você quiser aprender algo, leia a Wikipédia.

Recebi, depois disso, muitas perguntas e vou tentar responder elas da pior, ops, melhor maneira possível... ok???

Ae pessoal, vou deixar todas as perguntas no anonimato, ok?? Não se preocupa Lais, não vou dizer que essa primeira pergunta é sua.. nem falar que eu pinto é pequeno ta Bruno?

...

Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?

R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Olá, tenho um certo problema com o tamanho do meu instrumento, gostaria de saber se isso realmente importa.

R: Olha, o tamanho não importa, até porque o canal vaginal geralmente beira os 20 centímetros, algo maior do que isso pode machucar sua parceira, mas é como dizem, se vc não sabe manobrar, é melhor ter um carro pequeno mesmo...

O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.

Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?

R: Manda pra cá que eu testo pra você.

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa!

Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo galinha nesta história?

Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.

R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada...
Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?

R: Já usou desentupidor de pia?

Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Conhece churrasco de gato? Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, o moleque!

Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?

R: Está no Rio? Vai na Rio Branco e leve uns cinquenta reais.

Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.

R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vêz, ô Cinderela!!!


Pessoal, quero deixar bem claro, e não quero que vocês esqueçam, sexo é como concurso público, não importa a posição, o importante é estar dentro!

Beijocas da Gina!


Adaptado de Google – Sexóloga estressada

Dia da Consciência Negra

Olá pessoal. Quero pedir desculpas aos meus queridos leitores que perdem seu tempo lendo esse blog, pelo tempo que passei afastado.. mas estou voltando.

Estamos no final do final de semana que começou com o dia em que comemoramos o dia da Consciência Negra, e por que sabemos disso? Porque é feriado, simples assim.

É, foi isso mesmo que eu disse, o dia só se torna importante quando lembramos o motivo pelo feriado. Quer um exemplo?? 7 de setembro, dia da independência, caiu numa segunda-feira, ninguém trabalhou e tiveram paradas por todo o país.

SEMANA PASSADA, no domingo, foi dia 15 de novembro, o dia em que comemoramos a Proclamação da República, mas não foi lembrado, porque caiu em um domingo, não fez diferença.

Estou apenas dizendo que a cultura da maior parte do nosso povo só dá importância para uma data, quando essa é feriado.

O dia foi feriado apenas em cerca de 700 municípios do país, ou seja, nos demais, o dia só foi lembrado mesmo pelos negros, os brancos não se deram conta da importância pois não foi feriado. Entenderam???

Agora, esse dia me deixa com diversas dúvidas. A primeira e mais importante, por que no dia da consciência NEGRA, as pessoas se vestem de BRANCO????

Outra é, se os negros lutam tanto por igualdade, por qual motivo que eles tem que ser diferentes tendo um dia para eles e nós brancos não temos??

Dia da Consciência Branca, todos vestidos de preto em Igrejas. Sim, Igrejas, está aí mais uma dúvida.

No dia de hoje, muitos grupos se vestiram de baianas, capoeiristas, e fizeram referência aos seus antepassados, cantando e fazendo oferendas (popular macumba) como a tradição africana. E OS NEGROS EVANGÉLICOS??? Eles fazem o que para comemorar o dia???

Hoje também se comemora o dia do lado negro da força???

Esse assunto é meio polêmico, e nosso papel aqui não é discutir polêmicas, mas sim criá-las, então, aguardem que vem novidade por aí!!

A palavra é Cu!

Olá pessoal!

Estamos de volta com a coluna mais bem falada lá em casa. A Coluna Língua Portuguesa!

Assim como marido e menstruação, que quando chegam incomodam, mas quando demoram preocupam, a coluna essa semana chegou atrasada. Por motivos técnicos de tempo e preguiça, a mãe do progresso, até porque, se o homem não tivesse preguiça de caminhar, não havia inventado a roda!

Mas voltando ao que interessa, estamos comemorando o centésimo post do nosso blog, em quase um ano de baboseiras e coisas úteis, ou não. Então não haveria nada melhor para trazer em pauta do que o Cu nosso de cada dia.

O responsável pela regulagem do corpo humano. Mais do que a boca, é o cara que solta mais merda em nossas vidas.

Mas, nem sempre o Cu foi a palavra que conhecemos atualmente.

Hoje, vamos falar da palavra que é endereço de muitos momentos em nossas vidas!

Quem nunca mandou ninguém ir tomar no Cu!?

Ou em uma linguagem mais formal, no orifício corrugado localizado no centro da região glútea na parte sub lombar de um indivíduo.

O cu sem dúvida é algo que vive na boca das pessoas.

Antes de explicar a sua origem, eu gostaria de entender o porque que essa palavra monossilábica, tão pequenina e inofensiva é chamada de palavrão?!

Palavrão galera é paralelepípedo, antedecompoliticadamente, inconstitucionalíssimamente, Epaminondas Eustáquio, essas coisas.

Mas como a função de nossa coluna é desmistificar a nossa língua, vamos entrar mais profundamente no Cu, pois é o que nos interessa!

Há muito tempo o Cu está na boca do povo, as vezes na mão também, mas antigamente, bem antigamente mesmo, o Cu era apenas o nome dado ao fundo da agulha, onde passamos a linha para que possamos costurar.

O motivo da relação do Cu com o ânus é simples. O fundo do homem é furado assim como o fundo da agulha. Outra semelhança é que o Cu da agulha e o Cu humano são apertados e difícil de passar algo.

Então, o uso do Cu ficou banalizado e a sociedade passou a destinar o Cu apenas para o Cu e o buraco da agulha ficou mundialmente conhecido como o buraco da agulha.

Se quiserem saber mais sobre o Cu visitem:

Wikipédia – O cu e a ciência

Desciclopédia – O cu e o mundo

O binóculo da vagina

Pessoal, vocês devem se recordar de uma peça teatral que existe há algum tempo chamada de Os Monólogos da Vagina, uma adaptação brasileira para a peça americana que levava o mesmo nome.

E isso me fez pensar, se o monólogo é apenas uma pessoa.. duas pessoas seria???

Um BINÓCULO!!!!

É.. eu não tinha nada melhor para falar.. por isso, estou trazendo para o nosso Mundo de Augusto, uma grande amiga que vai virar colunista no nosso blog, a Gina.

Gina é uma sexóloga renomada e vai estar conosco para contar piadas falar sobre o esporte nacional, o SEQUISO!

Boa noite pessoal! Eu sou a Gina, e toda hora que eu falar agora, as letras ficarão assim, rosa, e o Augusto vai ficar mesmo no pretinho básico...

Então, vamos ao que interessa, vamos falar de Sexo...

Bem, na verdade, EU vou falar de sexo, porque se vocês homens chamam isso que vocês fazem em três minutos de sexo eu devo não achar graça nenhuma nisso...

Ei, como assim??? Vocês mulheres não entendem tanto assim de sexo, vocês dependem da gente para sentir prazer.

É verdade, tenho que concordar, não sabemos nada sobre sexo, nem de prazer, porque vocês não nos fazem sentir nenhum.. na verdade, acho que eu nunca descobri realmente o que é um orgasmo com um homem, eu tive que descobrir sozinha.

Esse povo pega pesado né?? Vocês tem que aprender que o sexo não é tudo.

Ei, nós não baseamos nossa vida em sexo, nós vemos o amor antes de tudo, a companhia, a família, o estar junto, depois o sexo. Ele nunca vem em primeiro lugar.. só para vocês, homens.

Opa, é ruim hein, nós não pensamos só em sexo, ele não vem em primeiro lugar...

É verdade, vocês pensam primeiro em dinheiro, depois em carro, depois em amigos e futebol, depois em mulheres, amigos de novo e depooooois em sexo.

Até porque vocês usam o dinheiro para comprar um carro, depois o carro para mostrar para os amigos no futebol. Depois com o dinheiro e o carro, vocês arrumam uma mulher, e vai mostrar para os amigos de novo. Aí, depois que todo mundo acha que você comeu, ou vc realmente come ou leva um pé. É sempre assim.

Aliás, a vida sexual do homem se baseia no contar para os amigos.

Quando criança, vira para o amigo e diz: Olha, ele fica duro...
Quando pré adolescente: O meu é maior que o seu!
Quando adolescente: Tá vendo aquela loira?? To pegando!
Quando adulto: Olha o que eu arrumei para ele ficar maior...
Quando velho: Olha, ele ainda fica duro!

É quase uma senoidal.. rsrs..

Concorda Augusto?... Augusto?? Eiii.. você me deixa aqui falando sozinha...

Depois eu volto pessoal..

Antes de ir.. o que vocês acharam da minha participação?? Será que tenho futuro??

Beijocas!

Aquele abraço!

Fala galera!

Estamos de volta com nossa coluna do abraço. A coluna menos democrática da blogosfera porque eu só abraço quem eu quero.. rsr..

A coluna aquele abraço foi embargado pelo ministério da saúde por conta da gripe do porco que pode ser transmitida pelo contato pessoal.

Mas estamos voltando aos poucos.

Mas o abraço dessa semana vai para um cara que sempre aparece por aqui, e que diz somente o indispensável para nossas vidas. Em um blog que é uma leitura sensacional, que sempre traz coisas (in)úteis para a galera de plantão.

Por isso, o abraço essa semana é para você, Thiago Coutinho!

A palavra é Porra!

Mais uma vez estamos de volta com nossa coluna Língua Portuguesa.

Depois do Caralho, não haveria nada melhor para trazer se não a Porra que nos ronda no dia-a-dia. A Porra está em todos os lugares, e de todas as formas possíveis.

Mas de onde veio, e para onde vai essa Porra??

Ninguém mais pode nos explicar a porra, como o pai dos burros na internet, a Wikipédia, de onde adaptei parte de minha pesquisa.

De acordo com o site, o termo Porra, utilizado na comunidade lusófona como uma palavra de baixo calão para demonstrar espanto, aborrecimento, etc..

Mas o que ninguém sabe, é que Porra nada mais é do que um nome para Churro, aquele doce parecido com bolinhos de chuva, mas em formato cilíndrico. Pois é. Em espanhol o nome é simples ‘PORRA’!

O Churro é preparado igualmente em quase todo o mundo, só que aqui na América do Sul, o churro, ou a porra, recebe um recheio, que pode ser de doce de leite ou chocolate.

Porra, também representa um pequeno porrete, que tem um formato semelhante a um churro, por isso recebe o nome de Porra.

A Porra também representa linguisticamente em verbetes do linguajar colóquio, ou seja, uma gíria, o líquido espermático contido no sêmen de seres biológicos. Mas aí está a parte mais curiosa, que o sêmen recebe este nome, justamente porque dos churros quando escorrem seu recheio, se assemelham a um pênis sofrendo o processo de ejaculação...

Tá certo, ok, depois dessa afirmação, o que vai ter de gente parando de comer churros (ou não) vai ser complicado...

Em senso prático, podemos utilizar a porra para várias aplicações. Usando como base o estudo, podemos dizer que a palavra pode ser relacionada a sentimentos, momentos de fúrias ou relacionados a objetos. A porra poder ser usada para expressar algo bizarro, ou em modo sarcástico.

Por exemplo.

Vendo algo bizarro: Que porra é essa??

Você pode encontrar mais exemplos de se onde usar a porra, no site Debukis Ondeteibou.

Dica do dia: Os links deste post pode trazer informações relevantes ao seu dia-a-dia. Clique e divirta-se.

A inveja matou o gato, menos Chuck Norris

Bem pessoal, todos vocês conhecem a saga de Chuck Norris. É simplesmente o cada mais fuderoso da ficção, o cara que nunca perde, nunca se machuca, nunca toma nada.. é o cara...

Se você não conhece a história, clique aqui. Acho melhor clicar se não, não vai entender a budega do post porque eu não vou ficar falando a história toda de novo aqui não..

Mas, como ninguém gosta de ser passado para trás, outras pessoas estão tentando tomar o lugar dele.

Como por exemplo, alguém aí já viu Bruce Willis morrer em algum filme???

Ah, sim, ele morreu em Armagedon, mas o cara é tão bom, que quando morreu ele levou um meteoro junto.

Nesse filme, Bruce criou uma filha em uma plataforma de petróleo enquanto ele colocava o Chuck Norris para perfurar o pré-sal.

Bruce descobriu o pré-sal antes do Lula e foi mandado para o espaço destruir um meteoro com uma bomba atômica, enquanto Chuck, destruiria apenas com um Roundhousekick.

Mas Bruce só fez Duro de Matar, por que se fosse Chuk, seria Impossível de Matar, e seria apenas meio filme.

As inscrições AC e DC são de Antes de Chuck, e Depois de Chuck...

Mas, distante disso, aqui no Brasil temos mais dois concorrentes, Silvio Santos e Zé Mayer.

Silvio é o cara responsável pela movimentação mais presente do PIB.

Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a TeleSena de Dezembro.

Um dia Silvio decidiu dar uma graninha para um amigo montar uma empresa e ficar rico. Fez-se a Microsoft.

O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

Mas Sílvio só não tem uma coisa. O passe do Zé Mayer, que é o maior garanhão, pegador da TV Brasileira. O cara simplesmente pegou todas as Helenas que Manoel Carlos criou, passando o rodo em nada mais, nada menos, que Vera Peixer, Paetê Proença, Thais Caramujo a Rainha da Sucata entre outras porraí.

Por óbvio, Zé Mayer já deve ter comido a Heloísa Helena.

Alguns relatos informam que existem 2 tipos de mulher no mundo: as que o zé mayer comeu e as que ele tá comendo.

Zé Mayer uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora elas são conhecidas como As Ilhas.

A cama do Zé Mayer tem roleta de ônibus.

(...)

Se quiser saber mais fatos de todos esses apresentados aqui, tem links espalhados por todo o post, em cada um vc encontrará mais fatos e histórias dessa galera Pica de Juruna.

Ps.: Juruna é o apelido carinhoso de Chuck Norris...

Ps².: Se você não clicar nos links, vai ficar sem entender um monte de piadas e não vai ver mais um monte!

Ps³.: O texto foi adaptado dos seguintes blogs:

Assim, como você
Caramujo Louco
Desciclopédia
Mundo Canibal

Coluna Língua Portuguesa

Caros leitores, essa semana fiquei muito feliz com alguns comentários que recebi nas ruas sobre a coluna semanal, quinzenal, sei lá, a coluna Língua Portuguesa.

E em um desses elogios fui perguntado o motivo pelo qual eu falo sobre palavrões nessa coluna. Em minha resposta, eu defini o palavrão apenas como uma palavra qualquer, e que ela é atrelada a alguma coisa, que, a maioria das pessoas não sabe do que se trata e fica utilizando por aí.
Assim, nessa coluna, eu tenho a intenção de explicar a origem da palavra, e porque ela significa um palavrão.

Na verdade, é que o palavrão é qualquer palavra que utilizamos em sentido pejorativo, não precisa ser exatamente os conhecidos, como Merda, Puta, Caralho entre outras.

Assim, eu gostaria de agradecer ao carinho e a audiência que tenho recebido por essa coluna, mesmo, como sempre, com poucos comentários, mas sempre reconhecida por vocês.

Espero poder estar acrescentando com um pouco de humor na cultura de nosso povo.. mesmo que sejam apenas meia dúzia de leitores...

A palavra é Merda!

Coluna Língua Portuguesa

De volta com a nossa coluna Língua Portuguesa, vamos fazer a maior MERDA! Conforme falado essa semana no post Faculdade.. anos jogados fora??, vamos agora discutir mais um estudo de muita utilidade à população.

Depois de muita putaria e uma caralhada de coisas inúteis, vamos a mais um clássico da nossa rica língua, a Merda.

De acordo com a Wikipédia, ‘Merda (do latim merda) é uma expressão geralmente pejorativa, polissêmica e usada principalmente na linguagem coloquial. Em sentido estrito, é resultado do processo digestivo e refere-se às fezes expelidas por um organismo vivo, usualmente expulsas do corpo pelo ânus. Antigamente, merda era utilizada na linguagem entre artistas de teatro para desejar boa-sorte.

No espanhol é mierda e no inglês é shit.

"Merda" também pode ser uma asneira.’

Mas de onde vem essa palavra que pode exprimir um sentimento, uma ação, um dejeto e sorte?

Até hoje não se conhece o motivo que merda é relacionado aos dejetos eliminados pelo corpo biológico, mas podemos iniciar nosso estudo pelo relacionamento da palavra com sentimentos e sorte.

De acordo com a história, que pode ser encontrada aqui, merda pode representar sorte por conta de um ator francês que há muito tempo atrás se perdeu antes da apresentação mais importante de sua vida, estava nervoso, e ao entrar no teatro, pisou em um ‘cocô’ de cavalo, uma merda.

Relatos contam que isso lhe deu sorte e que deixastes o nervosismo de lado e fez a melhor peça de sua vida. Assim, considerou a palavra merda como sua palavra de sorte. Costume esse que perdura até hoje no teatro.

Essa palavra, portanto, veio sofrendo modificações. Sua utilização no teatro e seu relacionamento com a bosta, passou a poder ser usada para exprimir sentimentos e ações mal feitas, o que a tornou um palavrão.

Para a ferramenta de buscas da Microsoft o Bing, merda pode ser ‘só para baixinhos’.

No Dicionário Informal, podemos encontrar mais algumas definições sobre Merda.

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
Como questionamento dirigido: Fez MERDA , né?
Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA...
Como indicador de admiração: Puta MERDA!
Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
Agora, para encerrar essa merda não devo nem vou me despedir sem mandar todos a MERDA antes que eu me esqueça!

Aquele abraço!!

Hoje, domingo, véspera de dia das Crianças, o abraço da semana não poderia ser para ninguém diferente do que para nós mesmos as crianças.

Pensando em fazer um post animado para esse dia, lembrei que não existe criança alguma com distúrbios suficientes para ler este blog.

Portanto, lá vão algumas piadas sem graça para crianças.

- 2 e 2, para dar 4, você somaria ou dividiria?
- Eu somaria.
- Prazer, eu so José!

Na sala de aula, a professora começa a argüição:

- Pedrinho, se eu digo eu fui bonita, é passado e se eu disser que sou bonita, o que é?
- Mentira fessora!

E lá estava o menino segurando no rabo do Gato e o felino fazendo a maior algazarra.
Chega sua Mãe e diz: - Pare de puxar o rabo desse Gato menino!
E ele responde sem se abalar: - Eu não tô puxando Mãe, só Estou segurando, quem tá puxando é Ele...

O menino vem correndo e diz à mãe:
- Mãe, você é uma mentirosa!
- Mais por que você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era um anjo! Eu joguei ele pela janela e ele não voou...

Um menino chamou o pai no meio da noite e disse:
- Pai, tem muitos mosquitos no meu quarto!
- Apague a luz que eles vão embora!
Logo depois apareceu um vaga-lume. O menino chamou o pai outra vez:
- Pai, socorro! Agora os mosquitos estão vindo com lanternas!

E com esse espírito comemoramos o dia daquelas que são o futuro da pátria!

E por isso que o abraço da semana é para nós todas as crianças! FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!!

Mais piadinhas infantis em Os Vigaristas.

Errata

Na semana passada cometi uma falha, mas foi uma puta de uma falha mesmo...

No post É a vez do Rio!, eu somente troquei o nome do prefeito to Rio de Janeiro para FERNANDO Paes, e não EDUARDO, como é o certo. Bem, é um erro justificado, já que tudo começa com “F”... ¬¬

Pela primeira vez eu não fui corrigido pela Stella, mas preferia que tivesse sido, até porque eu fui corrigido formalmente recebendo um e-mail da Prefeitura da Cidade informando que cometi uma falha, a não ser que estivesse falando de outro prefeito, mas como não há outro prefeito, eles presumiram que eu estava falando desse mesmo..

Espertos eles..

Bem, então está correto agora.

Pelo menos eu não errei o nome do Governador.. também, se eu erro esse nome, eu ia errar o meu e o do meu pai também... sacanagem...

Faculdade.. anos jogados fora???

Em alguns momentos eu vejo algumas pessoas que passam longos e tenebrosos anos de sua vida estudando para poder ter algumas descobertas que só Jesus para ter misericórdia.

Eu fico imaginando: Um canudo é referência da falta do que fazer? Sim, porque quanto mais estudamos, menos trabalhamos, então para que passamos maior parte de nossas vidas em uma sala de aula???

Se é para trabalhar menos, vamos deixar o pessoal que quer trabalhar estudar!!!

Aí, para não dizer que não fazem nada, os estudados fazem pesquisas que são fundamentais para a vida do ser humano.

Um exemplo é o estudo que revela que o brasileiro caminha em média 1.440 km por ano.

Outro estudo mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja por ano.

Agora me diz para que eu quero saber disso?? A única conclusão que eu chego disso é que o brasileiro faz 16,7 km por litro...

Mais econômico que um carro popular...

Outro economista, que pagou R$1500,00 na mensalidade da faculdade de economia, pós graduado, 6 anos de estudo chegou a conclusão que o melhor presente é o dinheiro! (¬¬)

Tipo, ele fez um estudo que disse que 75% das pessoas não gostam dos presentes que ganham nos aniversários, Natais e outras datas comemorativas...

A solução é: 'Dê dinheiro ao invés de presente!'.

Alguma novidade??

De acordo com Stephen J. Dubner e Steven D. Levitt, os presentes de Natal destroem entre 10% a um terço do valor dos presentes.

Isso significa que dos três valores do Natal, o Nascimento de Jesus, a união da Família e os presentes, um deles é comprometido pela falta de criatividade ou excesso da mesma que geralmente não agrada quem recebe estes.

E os outros dois ninguém liga mesmo...

Outra coisa muito interessante e de alto cunho educativo, foi uma conclusão que a Discovery chegou em um de seus programas na semana passada.


'Cachorros molhados se sacodem.'


De acordo com especialista, o extinto do animal faz com que ele se sacuda afim de secar seus pelos...


Por falar em cães, outro estudo revelou que os cães também sentem vontade de bocejar quando vê um ser humano efetuando esse ato. Veja.

Será que poderíamos viver sem algumas dessas informações?? Eu nem ia dormir direito..

Mais pesquisas:

Miguel comenta o mundo
Físico Louco
Google

Causos de Minas

Olá pessoár!

Sou primo de Argusto e venho contar uns causos de nossa família procês um cadim..

Primero dexa modi eu me apresentar né? Meu nome é José Epaminondas da Silva e Silva Neto. E se vocês não vieram modi perceber, eu sou de Minas.

O primero causo é a história do meu nome, essa disgraceira. José até vai, mas vira Zé né? E quando muleque é Zézin.. Zézin pra lá, Zézin pra cá...

Epaminondas, de onde veio isso?? Isse trêm não era para ser achado no teste do pezin?

O Neto dá para perceber que é do meu avô.. Foi mais ou menos assim, ele ganhou o nome, e minha avó, muito apaixondada por ele colocou o nomi di meu pai de José Epaminondas Silva e Silva Filho..

Aí, modi que papai conheceu mamãe, aí casaram e ele embuxou ela di ieu. Só que naquelas época no interior de Minas não tinha modi aquela tal de ultracenografia né? Então eles não sabia no que ia dá, mas queriam menina e escolheram o nome de Maria!

Era Mariazinha pra lá, Mariazinha pralá e quando eu fui modi nascê, chegou a parteira colocou mainha de perna abrida em riba da cama, colocou um potin de pão de queijo perto da área de sivriço e mandou esperar que eu ia vir buscar, quando chegasse ela agarrava a guria!

Quando modi nasci foi uma felicidade que só, mas quando a parteira falou que modi era um muleque as tal das alegria acabou. QUAL NOME A GENTE DÁ PARA ESSA PESTE???

Minha mãe com uma criatividade e bom gosto dos infernos me solta:

NETO! JOSÉ EPAMINONDAS SILVA E SILVA NETO!!

A pior parti foi quando papai resolveu olhar o produto do menino, que modéstia parte é bem avantajado né.. ele vira e pergunta:

- O Ritinha (mamãe), se andô se embrenhando com o Zé Mayer (o cavalo garanhão da fazenda) di novo não né??

Mas isso é que ela é frustrada por conta dos pais dela.

Nome do meu avô, Astrogildo, famoso Gildo na cidade.

Quando muleque, pulou a cerca da fazenda e foi conhecer vovó! Chegando lá, tímido que só disse:

- Modi vos suncê é biita dimais, qual a sua graça?
- Florinda, mas pode me chamar de linda pusquê as flor ficaram no campo. E o seu?
Vovô sacana que só respondeu:
- Sacolindo, mas chama só de lindo que o saco fico na merda da cerca quando eu vim pra cá...

Vovô sempre foi o mais saidinho da família, batuta demais né. Com 9 anos chegou para o pai e falou:

- Papai, quase que modi eu perdi a vrigindade hoje.
- Mas mode pusquê não perdeu muleque?
- Pusquê a mimosa deu um coice neu papai...


O ooo!! Vamos parara com isso aqui!

Galera é o Augusto de novo.. ta vendo no que dá deixar esse povo que não sabe operar com tecnologia sozinho na frente de um troço desses???

Esse texto é para Duque, Duck, Duqui, Doque vocês quiserem chamar ele, espero que ele comente corrigindo o próprio apelido.

Ele sempre se pergunta de onde vem meu sotaque mineiro, ta aí!

É a vez do Rio!

É pessoal, estou de volta \o/, e para marcar a volta, trago a, como sempre, aclamada Coluna Esportiva.

E hoje, com uma homenagem ao RIO!

Rio,
Podem dizer o que quiser
Mas o xodó do povo é o Rio
Casa do samba e do amor
Do Redentor
Louvado seja o Rio,
Rio, Pra delírio dos mortais
Pedras monumentais
Combinaram aqui
Um encontro colossal
E contorno de beleza igual nunca vi.
Com esse poder
Outra cidade não há
Não consigo pensar em duas
É muito fácil sentir
A mão de Deus em tudo
Em Copacabana
O Rio bate um bolão
Garotas que passam têm lugar na canção
Tudo está ali
Pra quem sabe o que é bom
Ninguém mais esquece o réveillon
Fevereiro e março
É tempo de carnaval
O Rio que traço é o lugar natural
Pras coisas do amor
Do jeito que se quer
Tamanho o esplendor da mulher.

Djavan, Delírio dos Mortais


Em clima de muita festa, o Rio se tornou a nova sede das Olimpíadas de 2016, e esse dia tão especial não poderia deixar de passar por aqui.

A final ontem, teve como participantes as cidades de Tokio, Chicago, Madri e ‘arrente’, o Rio. Mas venhamos e convenhamos.. acho que não tinha pra ninguém.



O vídeo realizado pelo cineasta Fernando Meireles representou muito bem a nossa cidade. E como o prefeito EDUARDO Paes disse, o vídeo não fez questão de esconder nada da nossa cidade, os problemas de nossa sociedade foram mostrados, além das belas imagens da natureza vistas de cima de algumas favelas.

E como sempre, tudo de útil vira inútil por aqui, vamos ao trabalho!

Vamos pensar.. O mundo ia acabar em 2001, depois, o cara da bacia resolveu adiar para 2014, mas ai o Brasil vai fazer a Copa, e ele, como não gosta da gente, falou que ia ser um pouco antes. Beleza, já ferrou com a gente.. maaaas aí.. vieram outros fdp’s, quero dizer, vieram não, apareceram as previsões dos Maias que o mundo vai acabar em 2012.. AH pára de caô...

Como assim.. agora que temos dois grandes eventos marcados na agenda e o mundo vai acabar??? Sei lá, o mundo já esperou tanto tempo.. pode esperar mais um cadinzin???

Vamos ao mais importante, o esporte!

Como de costume, o país sede dos jogos tem vaga garantida em todas as modalidades, inclusive nas esquisitas como hóquei na grama, badmintom e rugbi. O que, você não sabe o que é Rugbi??? Que povo sem cultura.. liga não, eu tbm não sei.. mas pesquisa no Wikipédia..

É, a previsão é que rugbi e golf entrem na tabela.

Mas, estamos no Rio, e algumas modalidades vão sofrer algumas mudanças, por exemplo:

Salto em altura em muros.
200 metros rasos com barreiras (caixotes, cercas, etc.)
Tiro ao alvo.. esse vai ser engraçado, dá um tiro no Rio Centro, o povo da Cidade de Deus vai responder com uma rajada.

Acho melhor eu parar.

Falando sério, a vitória do Rio vai ser muito importante não só para a cidade, mas também para todo o país. Muito turismo, muito investimento, emprego e muita alegria, que cá entre nós.. temos de sobra!

Valeu Rio! Estamos juntos!

Lava-jato.. ou não..

Esse post é um oferecimento dos postos..

Apaixonado por carro, como todo brasileiro.

Galera, não vou negar, to enchendo linguiça... mas por enquanto, vamos nos contentar com isso..

Para você meu amigo, que é apaixonado por carros, adora o seu limpinho, mas tem preguiça de lavar, tem que conhecer esse lava-rápido. Bem, a velocidade da lavada é a gosto do freguês..

E mesmo que você goste de lavar o carro, vai passar a levá-lo só para garantir...

Para conhecer um pouco mais desse belo empreendimento, clique aqui.

A palavra é Puta!

Coluna Língua Portuguesa

Quarta-feira é dia, então, voltamos com nossa coluna sobre a língua portuguesa.

Hoje vamos falar de política, ou melhor, da árvore genealógica dos políticos.

A palavra a ser estudada, e muuuito bem estudada hoje é PUTA!



Para quebrar qualquer mito, Puta, representa na língua Tupi, pureza.

Mas por que utilizamos hoje a palavra Puta para se designar uma Puta?!

Inicialmente, Puta é um nome romano, dedicado à uma Deusa menor da agricultura, ou seja, existe uma gama de Deuses da agricultura romana, e entre eles, um para cada setor. Temos então, o Deus do pasto, o do celeiro, a das galinhas, etc.

Puta, então, é a Deusa da Poda, porque esse é o significado do nome no latim.

A festividade da poda acontecia durante vários dias, onde esses dias eram dedicados à poda das árvores, maaaass era durante a noite que o bicho pegava... Sem poder podar por conta da escuridão, os romanos faziam festas dedicadas ao sexo para cultuar a Deusa.

Então, eram festas dedicadas à Puta, o que gerou a palavra putaria. Daí por diante, as novas gerações, principalmente a Católica, baniu a festividade da Puta, ligando o nome ao ato. Assim, toda e qualquer pessoa que praticasse ato sexual em culto da Puta, passou a ser tratado como esse nome, uma pessoa puta. Como Puta é um adjetivo feminino, ele só pegou para as mulheres que se prostituíam.

Daí veio a Puta que o Pariu, o Filho da Puta, Fela da Puta entre outros...

“Puta é a mulher que me dá. Filha da Puta é a que não dá.” – Desciclopédia

Essas putas dão realmente o que falar... Puta que o pariu!! - Dercy

Mais sobre putas / Adaptado de:

Wikipédia
Desciclopédia

Aquele abraço!!

Cheio de egocentrismo, individualidade e narcisismo, hoje o abraço da semana vai para o aniversariante do dia...

O grande, o engraçado... chega.. EU!

Galera, estou aqui mais para agradecer ao carinho de todos vocês pelo dia do meu aniversário, comemorado hoje, dia 20 de setembro.

Sim, sim, eu sou virgem.. não zoa...

Eu gostaria de entender o motivo pelo qual comemoramos os aniversários.. é, eu fico deprimido quando percebo que estou ficando velho...

Deixa eu entender.. as pessoas comemoram ter MENOS um ano de vida?? Haha.. isso é sado masoquismo..

Brincadeira galera.

Por esse motivo, o abraço da semana é para você mim, Augusto Sergio!

A rodada da semana.. de piadas...

Pessoal, retornando com a nossa tão aclamada, que não rende comentários mas eu ainda insisto em publicar, coluna esportiva.

Final de semana agitado no futebol. O campeonato Brasileiro terminou a rodada com mais uma pá de terra em cima do caixão púrpura do tricolor carioca.

Jogando em Porto Alegre, os tricolores quase se sentiram em casa, onde durante os gols não se comemoram com fogos, mas muito paetê e purpurina!!

O jogo, que ocorreu no Estádio Olímpico Monumental em Porto Alegre, tem capacidade para 55 mil pessoas, mas em jogo do Grêmio, cabe o dobro, pois sentam-se um no colo do outro.

Como a torcida do Fluminense se juntou no jogo.. já viu né??

Sabe que aquela avalanche do estádio existe por esse motivo?? Cai um do colo do outro quando querem comemorar!!

Vamos voltar ao futebol.

O Fluminense conseguiu ir lá e arrancar uma derrota espetacular de 5 x 1.

O time segue disparado e isolado na lanterna do campeonato e tem chances rosas de cair para a segunda divisão. Uma nova chance de serem campeões da segundona...

O time das Laranjeiras, nome de machão (LA-RAN-JEEEEIRAS), está tão mal, que o VASCO está quase passando ele...

(Goooll do Barcelona!)

Por falar em Vasco, essa semana tem clássico, Vasco e Duque de Caxias, relembrando quando o Romário queria fazer o 1000lésimo gol que marcava jogo até com o “Neguinho da Beija-Flor escola de futebol e pagode” com alunos de 5 a 10 anos.

Testando...

Foi mal aê galera.. desculpem o meu sumiço.. mas to de volta.. nem que seja só para dizer ‘testando’.

Depois de ser chamado a atenção no post anterior e ser acusado por abandono de leitores e quase ter que pagar pensão, eu to de volta, com um resumo da semana, ou seja, piada alheia.

A vida imita a arte? Patrick Swayze hoje vive do outro lado da vida..

Essa piadinha infame, circulou o mundo essa semana, quando o ator que estrelou ‘Ghost, do outro lado da vida’ veio a falecer vitimado de um câncer.

Segundo a imprensa, Patrick e Michael agora vão dançar o moonwalk mais perto da lua (para os leigos que não entenderam a piada sem graça --> Moon – Lua).

Ok, ok, não teve graça, não era para ter.. quem se diverte com piadas de mortos?? Coveiro??

Viu o porque eu fiquei sumido???





... ‘A mesma praça.. o mesmo banco’...

Daqui a pouco eu volto com algo melhor...

A palavra é Caralho!

Coluna Língua Portuguesa

O Mundo de Augusto, sempre preocupado em apresentar aos nossos queridos leitores a verdadeira origem e significado das difíceis palavras de nossa língua, descreve hoje, na nossa coluna semanal, quinzenal, ah sei lá, sobre língua portuguesa, seus mitos e origens.

Assim, a palavra de hoje é Caralho.

De acordo com o Aurélio, pai dos burros, Buarque de Holanda Ferreira:

Caralho: sm. Pedaço duro de madeira, Pau, Vulgo pênis. Cesto.

De acordo com a Desciclopédia:

“O passado

Sabe aqueles navios antigos, de madeira, tipo caravela? Pois bem, no mastro principal sempre tinha uma cestinha (chamada tijupá) onde um pobre diabo tinha que ficar prá olhar o horizonte e gritar: terra à vista! Este é o caralho que deu origem à série. Mas, devido a ser basicamente um pau grande com uma chapeleta na ponta,o acessório naval passou a ser associado ao pênis.

O presente

Segundo profissionais do sexo, caralho é quando o pênis está duro, em posição de sentido. Já quando acontece a terrível "brochada", o pênis é apenas um pênis mesmo.

O futuro

Tomara que seja do CARALHO!”

Bem verdade que nem todas as afirmativas acima, nem as dispostas no site são verdadeiras mentiras (hein?).

Na época das grandes navegações, com Caravelas e Náus, o cesto no alto do mastro se chamava Caralho, ou Tijpupá.. Tipuz-já. A expressão se originou quando começou-se dar como castigo aos marinheiros ficarem de guarda no caralho. Sobre ordens ‘Vá pro Caralho’, o marinheiro reclamava.. Caralho... Assim, quando desciam da ponta do Caralho, os marinheiros ficavam tão enjoados que ficavam quetos por uma caralhada de dias.

A vinculação do caralho português com o tão famoso caralho contemporâneo, pode ser verificado por alguns pontos.

O primeiro, e mais escroto, é que o caralho português ficava no final de um mastro grosso em demasia, por ser este o principal da embarcação. Dessa forma, poderia se perceber uma silhueta semelhante a um pênis.

A segunda, e mais aceitável, é que o caralho era feito de carValho, uma das madeiras mais duras da natureza. Assim, ligando carValho, caralho, duro, pau, pênis.. por aí vai..

Dessa forma, podemos verificar a existência da palavra Piroca, também referente ao nosso Caralho. O Carvalho é uma grande árvore e que, sua casca, retirada inteiriça, tem o formato e uma estrutura de canoa, que, no norte do Brasil, é utilizada como uma embarcação, que é chamada de ‘Piroga’, assim, soma Piroga com Carvalho, deu no que deu.


Hoje em dia o Caralho é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.

Dessa forma, a expressão sofreu mutações como as que conhecemos hoje:

Caralho!
Carai!
Va pro Caralho!
Vá pra casa do Caralho!
Vapuca!
Vapu!
Entre outras...

Dessa forma, o Caralho caiu na boca, e no gosto do povo.


Adaptado de:

Leia mais em Desciclopédia.

Ou em Faculdade Mental.

Ah.. o caralho também exprime tamanho: Porra, post grande pra CARALHO!!

Liberdade??

O que seria a Liberdade?

A liberdade está na paz de um sorriso.

Na pureza de uma criança.

No brilho de um olhar.

Na brisa no rosto.

A Liberdade é apenas uma palavra? É um sentimento?

Liberdade é se sentir livre para que se faça o que se tem vontade. A liberdade não é apenas uma liberdade física, e sim uma liberdade de ideal, de vontades.

A liberdade é limitada para cada pessoa, a liberdade vai até aonde cada um se entende por livre.

Não pode ser livre, quem nunca se sentiu realmente assim.

Ser livre é poder ser o que você quiser, é ser o que você é.

Independente de cor, de credo, te time, de visão. Ser livre é poder sermos iguais, porém diferentes.

Hoje, comemoramos a independência do Brasil. Mas será que ficamos realmente livres?

Ficamos livres democraticamente, podemos assim dizer, somos livres politicamente, mas infelizmente não somos livres de nós mesmos, nossos costumes, nossas visões.

Vivemos hoje em um país que legaliza a discriminação, que legaliza o crime, que impulsiona a pobreza e o desemprego.

Como assim??

Sim, vivemos em um país em que o governo quer tornar os negros, os brancos, os pobres e os ricos cada vez mais diferentes. Fornecendo sistemas de cotas. Ignorando que hoje, nas faculdades públicas o maior número de estudantes são exatamente daquele que não precisam estar ali, pois podem pagar qualquer faculdade do país.

Um governo que incentiva a pobreza, o aumento desordenado de famílias com auxílios que infelizmente fazem com que pessoas façam mais filhos ao invés de trabalhar.

Mas o mais triste nisso tudo, é que a culpa toda é nossa. Fomos nós quem montou nosso sistema político, nossos governos e depois reclamamos do governo que NÓS elegemos.

É, caros amigos e leitores, somos prisioneiros de nós mesmos, de nossos próprios ideais, do nosso próprio umbigo.

Independência? Não.. A morte.

‘Só existem dois dias no ano em que nada pode ser feito. Um dia se chama ontem, e outro amanhã. Portanto, hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer, e principalmente viver.”

Dalai Lama [Contribuição, Rosangela Cabral]

E que tal sermos livres?

Pensem nisso.


E é com esse espírito que comemoramos o dia da Independência do Brasil.

“Liberdade, liberdade, abra as asas sobre nós!

E que a voz da igualdade, seja sempre a nossa voz!”

Aquele abraço!!

O abraço dessa semana vai para uma quase psicóloga desse que vos escreve.

Ela realmente lê o blog e simplesmente fala que não vai comentar.. Eu to bem com esses leitores, uns não comentam, outros se recusam... (¬¬)’.. Eu vou à falência desse jeito...

O abraço dessa semana, é pra você Priscila Godoy..

Direitos Iguais!

Na semana que comemoramos a Independência do Brasil, vamos falar um pouco da independência das mulheres... Nem sei por que eu to perdendo meu tempo mas vamos lá!

Acho bonito quando as mulheres lutam pelos iguais direitos pelos homens, mas fico preocupado...
Cada vez mais a mulher vem trocando de lugar com o homem. Enquanto o homem sonha em transar em uma posição nova a única posição nova que ela quer é ele na cozinha e ela na sala vendo futebol.. (Kakaaaa!!!!)

Até concordo com as mulheres ganhando espaço, mas fico aqui indagando meu ser.. o que seria de uma criança se ela fosse criada por um homem???

- Olha que bonito, seu filho??
- Sim.
- Quantos anos?
- 2.
- Ele já fala?
- Sim.
- Qual foi a primeira palavra dele??
- Obina!!
(Ô Adriano, ta me ouvindo?!)

Esse é o tipo de criança que ia trocar a mamadeira por uma cerveja..

Agora eu fico imaginando, se as mulheres começarem a dominar o mundo, as piadas vão ter que mudar de gênero... mais ou menos assim...

Homem bom é como lençol, da cama pro tanque, do tanque para a cama...

Homem é como CD.. por causa de uma parte boa a gente fica com tudo...

P: Qual é o nome do livro mais fino no mundo?
R: "O que os homens sabem sobre as mulheres".

P: Dois gays fazem amor. Qual faz o papel da mulher?
R: O mais inteligente.

P: Qual a diferença entre o bar e o clitóris?
R: O homem não tem dificuldade em achar o bar.

Haha.. vamos falar sério mesmo... de verdade... Acho que a única liberdade que a mulher deveria ter é escolher a luz acesa ou apagada...
Hauhaua..

Galera... brincadeira viu?!

Agora sério. O MA não compartilha de pontos de vistas machistas. Esse post foi exatamente para salientar a posição que a mulher ocupa hoje na sociedade. Eu só to com medo de perder meu emprego.. eu não sei cozinhar!!!

Pensamentos e palavras...

Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.. .
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso...
Agora... PEIDA pra você ver....

...

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

...

No balcão da alfândega...

- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher..... algumas vezes camelo...

...

Dois amigos se encontram depois de muito anos.

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

...

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e
da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

...

O representante do censo pergunta ao caipira:

- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...

...

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...

...

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes
ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

...

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele,
pessoalmente. Algum recado?

Contribuição Sergio Cabral (pai)

Aquele abraço!

Sei que está meio esquisito esses abraços vindo nas segundas.. Mas sabe como é né?? Como o abraço de hoje é para uma pessoa que nesse momento está trabalhando como uma condenada, nada melhor que o abraço vir em um dia (in)útil.

O abraço dessa semana vai para uma garota que é fã da Galhofa, e do MA. Com alguns surtos diários comanda o blog Tentativas, que por enquanto é um blog sério... por enquanto...

Por isso, o abraço dessa semana é para você, Vanessa Cantarella.

I.A. - Internautas Anônimos

Se seu caso é conectar, o problema é seu, se é parar de conectar, o problema é nosso!

Pessoal, estou participando do movimento I.A. Para acabar com meu vício da internê!

Vou ficar meio sumido, por que a primeira lição é trocar o computador por um livro, de preferência da matéria da faculdade..

Depois um livro, agora sim, um bom livro!

E por último.. por um hobby.. mas o mais importante.. evitando a primeira conectada!

E é aquilo... só mais um dia...


Qualquer hora dessas eu volto...

(Aquele abraço!!)²

Galera, semana passada por motivos técnicos não tivemos o abraço da semana, então hoje o abraço é em dose dupla!

Primeiro quero deixar o abraço para uma grande leitora, e comentadora, como ela mesma se intitula, nossa amiga Stella!

E hoje, um abraço para o aniversariante do dia, um leitor que quase não aparece por aqui nos comentários, mas ele jura que está lendo... (¬¬)’. Phelipe Muniz!

Por isso o abraço da semana é para vocês, Stella e Phelipe!

No conforto do meu banheiro!!

Depois de ser quase que obrigado a parar de falar de pais e filhos pela Nany... to mudando de assunto...

Certamente não existe momento mais ímpar e mais seu do que aquele momento no banheiro.

O banheiro é um local sagrado, onde todos são iguais, sejam ricos ou pobres, brancos ou negros, homes ou mulheres. Onde fracos se tornam fortes e valentões se tornam cagões.

O banheiro é um local tão importante que é lá onde nosso presidente toma as suas decisões! Vai gostar de fazer merda assim na ...

A única coisa que pode estragar esse momento íntimo é ter outra pessoa nesse mesmo espaço que você.

Isso acontece com o banheiro público, mais frequentemente no masculino do que no feminino, onde só tem o padrão. Mas no masculino temos escolhas para as nossas necessidades. Para as paradas longas, existe o velho e bom vaso sanitário, companheiro de todas as horas, aquele que aguenta as suas piores cagadas. Mas para o pit-stop, existe o tão famoso mictório, impessoal, frio e sem nenhum vínculo afetivo.

O mictório é tão anti-social que não permite contato e o pior, são vários, um ao lado do outro, fazendo com que várias pessoas compartilhem um mesmo espaço, durante esse tempo de intimidade. O banheiro masculino foi projetado por um gay, só pode!

Um fato engraçado me ocorreu esses dias, estava ao mictório, quando entra um cidadão e diz:

‘Boa tarde à todos.’

E se refugiou em seu pequeno bloco de cerâmica.

EEEiii.. como assim?!? Como alguém chega no banheiro e dá boa tarde a quem está utilizando este? Tipo, estou em um momento vulnerável, só eu e eu mesmo, tentando ignorar a presença de diversas pessoas naquele recinto..

Um homem no banheiro é frágil como uma menininha...

A quantidade de homens que estão naquele local com as calças arriadas é enorme e o cara te deseja boa tarde???

Um homem nunca está em um bom momento em um banheiro público!!! A última coisa que ele quer é ter um homem desconhecido passando por trás dele e lhe desejando boa tarde.

Naquele momento estamos expostos à várias pessoas podendo nos ver apenas como nossas mães nos viram..

Regra 1 parágrafo único: Só existe uma regra, não importa se você não vai lavar a mão e o que você vai fazer, nunca fale com um estranho com as calças arriadas!

Esse é meu garoto!!

Estava ontem vendo o programa Furo MTV e uma pesquisa divulgada por eles me chamou atenção.

‘Sexo’ é a quarta palavra mais buscada por crianças na internet.

De acordo com o programa, a palavra só perde para ‘Putas’, ‘Piranhas’ e ‘Xuxa’ (bem eu acho que foi isso)...

Então, vamos falar de sexo.

Quem acompanha o Aleatoriamente, Rom sabe que o blog sofreu uma mutação exatamente porque as pessoas estavam procurando mais o blog em busca de sexo. Que engraçado.. um bando de tarados*..

O sexo consiste em apenas duas coisas, o sexo e em contar para todo mundo. E nada melhor do que a internet para divulgar isso...

Sexo é como concurso público, não importa a posição, o importante é estar dentro.

A internet sem dúvidas é a rede mundial de pornografia.. qual mal as pessoas vÊêÊêm nisso??? É melhor aprenderem pela internet do que aprender na rua e não serem ensinados direito não é??? (eee.. acho que não.. ¬¬)

Eu acho que essa pesquisa foi feita por alguma mãe.. o filho dela deve estar procurando mais sexo do que o pai...

Se um moleque de 14 anos procura sobre sexo na internet, qual é o problema?? O único problema que eu vejo é quando o pai fala que ele veio da cegonha e a mãe fala que veio do repolho a criança vai no Google e digita ‘Cegonha transando com repolho.’ Ou o repolho transando com a cegonha..’ mas acho que isso não daria certo...

Ainda bem que ninguém falou em pepino né??

Shoooww!!!


*Palavras de PriScila

Conversa entre dois bebês...

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hummmm. Pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela mecontou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Dia do filho (dp)

Estamos em plena semana dos pais!

Bem, na verdade, verdade mesmo o que nós tivemos foi um só dia para eles. Sabe por que eles tem APENAS um dia, assim como as mães??

Por que os outros dias são dos filhos..

Dia dos filhos fazerem bagunça..

Dar dor de Cabeça..

Até por que, filho é como bazófia, flatos, peido.. Cada um só aguenta o seu!!

Estive conversando hoje com o nosso companheiro e leitor Thiago Coutinho, que levantou uma questão..

Dia dos pais! Legal, bonito, mas realmente eu vou dar um presente para o cara que comeu minha mãe???

Como assim???

O cara foi na casa dos meus avós, retirou a minha mãe de lá, ainda moça (espero), casou com ela; a engravidou; colocou para lavar, passar e cozinhar; cuidar de 5 filhos e eu ainda vou dar um presente para esse puto???

Valeu paizão, você merece!!!

A anja e o pinto

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o PINTO fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram ? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar! Eu era sorveteiro!

Feliz dia dos Pais

Que voces possam ter a maturidade esperada pelos seus filhos;

Que possam ser mais inteligentes que as burrices que cometeram na sua adolescencia;

Que possam entender que seus filhos não são necessariamente copias miniaturizadas de voces e sim fruto de uma relação "estável", mesmo que por pouco tempo;

Que possam ter a visão de que seus filhos irão supera-los em quase tudo;

Que possam entender que seus filhos e filhas mantêm um nivel de respeito inversamente proporcional a consideração que dispensam as suas decisões;

E acima de tudo, que seus filhos confiariam bem mais nas suas decisões e opiniões se vocês disponibilizassem um tempo para realmente escuta-los.

Mas voces estão de parabens. Pois acima de qualquer coisa, são responsaveis por uma parcela importante da nossa vida. Independente do que faça, de como venha a agir, sempre terão nossa gratidão pela vida e pelos momentos mais importantes de nossas vidas.

Façam valer a pena cada momento. Algumas coisas nunca voltam.


Por Romulo Alves Baptista em Aleatoriamente, Rom.

Aquele abraço!

Nesse final de semana o abraço não poderia ser para ninguém diferente se não para ele...

Nesse dia dos Pais o abraço da semana é para o meu pai, que apesar de ser mais velho me dá mais trabalho do que eu para ele...

Em alguns momentos parecemos duas crianças e talvez não dê para perceber quem é o pai quem é o filho...

Por isso o abraço da semana é para você, meu pai.. Sergio Cabral!!!

É a mãe!

É, caros leitores, felizmente (ou não), não somos os únicos que estamos descontentes com a atual política do país.

Foi divulgada uma pesquisa realizada na China mostrou o nível de confiança nas classes no país, e o resultado foi no mínimo interessante.

De acordo com a pesquisa, 7,9 % da população entrevistada confiam mais em prostitutas do que nos políticos... Segundo, elas perdem apenas para os fazendeiros e os religiosos..

Ou seja, é mais viável confiar nas putas do que nos seus filhos...

A única coisa que eu posso dizer é que a semelhança entre a prostituta e a atual politicagem é que no final, é sempre você quem tem que pagar... e na maioria das vezes é VOCÊ quem toma..

É FODA!

Acompanhe.

Aquele abraço!

Ritmo, é ritmo de festa... em ritmo de Galhofa..

O abraço dessa semana vai para uma fã incondicional (pelo menos uma né??), aparece sempre e foi última camera man com Parkinson da gente...

Sempre nas apresentações, rindo e zoando com a gente merece um abraço especial!

Por isso, o abraço dessa semana é para você, Nany.

Sauna gay

'Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. Tire as crianças da sala. De preferência leia-o de olhos fechados...'

Desciclopédia sobre o assunto

Pessoal, essa semana, teria mais uma apresentação da Galhofa, mas por problemas técnicos de ego, acabou que a apresentação se tornou uma brincadeira de mau gosto piadas...

E nessas brincadeiras pedíamos a ajuda da plateia, dando temas para que pudéssemos começar as histórias..

Mas vai saber, por que cargas d'água as pessoas sempre queriam que falássemos sobre um tema em particular: Sauna gay.

Vamos colocar por parte:

Lendo o Wikipédia, encontrei o seguinte para o tema:

"Saunas gays são lugares para encontro de homens procurando sexo anônimo e fácil com outros homens, embora alguns procurem o local para se socializar..."

Na boa, se eu quiser me socializar eu vou procurar um shopping, ou uma boate.

Pensa comigo, você entra em uma sauna...

- E aí?

- Beleza?

- Beleza. Você vem sempre aqui?

- Venho sim, três vezes por semana.. MAS NÃO SOU GAY!!

É a mesma coisa do cara que foi fazer exame de próstata.

'Acho importante o exame periódico da próstata. Faço em períodos regulares. Acabei de voltar, e vou lá na semana que vem novamente.'

Ou do cara que pede que o exame seja feito com dois dedos, para uma segunda opinião...

Bom, esse tema é meio inútil, mais pediram para falar sobre...

Agora chegaaaaaaaaaa de sauna gay...ok!?!?!?

Contribuição, Vanessa Cantarella

Corto cabelo e pinto!!

Cansado daquelas piadinhas de sempre, como ‘barbeiro tem família’, fui cortar o cabelo.

Procurando algum lugar, decidi ir ao local mais cômico de todos eles. Uma barbearia que deve estar em Nova Iguaçu City desde que esta se chamava Maxambomba...

A parte mais legal é o seguinte, são três velhinhos, ou mais, não sei quantos estão enterrados por lá, que fazem a geral, barba, cabelo e bigode.

Vamos por parte. Quando a gente entra a gente se depara com a seguinte inscrição na porta:

‘Cortes Modernos’

Eu imagino se eu pedir um desses eu vou sair com a cara do Michael Jackson.. na época do J5!!!

Entrando, eu descubro que posso escolher entre qualquer um dos profissionais. Um deles, especialista em corte picotado.. e outro em corte em camadas.. depois de muito tempo, descobriam que o primeiro, que corta o cabelo picotado.. sofre de Parkinson e o que corta em camadas Alzheimer.. sempre esquece onde corta e corta em outro lugar... esse tem problemas para devolver trocos...

Mas tem o terceiro.. é um doce de pessoa.. esse tem diabetes....

Mas eu cortei com o de Parkinson, sabe, ele sabe fazer o corte boiola.. baixo em cima e pica atrás...

Sinceramente, eu fiquei com medo na hora que ele pegou a navalha para fazer o pé.
Para finalizar ele me brinda com a seguinte frase:

“É cabelo para mulher nenhuma colocar defeito...”

Eu juro que eu me achei com a cara de uma pessoa que iria pegar alguém como a Dercy Gonçalves...

Confusão na Zona.. Galhofa no Cabaré.. II

Quem esteve na Casa de Cultura de Nova Iguaçu, o Sylvio Monteiro, no último dia 30 de junho, pode perder tempo prestigiar mais uma apresentação da Galhofa.

Queremos mais uma vez agradecer a presença e paciência de quem esteve por lá...

Em cada apresentação nos tornamos mais felizes com a aceitação da galera e o mais importante, fazemos cada um de vocês mais felizes, nem que seja por alguns minutos, rindo DA gente...

Para quem não viu.. aí vai...

Aquele abraço!

O abraço dessa semana vai para uma pessoa que nunca pensou em ver esse blog, e muito menos imagina que esse que vos fala existe.

Um dos ídolos do nosso país, esportista que nesse final de semana fez o Brasil se lembrar do dia 1º de maio de 1994.

Veiculado em todos os jornais do mundo, o acidente envolvendo o piloto da Ferrari, Felipe Massa, chamou atenção de todos, lembrando o acidente de Ayrton Sena, há 15 anos.

Em todos os lugares do mundo a vitória de Hamilton passou despercebida diante do trágico acidente que por um pouco não tirou a vida de Massa que em uma curva de alta velocidade foi atingida por uma mola que se desprendeu do carro de Rubens Barrichello. Uma mola de apenas 1 kg que o atingiu com tamanha velocidade que seu peso se multiplicou há 150 kg..

Massa passa bem, mas está sob sedativos em um hospital na Hungria. Não foi descartada a possibilidade de morte do piloto, mas as chances de que isso aconteça diminuem a cada dia. A FIA calcula que sua volta seja apenas daqui a dois meses.

Então, fica a corrente do MA e seus leitores pela sua recuperação. Por isso, que o abraço da semana é para você Felipe Massa!